No body

История мира согласно сочинениям американских студентов
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.
--------------------------------------------------------------------------------
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги "Республиканцы".
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! ".
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде "Крот унаследует землю". К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал "Государя", чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу "Кэнди", из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке "Кэмэла" стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Немое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена".
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера "Бремя белого человека".
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге "Капитализм: высшая стадия социализма".
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли "1984 год".
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась "План Барбарелла". Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как "Большая тройка".
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как "сионисты".
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

читала их как то.. страниц 15 осилила..смешно ))

процесс пош╦л.....

полезно ))
http://www.taburetka.com/25.12.2006/3

как принимать гостей)))
Древний принцип ≈ ╚будьте в гостях, как дома╩ ≈ остается в силе и по сей день. Никто у себя дома грязными подошвами по полу не шаркает, в крахмальную скатерть не сморкается, ноги на стол не кладет, до изнеможения не жрет и до посинения не пьет. А вот на людях распоясываются ≈ прут, как на собственный комод, хлопают, как дверцей собственного холодильника. Поэтому главная задача хозяев, принимающих любимых друзей и родственников ≈ с самого первого момента поставить их на место. Чтобы они поняли, что к чему, ритуальную формулировку ╚чувствуйте себя, как дома╩ следует произносить с особым нажимом. Не у Пронькиных!
Для начала предложите им разуться и швырните какие-нибудь драные затоптанные тапки. Потом пошлите помыть руки (если вам покажется необходимым, то заодно и уши, ноги и лицо). Санитарные врачи рекомендуют еще посыпать приходящих в дом посторонних людей хлоркой или ДДТ. Но это уже на ваше усмотрение.
Если гости принесли какие-либо подарки, сразу же отберите их у них и, не разворачивая, подальше спрячьте. Неровен час, передумают, захотят унести обратно ≈ а не тут-то было, ищи-свищи!
Не спешите усаживать пришедших за пиршественный стол. Всем известно: духовная пища намного калорийней животной и растительной. В качестве дебюта предложите гостям увлекательную культурную программу: например, просмотр семейного фотоальбома со снимками бабушек и прабабушек. Либо демонстрацию захватыващего дух полуторачасового видеофильма о позапрошлогоднем отдыхе с женой и детьми в солнечной Анапе.
Займите людей интеллектуальной беседой. Подробно рассскажите им о своих нуждах, надеждах и чаяниях. Одновременно, в порядке обмена оперативной информацией, постарайтесь ненавязчиво выведать у них, сколько они зарабатывают. Нет ли, часом, избытка денежных средств, как относятся к благотворительности, главное ≈ не готовы ли дать взаймы под честное слово?
Если ≈ в разгар взаимообогащающего интеллигентного разговора ≈ какой-то невыдержанный гость бестактно спросит, не пора ли уже покушать и поддать, не постесняйтесь его обрезать: ╚А ты что, мил человек, жрать сюда, что-ли, пришел?╩ В качестве успокоительного голодоутоляющего средства принесите ему аперитив ≈ кружку холодной воды из-под ржавого крана.
Кормежка гостей ≈ особ-статья. К этому надо готовиться заблаговременно. И ≈ по принципу ╚лучше в вас, чем в таз╩ ≈ накапливать остатки семейных завтраков, обедов и ужинов. Если под купленный сегодня шматок ветчины вы подложите , как мину, ошметок недельной давности колбасы, кто вас поймает за руку? Уже после третьей рюмки народ не ведает, что пьет, а, тем более, чем закусывает. Не забывайте только время от времени приговаривать: ╚чем богаты, тем и рады╩, ╚за все заплачено ≈ ничего не заначено╩.
Колбасу для гала-застолья режьте потоньше, хлеб , соответственно, потолще. При приготовлении селедки под шубой и картошки в мундире, делайте упор на шубу и мундир. Произнося фразу ╚А сейчас будет мясо с гарниром╩, акцентируйте слово ╚гарнир╩. Чтоб никто понапрасну не обольщался, не брызгал слюной, разевая рот на чужой каравай.
Деликатесы, согласно нынешним правилам этикета, выставляются на столе поближе к хозяевам ≈ для надлежащего учета и контроля. Салат ≈ в целях экономии продукта ≈ раскладывается в розетки для варенья, чай подается в кофейных чашечках, кофе в наперстках. Коньяк разливается пипеткой, икра раздается поштучно, с помощью пинцета. Серебряные вилки и ложки (если таковые еще имеются) выдаются под расписку.
К блюдам обязательно прикрепите ценники, дабы гости знали, как они вам дороги ≈ в самом прямом смысле слова. На тех же ценниках целесообразно обозначить и данные о содержании в том или ином продукте вредоносного холестерина. Это ≈ чтоб окоротить безудержные аппетиты самых жадных до еды.
Зерно проблемы, однако, состоит не в том, как достойно встретить гостей, а в том, как их пристойно выпроводить. Некоторые ошибочно полагают, что соответствующие демарши следует предпринимать сразу же после того, как визитеры переступили порог. Мол, как мы рады вам, дорогие гости, позвольте поднести вам посошок на дорожку!
Не будьте так нетерпеливы, оставьте этот испытанный прием на потом, когда созреет ситуация. Если уж вам так не терпится, произнесите тост ╚на посошок╩ хотя бы пятым: после традиционных ╚за хозяина и за хозяйку╩, ╚за наше будущее ≈ детей╩, ╚за мир во всем мире и в нашей квартире╩ и ╚за милых дам-с╩. Но при этом имейте в виду: если гость, как говорится, засел, как гвоздь, то никаким посохом ≈ хоть лупи по темечку ≈ с ним не управишься. Дубиной ≈ и то не прогонишь.
Действовать надо деликатней. В центр стола, на самое видное место, рекомендуется поставить не вазу с купленными у кладбищенского сторожа цветами и не еще более дорогостоящие фрукты, а часы. Желательно, с будильником, заведенным на установленное вами время окончания трапезы.
Если расслабившийся гость никак не реагирует на прозвучавший звонок, мягко намекните ему на необходимость соблюдения регламента ≈ дескать, пора и честь знать, не надоели ли вам хозяева? Не желаете ли помочь хозяйке убрать со стола, помыть за вами посуду, подмести после вас пол? И только затем уже приступайте к более решительным мероприятиям. Таким, как тушение света, унос бутылок и рюмок, выдергивание из-под засидевшихся стульев или (на крайний случай) приглашение в качестве вышибалы соседа, мастера спорта по дзюдо.
Перед выводом (или выносом) гостей вон проведите их тщательный досмотр: не прихватили ли под шумок ценных вещей или остатков выпивки и еды, не надел ли кто в суматохе ваших новых ботинок или модной шубки жены. А на прощанье обязательно осведомитесь о времени ответного визита.
Всем известно, долг платежом красен. Как аукнется, так и откликнется: сегодня вы к нам, а завтра мы к вам, здрасти-пожалуйста! Не может быть ни малейшего сомнения, гости сторицей отблагодарят вас за ваше давешнее хлебосольство ≈ по принципу зуб за зуб (суп за суп), глаз за глаз (квас за квас). Но точную дату предстоящего матч-реванша лучше знать заранее, чтобы успеть должным образом подготовиться. Опытные чревоугодники рекомендуют в течение недели до похода в гости усердно поститься. А также старательно опорожнять кишечник, освобождая в нем свободное пространство для ожидаемого праздника живота. Так что, милые мои, хлеб вам да соль!

