Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит ╜ крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?

атас!!! я еще способна смеяцца))))))))))))

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы...

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!

Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на хуй...

- В каком жанре поёт гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

Мюллер на совещании:
- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну попросите...
- Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...

Начну свой дебют здесь, любимым анекдотом
Если Вы внимательно и подолгу вглядываетесь в шпроты, шпроты в свою очередь вглядываются в Вас!

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там хуй встать не может.

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Сообщение в Новостях:
Вчера ПАПА приш╦л домой в дупель пьяный.....
Ватикан-в шоке!!!

Информационное сообщение:
Жители Читинской области проголосовали за объединение с Бурятией.Скоро возникнет новый субъект федерации-Чибурятия!

Кабзон и Децл споют дуэтом, дуэт называется Кабздец ...

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный!
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза...

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля или за 24?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы √ собака?
- Когда был еще щенком.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...