Объявления
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в
семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в
койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно
снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека....

Сказал - сделал
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь

Молодец

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд
дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

Милые Дамы! Я знаю, что женская красота делает вс╦. Женская Любовь плавит металл. Женская дружба, вливает в наши Души силу, которая помогает преодолеть невзгоды. Женская ласка способна усмерить даже тигра. Женская мудрость и интуиция, делает Человека ещ╦ могущественней. Вс╦ это да╦т нам СЧАСТЬЕ и уверенность в СЕБЕ. Так будем СЧАСТЛИВЫ! Так вот зто вс╦ я и хотел бы иметь в одном ФЛАКОНЕ. Мы все жив╦м в желании Любви. Мы радуемся Жизни в наслажденьях. О Счать╦! Лишь одни мечты... Любви прекрасное. Творенье.

Муж:
? Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
? Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся ? только смотри, не целуй е╦.

Комплименты мужчинам
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила- не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Смех Смешные афоризмы
Всем привет!
Хочу сделать нашу группу ещё веселее.
Афоризмы заставляют как смеяться, так и задуматься над жизнью.
Может кто найдёт для себя подходящее или просто подпись для форума!
Например:
Говорит Москва! все остальные работают.
Уходя, гасите всех!
Баба с возу- и волки сыты.
в любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Один человек в семье должен быть бабой.
Капля никотина убивает лошадь, а бурундука разрывает на части!!!
Женщине нужен мужчина, а мужчине - женщины!
Тощая корова ещё не газель.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой!
От работы-кони дохнут.
Не хочешь сам- заставь другого.
Работай - мёрзни, ешь- потей.
(армейский )
Я намерен жить вечно, пока всё идёт нормально.

Удача всегда рядом, главное - узнать рядом с кем!
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
Любовь! Это мука! - сказала обезьяна обнимая ёжика.
Все люди как люди, а я красив как бог!
Все люди - братья. По крови и другим анализам.
Никогда не гонись за удачей, она найдёт тебя тогда, когда это будет нужно только ей...
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Я вас любил... Ещё?... быть может.

прочитала на одном Форуме - словарь иммигрантов -
Трахе негро пара ми ниета - Ч╦рное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимас╦ - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
мисхак захуй дахуй -отложенная выиграшная партия (иврит)
эмда зхуя дхуя -отложенная выиграшная позиция (иврит)
чек дахуй-отсроченный чек (иврит)
мудаг-взволнованный (иврит)
йибуш-сушка (иврит)
лех к ебеной матири-иди куда подлше(иврит)
ибадети-потерял(иврит)

может ещ╦ кто ч╦ знает?

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

вот теперь то я точно знаю, на какие предложения о работе я внимания обращать не буду!

http://skill.ru/images/2006/12/18/170838.swf

DANKE СПАСИБО DANKE СПАСИБО DANKE СПАСИБО DANKE СПАСИБО !!!!!!!

сижу вот... думаю... кому б эпистолярный роман написать)))

пиши мне!

Пиши пиши...Ты нам картинку уже написовала , теперь роман осталось

на последнего