ПРАВДА ЖИЗНИ....
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото
ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.

полезно почитать ..некоторым))
http://www.xoxma.ru/2006/12/01/obsujdenie_mujchin.html

рецепт праздничного холостяцкого пирога.
берем пачку замороженных пельмений........

ну не обязательно тебя...вон маленький противный клончик появился...можем его заморозить...правда с нашей погодкой....

любить по-русски...

скорей протухнет нафик ?

если уже не произошел сей процесс

если уже не произошел сей процесс
поясни

да тухленький он какой-то....не фкусный совсем

Пендосы рулят ))

Когда вырастет клитор?
Форумное
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне вс╦ ясно. Вы √ кучка малолеток, у которых у самих ещ╦ нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещ╦ хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду √ откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещ╦ знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найд╦т ещ╦ одну малолетку и будет уже е╦ любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девч╦нки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! ш╦л бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у не╦ мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещ╦ любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты вед╦шься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у не╦ нет... какая досада... любящий человек вс╦ найд╦т... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещ╦ не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 √ 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у не╦ просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят √ тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещ╦ идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, вс╦ верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стеб╦шься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно сме╦мся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещ╦ Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещ╦ половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама вс╦ узнаю, и вам ещ╦ напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице ╧8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил┘ заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило┘ Главное √ у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать √ певец слишком часто его тер┘. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты пойм╦шь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нида╦т! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

