Улыбайтесь

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно ╚по х*й╩ писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно ╚по х*й╩ писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

- Что будет если много выпить?
- Послезавтра

Паспортный контроль в аэропорту:
- А что это у Вас фотография такая странная?
- Что значит "странная"? Ну вот же он я - в третьем ряду пятый слева...

Смешно! И это, и дальше - Замечательно весело

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!!

Заходит бомж в подъезд: чисто, стены свежепокрашены, порядок. Берет свой стакан - тоже чистый, наливает водки, выпивает: "Ну что ж, гламурненько!"

наконец-то и вы нас порадовали)

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?

две лайки сидят возле друг друга:
одна лайка другой: я имел твою маму, слышишь?
вторая лайка ноль внимания
первая лайка: я твою маму так имел, понял!!
вторая лайка всё также молчит
первая лайка: ты что глухой я имел твою маму
вторая лайка: пап, ты напился иди спать ляг!!)

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились, что ли?!!

- Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Еще
спирт!... Еще спирт!... Огурчик!...

Французская туристка вернулась из России.
Приехала к себе домой, вышла на балкон.
-Шарман, бля...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!