Полезные советы
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего kофе, выплеснутая на живот.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Это про меня!!!

она не бесконечная, если заметила при загрузке - 88 картин, а потом по кругу, т.е. зациклено

Это точно - проверено жизнью

Сразу перехотела .

В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.
Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.
Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.
Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.
Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.
Юля 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.

Фигасе! А я смотрю, смотрю...

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
-Что, надолго муж уезжает? - спрашивает она рыдающую барышню.
-Надолго... Только не уезжает, а приезжает!
---------------------------
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
--------------------------
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
-------------------------
Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
-------------------------
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
------------------------
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх,
радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
-----------------------
Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по нефтехранилищу и орет:
- Президент назначил меня любимым медведом!!!
-----------------------
"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.
----------------------
Начальник спрашивает подчиненного:
- Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- Работа прежде всего, а уж потом веселье.
----------------------
Бомж Вася Пупкин, как и сотни тысяч других россиян, протестует против
низких тарифов на газ для Белоруссии! Из-за снижения прибылей Газпрома,
Васе не удалось отдохнуть в Куршавеле, а опять пришлось жрать чумырлу в
родном подвале!
----------------------
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
----------------------
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.
----------------------
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
----------------------
2080 год новости.
Российская область объявила о своем выходе из состава Калининградской
Федерации. Эксперты опасаются, что это может вызвать взрывы сепаратизма
в Северной Корее, от которой уже давно хочет отделиться америка, и в
дальних областях Палестины - а именно - во Франции, Англии и Германии.
---------------------
Ну и в конце: Коротко о погоде: брррррррррррр

2080 год новости.
Российская область объявила о своем выходе из состава Калининградской
Федерации. Эксперты опасаются, что это может вызвать взрывы сепаратизма
в Северной Корее, от которой уже давно хочет отделиться америка, и в
дальних областях Палестины - а именно - во Франции, Англии и Германии.
Ааа-а-а-а! Ржу,остановите! !

Анекдот дня: Как на 23 февраля аукнется, так на 8 марта и откликнется...

Вот это так точно...

хорошо подмечено

Из Сочинений:
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
Подробнее | Комментарии
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу е╦ ┘
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на тр╦х канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Подробнее | Комментарии
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Подробнее | Комментарии
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
Подробнее | Комментарии
Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."
ИМ:
- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого?
Подробнее | Комментарии
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затр@х@ли! Да не готовила я еще!!!
Подробнее | Комментарии
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..
Подробнее | Комментарии
ес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д▓артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Подробнее | Комментарии
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Подробнее | Комментарии Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:
В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Б:Я думаю.....[исчезла]
Подробнее | Комментарии
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для того времени способом.
Подробнее | Комментарии Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Подробнее | Комментарии
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Подробнее | Комментарии Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Подробнее | Комментарии
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Подробнее | Комментарии Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Подробнее | Комментарии
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Подробнее | Комментарии Папа Карло вырубил Буратино.
Подробнее | Комментарии
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Подробнее | Комментарии Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Подробнее | Комментарии
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Подробнее | Комментарии Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Подробнее | Комментарии
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Подробнее | Комментарии "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Подробнее | Комментарии
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Подробнее | Комментарии Летать на костылях непросто, но он научился.
Подробнее | Комментарии
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Подробнее | Комментарии В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Подробнее | Комментарии
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Подробнее | Комментарии

http://video.i.ua/user/233497/237/1122/
обещаный стих о Собчак

что-то у меня видео зависает! Обидна-а-а-а ,однако!

Про женщин .
http://foren.germany.ru/getimage.pl?link=http%3A%2F%2Fwww.germany.ru%2Fwwwthread...

супер!

Отлично!!!