Пассажиры купе поезда начали знакомиться. Остался один, который представляясь сказал:
√ Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый √ то, что нам обещали, второй то, что мы имеем.
Открывается дверь купе и человек в штатском говорит:
√ Пройдемте, гражданин Райхер┘
*
Краснодарский край решил войти в состав республики Адыгея, теперь все жители будут красногейцами┘
*
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
√ А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
√ Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!
*
У Ленина с Крупской спрашивают:
√ Почему у Вас детей нет?
Ленин:
√ Да не стоит.
А Крупская поправляет:
√ Володя, ты не там ударение поставил.
*
Маленькая Маша выходит из ванной и говорит Вовочке:
√ У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" √ для женщин, "М" √ для мужчин?
√ Нет, "М" √ для морды...
*
Как-то задумался Вовочка и решил: "Когда вырасту, буду мочить в унитазах террористов и прочих врагов Отечества". Вдруг слышит √ его окрикает мать:
√ Вовочка не пей сырую воду, и вообще отойди от унитаза!
*
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
√ Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
*
Вовочка:
√ Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
√ Путин, не поясничай!
*
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
√ Владимир Владимирович, что будете заказывать?
√ Я буду мясо.
√ А как же овощи?
√ Овощи тоже будут мясо.
*
Отчитывается Патрушев перед Путиным по поводу покушения на Чуйбайса: "Владимир Владимирович, по покушению √ нападавшие трое неизвестных, попытка не удалась".
Путин: "Неизвестных уволить, попытку повторить".
*
ОБРАЩЕНИЕ К ПРЕЗИДЕНТУ: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то √ пожалуйста! √ сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
*
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
*
√ Какой самый лучший выход из российского кризиса?
√ "Шереметьево-2"...
*
Хочешь всего и сразу √ а получаешь ничего и постепенно.
*
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
*
Оказывается, великую американскую мечту √ заработать побольше денег √ имеют и другие народы мира!
*
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
*
В Москве установился мерзко-континетальный климат.
*
Усама бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1913 году.
*
АРМЕЙСКИЙ МАГАЗИН
*
Парень √ девушке:
√ Что это у тебя на руке?
√ Родинка.
√ Странная родинка... "ДМБ√2004"...
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Хотите встретить весну в новой красивой форме √ городской военкомат ждёт Вас!
*
√ Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
√ Не жадничай √ пусть воробьи поклюют...
*
Вы должны так поcмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
*
Поймала девушка Золотую Рыбку, √ взмолилась рыбка:
√ Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
√ Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
*
√ Главное √ не победа, главное √ участие, √ утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
*
В жизни всегда есть место подвигу. Главное √ держаться от этого места подальше.
*
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
√ Здорово, дед.
√ Здорово.
√ Как тебя, дед, зовут?
√ Иван.
√ На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
√ Покажу, чего не показать.
√ А как у тебя, Иван, фамилия?
√ Сусанин.
√ Отдай пряник. Сами найдем.
*
Вторая мировая. Русский выносит с поля боя смертельно раненого еврея. Еврей говорит:
√ Слышь, брат, убей меня, до утра не доживу┘
Русский:
√ Рад бы, да не чем, патроны закончились┘
Еврей:
√ А ты у меня купи!
*
Фюрер гладит гитлерюгенда по голове:
√ А кем ты хочешь быть?
√ Папой Римским, мой фюрер!
*
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
√ Кто трогал пульт?
√ Никто!
√ А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
*
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
*
ГЕНДЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ
*
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
бл@дские гены прабабушки!!!
*
√ Ребята!!! Сын родился. Серегой назвал. Жена узнает, убьет...
*
Звонок на радио:
√ Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
*
√ Алё на┘ √ это я на┘ извините, но это не Алёна, а это не Яна √ это я на┘ так говорю на┘
*
Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
√ А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?
*
Парень девушке:
√ Давай поженимся.
Она в ответ:
√ Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
*
Приходит женщина в ателье к портнихе:
√ Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
√ А зачем вам такая?
√ А у меня муж √ научный работник. Для него главное √ поиск, а не конечный результат.
*
√ У тебя есть идеал женщины?
√ Был...
√ Почему "был"? Он, что умер?
√ Хуже √ я на нем женился...
*
Сохрани семейную идиллию:
√ отвернись от телевизора;
√ послушай, что она говорит;
√ повтори последнюю фразу;
√ скажи, что в этом есть рациональное зерно;
√ повернись к телевизору.
*
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
√ Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
√ Да, любимая.
√ И от курения.
√ Да, моя киска.
√ И от пива.
√ Это все?
√ А от чего еще ты думаешь отказаться?
√ От женитьбы.
*
Разговор по телефону.
√ Встретимся?
√ Конечно.
√ А где?
√ Где тебе удобно.
√ Хорошо. А когда?
√ В свободное время.
√ Отлично. Договорились!
*
√ Милый, сделай мне ребеночка!
√ Дорогая, но детей не делают, их рожают!
√ Ну, тогда роди мне его!
*
√ Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, √ может, зарежем поросенка?
√ Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.
*
Приходит муж с работы, на утро просыпается и говорит жене:
√ Жена ты брюки почистила?
√ Почистила!
√ Рубашку почистила?
√ Почистила!
√ Ботинки почистила?
√ А что и там карманы есть?
*
Муж спрашивает жену:
√ Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
√ Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
*
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, появился умывальник и... окончательно сломал психику больному ребенку!
*
Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
√ Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
√ Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
*
В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
√ Чем-то помочь?
√ Мне бы мужчину провизора.
√ Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
√ Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
√ М-да, пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
√ Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
*
Приходит девушка к своему парню:
√ У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
√ Начни с хорошей.
√ У меня девять месяцев не будет месячных...
*
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
*
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