американская статуя "свободы"...

Краткий американо-человеческий толковый словарь
Америка - единственная страна в мире, где президентом трижды могут избрать Дорджа Буша.
Джордж Буш Второй - неудачный клон обезьяны.
Ось Зла - единственная извилина в голове у Буша.
Голливуд - фабрика американских грёз (см. "Американская мечта").
Мак-Дональдс - фабрика американских гамбургеров.
Си-Эн-Эн - фабрика американской лжи.
Американец - всё, что остаётся от человека после обработки Голливудом, Си-Эн-Эном и Гамбургером.
Американская мечта - с мешком баксов удрать в Мексику.
Американское гражданское общество - сброд одуревших граждан, требующих с каждым днём всё больше хлеба и зрелищ (см. "Голливуд", "Си-Эн-Эн" и "Гамбургер"). Чувствует свою силу и власть, когда может решить судьбу гладиатора (страны, народа, континента), показав большим пальцем вниз или вверх.
Американская демократия - это когда сброд одуревших граждан показывает пальцем вниз.
Морской пехотинец - тот, кто силён и бесстрашен (вдесятером на одного безоружного).
Четырёхзвёздный генерал - Манилов и Ястржембский в одном флаконе, возведённые в степень.
11 сентября - "Гексоген-99", возведённый в степень.
Абрамс - самый неуязвимый танк на свете (пока не наехал на старую советскую мину).
Апач - см. "Абрамс".
Авианосец - см. "Абрамс".
Жизненные интересы Америки - см. "Абрамс".
Бен-Ладен - привидение, которое где-то видели.
Аль-Заркауи - привидение, которого вообще не видели.
Саддам - сволочь, тиран, диктатор, обманщик (обещал сделать Бомбу - а мы её не нашли).
Мушараф - свой сукин сын (держит Бомбу против неправильной демократии в Индии).
Путин - нечто среднее между Саддамом и Мушарафом (возможно, он и свой сукин сын - только зачем ему Бомба?).
Израиль - ось добра (держат Бомбу против арабов).
Северная Корея - ось зла (зачем им Бомба?) (см. "Ось Зла").
Нефть - мерзкое изобретение арабов и русских (мы без неё пока не можем).
Доллар - наше лучшее изобретение, не считая стеклянных бус.
Стеклянные бусы - исток и священный символ нашей цивилизации.
Кока-кола, попкорн, гамбургер, Голливуд, джинсы "Джордаш", жвачка "Джусси Фрут без сахара", ножки Буша, ножки Бритни Спирз, МВФ, Всемирный Банк, отмена поправки Джексона-Веника - см. "Стеклянные бусы".
Ирак - дикая, неблагодарная страна (мы освободили их от Саддама, и за это они нас ненавидят).
Россия - дикая, неблагодарная страна (мы освободили их от Гитлера и Сталина - и за это они нас ненавидят).
Свобода - свобода делать то, что нам хочется.
Свободные страны - все, кто делают то, что нам хочется.
Несвободные страны - все, кто не хочет делать то, что нам хочется (или мешают нам делать это).
Басаев - повстанец и борец за свободу (см. "Свобода").
Иракцы - террористы.
Русские - несвободные люди, которые делают нам назло: воюют с борцами за свободу вместо того, чтобы воевать с террористами. Мы пока не решили, что с ними делать (возможно, они сами окажутся террористами).

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла на...!!!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками √ коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.