Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за
лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..

Рассмешил!))) Вроде ничо такого уж смешного и нет, но завтракая за монитором, весь его кофюм обрызгала

Отрывок из книги по домоводству, изданой в 60-е годы в СССР...
╚Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы √ нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войд╦т в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить √ например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас √ молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить╩.
Тот же фолиант, из части ╚Советов для мужчин╩:
╚После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать┘╩.

Книга по домоводству-супер вещь!!! Да и думаю, раньше браки крепче были- все эту книгу читали, эх, шедевр!!!

Люди, я тут на почту один прикол получила, не могу остановиться, сижу и ржу в ночи, собаки на меня потявкивают- спать им мешаю... Не знаю вешать его сюда, или нет,ну повешу наверное, прикол он и есть прикол, может и вы улыбнетесь лишний раз... Мужчины, чур не обижаться...
Как мужчины и женщины принимают душ:
по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости
от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если
муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку
для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины,
широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и
шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и
бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена
попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая
гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную
внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг
бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять
потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Ностальгия:
Хочется очень, как-то опять,
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой.
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино,
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы "картошка" - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке.
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда, впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки,
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке ,
Чтобы солдатики - красного цвета.
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять.
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот:
Мобила, машина, начальник - урод
Кончилось славное время давно.
А за окном, как обычно - го**о

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал йух - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Реакция после втречи одноклассников...
"Седые ели.. Седые пили.
И вспоминали, какими были.. На лбах морщины.. В глазах склероз и
будоражит немой вопрос: "Что с нами стало за эти годы? И кто все эти
вокруг уроды? Седые тётки - подруги детства? А дед напротив - пацан
соседский?" Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный! Страшней цунами
житейские волны.. Пожухли от времени пышные розы, За что же столь дикие
метаморфозы?? Когда доели и всё допили, То во всю глотку протяжно
выли.. И каждый думал:" ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!! Ужель и Я.. с такой жуткой
рожей??"

Пользуясь случаем хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с днем строителя. Уже три года она строит из себя уйх знает что....

Пройти голым в ванную комнату. Если жена

чотко подмеченно!!!! ржала перед сном