*
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь √ не пожалеете!
*
Если вас не устраивает ваша зарплата √ отдайте её жене!
*
У некоторых рога растут не потому, что их жёны √ шалавы, а потому, что они сами по жизни козлы.
*
Красивых девушек я не подвожу по этическим соображениям, а не красивых √ по эстетическим.
*
Парень √ девушке.
√ Дорогая! Выходи за меня замуж!
√ А что еще за тебя сделать?
*
√ Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
√ Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
*
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, √ это замужество его дочери.
*
√ Ну, как прошла вечеринка?
√ Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.
*
Свадьба. Жених √ садист, невеста √ мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
√ Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
√ Нет, ты погоди-погоди...
*
√ Здорово Ольга!
√ Здорово Колян!
√ Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил √ пойдем туда!
√ Ой!... А что мы там будем делать?
√ Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь √ только ты и я!
√ Ну ладно... А как? Как обычно?
√ Ну, давай как обычно... только я, чур за орков!
*
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
*
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
*
Муж жене:
√ Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или постменструальный синдром?
√ Вме-е-есто!..
*
√ Я отомщу! √ Кричал разгневанный муж.
√ Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
*
√ Дорогая, что√то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать√то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
*
√ Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
√ Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
√ Да... тяжело...
√ Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
*
√ Папа, а снежный человек существует?
√ Нет, сынок. Это наша мама!
*
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
√ Может, она действительно мертвая?
*
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
√ Что вам нужно? √ возмущается парень.
√ Идите отсюда.
√ Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
*
Жена говорит мужу:
√ Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
√ Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
*
√ Здравствуйте!
√ Как ваша язва?
√ Уехала на неделю к матери!
*
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
√ Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, √ рычит он. √ Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
*
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."
*
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
√ 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
√ 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
√ И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
*
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
*
Невеста на свадьбе была страшней закуски┘
*
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно √ разговаривать во сне┘
*
√ Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
√ Так это же моя теща!!!
*
√ Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм √ это нормально!?
√ Ну да, в принципе нормально...
√ Алло? Мама? Да, да √ у меня всё нормально!
*
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит:
√ Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена ему:
√ А ты меня забодай...
*
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
√ Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
√ И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
√ А запивать чем-нибудь будете?
*
Умирает тёща √ казалось бы, всё хорошо... Но тут выясняется, что на её площади никто не прописан!
*
Один мужик у другого спрашивает:
√ Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
√ Да вот, надоело по столовкам питаться...
√ Ну а сейчас?
√ А теперь нравится!
*
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку:
"Если не вернусь √ считай меня подлецом!"
*
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща √ два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела √ и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
√ Зятёк, похлопай...
√ Браво, мама, браво!
*
Муж √ жене:
√ Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
√ Нет, в этот раз я действительно спала!
*
Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь десять лет √
Восемнадцати мне нет!
*
ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ СЕКТОР
*
Клиент говорит часовому мастеру:
√ Послушайте, эта штука тикает.
√ А вы чего хотели?
√ Но до ремонта это был барометр!
*
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
√ Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
*
√ Ты знаешь, умер наш шеф?!
√ Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
√ Как это √ вместе с ним?!
√ В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
*
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
√ Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
√ У тебя своя pабота, а у меня своя, √ сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
*
Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлёт он мыло боссу: "Застрял, как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные". Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня".
*
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
*
Мужику надоело быть гинекологом и он решил работать авто слесарем и вот мастер даёт ему задание разобрать и собрать мотор. После того как он закончил мастер долго смотрит на него и говорит:
√ В общем-то всё нормально но я в первый раз вижу чтобы мотор разбирали и собирали через выхлопную трубу.
*
√ Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
√ Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
√ Не просыпается?
√ Не просыпается.
√ А ты кувалдой ударь.
√ Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
*
Мужик нанимается на работу.
√ Пьете? Курите? Спите в рабочее время? Воруете?
√ Нет. А нужно научиться?
*
Директор завода:
√ Что я слышу, Сидоров! Вы же сами внесли это предложение!
√ Да, эта мысль моя, но я с нею не согласен┘
*
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
*
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
*
Не бывает неподходящих болтов √ бывает слабая кувалда.
*
Разговор двух инженеров:
√ Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
√ КАК?!!
√ Двумя руками!
*
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
√ Вот здесь у нас плиточка!
√ Отличненько!
√ А здесь у нас обои!
√ Прекрасненько!
√ А вот здесь у нас линолеум!
√ Замечательно!
√ Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
√ Так что, у вас еще и деньги платят?
*
На классическую начальственную манипуляцию: "Это надо было сделать еще вчера!" √ правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
*
√ Ваша работа Вас удовлетворяет?
√ Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно √ должно быть, удовлетворяет?
*
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
√ Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
*
В одной фирме требовался менеджер по продажам. Уже наметили своего человека, но тут приходит молдаванин и требует взять его на работу. Решили от него избавиться, но как? Устроили ему испытание. Нагрузили к нему несколько контейнеров с аудио-видеоаппаратурой и отправили в Японию, продавать. Молдаван возвращается через неделю √ все в порядке, привозит деньги. Тогда нагружают его часами и √ в Швейцарию продавать. Через неделю он привозит деньги. Тут все удивились, нагружают ему состав с песком и направляют в пустыню Сахару. Неделю нет... Вторую... Но вдруг приезжает с деньгами. Спрашивают:
√ А почему на этот раз так долго?
Тот отвечает:
√ Вы думаете легко найти молдаванина в пустыне?!
*
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
√ Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
*
Один сослуживец говорит другому:
√ Ты знаешь, мой начальник √ ТАКОЕ ДЕРЬМО. (оборачивается √ сзади стоит начальник).
√ Ну... Я... В хорошем смысле этого слова
*
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана √ дядю Ваню, в чем дело.
√ Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется √ полчаса пройдет.
*
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
*
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете √ отвечает:
√ Русский, производственный и матерный.
Кадровик заглядывает через плечо:
√ Производственный и матерный √ одно и то же┘
*
Пачка сигарет отнимает два часа жизни, бутылка вина √ три часа жизни, а рабочий день √ восемь...
*
√ Дедушка! Правда, что ты светило науки?
√ Да, отчасти правда, а что?
√ Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
*
ИЗ ИЗЛОЖЕНИЙ АБИТУРИЕНТОВ: "Он подошел к сидящему мальчику и спросил: "Давно тут стоишь?"
*
√ Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
√ Он считает, что да. Его жилье √ в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
*
Студент говорит отцу:
√ Пап дай 100$
√ Зачем тебе?
√ Я обменяю их на 5!
√ По какому курсу?
√ По курсу "История Отечества"
*
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
√ Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
√ Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", √ ответил студент.
√ Нет-нет! √ закричал профессор. √ Думайте как юрист!
√ Хорошо, √ ответил студент. √ Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
*
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
*
После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".
*
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
*
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.
*
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
*
√ Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
√ Ну, батенька √ может быть, это заставка такая...
√ Не знаю, доктор √ они мне весь потолок закоптили!
*
Звонит один компьютерщик другому:
√ Чего делаешь?
√ Трахаюсь.
√ С чем?
*
Разговор двух программистов:
√ Ты слышал, Костя умер.
√ А он записался?!
*
АНЕКДОТЫ О БРАТЬЯХ НАШИХ МЕНЬШИХ
*
Девушки! У Вас маленькая грудь, кривые ноги и страшная внешность?! Вырубайте леса √ мстите природе!!
*
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова И. П. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать, и доставить в отделение милиции.
*
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево √ пальма, то юг уже здесь┘
*
Занимаются любовью жена и любовник. Тут стучит муж. Любовник прячется в шкаф. Затем просидев полночи, одевает шубу и пытается вылезти! Внезапно просыпается муж, и спрашивает:
√ Ты кто?
√ Я? Моль!
√ А шубу куда поволок?
√ Дома съем!
*
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него три коровы┘
*
Почему дунул волк, а крышу снесло у трех поросят?
*
Нашедшим вознаграждение √ собака!
*
Два браконьера:
√ Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
√ Ну?
√ А тут из-за кустов √ инспектор рыбнадзора!
√ Ну?!
√ А я осетра со спины √ и в карман!
*
√ Говорят, ваш сын yстpоился на pаботy?
√ Ага, на живодерню.
√ Hy и как, нpавится?
√ Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.
*
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
√ У меня уехала тёща!!!
√ Кто, кто уехал? √ не понимает тот.
√ Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
*
Полярный медведь √ это прямоугольный медведь после преобразования координат.
*
√ Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор!
√ Я 20 лет зайчиков играл √ вы думаете, я мотор не сыграю?
*
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
*
Новая акция!!!! Купи 10 беляшей и собери кошку!
*
То, что встреча с черной кошкой √ плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
*
√ Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
√ Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
*
√ А у меня сосед холодной водой обливается.
√ Ух, ты, он что, морж?
√ Не... хулиган он.
*
Встретились два друга. Один и спрашивает:
√ Как работается?
√ Как в лесу!
√ Что ни начальник √ дуб, √ что ни подчиненный √ пень, √ что ни бумага √ липа.
√ А как живешь?
√ Как в сказке!
√ Дома теща √ Баба-Яга, √ жена √ ведьма, соседка √ Царевна-Лягушка, а ее муж √ Иванушка-дурачок.
*
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней
*
Монолог собаки:
√ Когда я волнуюсь √ я потею. Когда я потею √ я пахну. Когда я пахну √ меня моют. Когда меня моют √ я волнуюсь!
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Пропала собака, породы √ чисто дог. Нашедшему царство небесное!
*
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......
*
"Хвост", √ подумал Штирлиц, и выстрелил в упор. Упор упал и придавил хвост.
*
Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах┘
*
Приходит как-то принц к Золушке:
√ Привет, Инфузория, туфельку не теряла?
*
Обьявление: "Очевидцев ограбления ювелирного магазина по ул. Московской просят меньше гавкать..."
*
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ СЕЗОН
*
Заходит Бабка в аптеку. Бабка:
√ У вас йод есть?
Аптекарь:
√ Нет! Только раствор....
*
√ Доктор, скажите, я буду жить?
√ Да, вы будете жить.
√ Ура, я буду жить у доктора!!
*
Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
√ Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
√ Как операция?! Я думал, это вскрытие!
*
√ Доктор, мне трудно дышать!
√ Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
*
Двое мужиков разговаривают:
√ Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
√ Что такое настроение радостное?
√ Нет, почки набухают...
*
Пациент:
√ Доктор, а пиво мне можно?
Врач:
√ Что Вы голубчик, √ какое пиво?!
Пациент:
√ Доктор, а в будущем?
Врач:
√ Что Вы голубчик, √ какое будущее?!
Посещений сегодня: 1/1

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б┘ н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох┘ уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают┘
А, ну да, перегар┘ Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся √ один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные √ хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ╚Парламент╩! ╚Парламент╩, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ╚Доширак╩? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь √ у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка √ кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся √ романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что ╚Юрюзань╩, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и┘ и .. вот тут член снизу подсказывает √ Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам √ должна.
Вечер: Аааххх, оххх┘ нет сил писать┘ Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке┘ Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда┘
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам┘ нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек┘ ик┘ а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся √ ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, ╚Юрюзанюшка╩! Имя у тебя, конечно┘ Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем┘ Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Posted by Воффка at 16.06.04 09:43

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак┘ Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще┘ А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ┘ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура √ я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой┘.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской┘
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу┘ из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил √ не обращает на меня внимания, гадина┘
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле┘ с корочкой золотистой┘ и со сметанкой┘ или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить┘ бурлл┘
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата √ растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши √ что-то нежное, теплое, обволакивающее┘бу-урллл┘
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось √ надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром √ мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия┘ Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно √ ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит┘ А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел┘
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником √ они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы √ и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы √ фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу √ вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один┘
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей┘
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком┘
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали┘ Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл┘ чтто-то во мне понамешшшл-ла┘ Эт-то у нас ч-что? Грибы┘ а эта┘ ик! Мартини┘ бу-бурллл┘ о, водочка┘ уважаю┘ Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает┘
О, минералочка, заходи┘ мы как раз на диете.