1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с этими сигаретами.
- Да идите вы на"уй? Не нужен мне ваш грузовик и сигареты, я уже все велосипеды перегнал...
------------------
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
----------------
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
----------------
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
---------------
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
---------------
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
---------------
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
---------------
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
--------------
Девочка бежит,держит в ладошке кусок говна и кричит:
-Мам,мам, посмотри,чуть-чуть не вступила!
-------------
Бабушка пришла на приём к генекологу,заходит в кабинет,в кабинете сидит врач,и говорит:
-Проходите,проходите уважаемая,раздевайтесь.
пауза...
-Да проходите же,чего вы стоите.
-А мамка то твоя,знает,чем ты тут занимаешься?
-------------
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд ╧40,Москва - Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, ©дьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд ╧40,Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацi© в одне мiсце! Вiта╨мо укра©нцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Ки©в:
- Увага! Увага! Потяг ╧40, Москва - Льв╗в, вируша╨ через дв╗ хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагон╗в. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливо© дороги!
Львiв:
- Увага! До третьо© платформи прибув швидкий потяг ╧40, Клята Москов╗я - Cлаветне м╗сто Льв╗в. Зустр╗чаюч╗, можете пройти до вагон╗в по м╗стку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му к╗лометр╗ ╗ зараз з╗ сво©ми клумаками насолоджу╨ться карпатськими кра╨видами. Пасажири б╗ля кас московського напрямку! Ви можете зачекати св╗й потяг на нарах у к╗мнат╗ м╗л╗ц╗© нашого вокзалу.
----------------
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
---------------
╡ване, пора тоб╗ женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчин╗й Мар╗©.
-Не подоба╨ться мен╗ Мар╗я...
-То на Миколов╗й Гал╗.
-╡ Галя мен╗ не подоба╨ься.
-То хто ж тоб╗ подоба╨ться?
-Володя...
-Тю... Так в╗н же - москаль!
---------------
Гуцул руба╨ березу ╗ г╗рко плаче. П╗дходить до нього другий:
-Микола, а чо плачеш?
-Йой, ╡ван, берези шкода!
-То чо руба╨ш, лиши!
-Еге, завтра прийде москаль, скаже: ╗сконно русско╨ д╨р╨во, ╗сконно русская т╨р╗тор╗я...
--------------
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чего пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@, это же говно!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?
------------
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это неправильно
(Ж) - а как правильно ?
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать?
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно ?
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно?
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег не-е-т....
------------------
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства беларусов.
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
-----------------
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
-----------------
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию...
Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!

Спасибки! хорошие прикольчики на ночь.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
В глазах - обида, в руках - утюг
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Теща от первого брака
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Даю уроки вождения. Моисей
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное

ой,как хорошо с самого утра зарядиться хорошим настроением ! Спасибо,Мишечка !

Гостевая книга истории
1003 год. Администратор: Азм есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижецей.
13 век. Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России╩.
_____Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан √ те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго┘
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России╩.
_____Поляки: ╚Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшифтоф женился на лягушке. Ищите нас через яндекс.
1765 год. Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы и два океана.
1770 год. Князь Потемкин-Таврический: откровенные фото Екатерины II. Жми сюда.
1812 год. . Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России╩.
_____Наполеон: ╚Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат ╚Декабрист.ру╩ переехали на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: мы вернулись. Всем {Цензура поскипала}ки! Привезли классные фоты катороги.
1875 год. Попов : Только что изобрел радио. Поймал Европу+.
1890 год. Менделеев: Только что изобрели водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся у зимнего кататься на воротах.
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ.
______Каплан to Ленин: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает ВОВАН┘
1941 год. Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России╩.
1942 год. Гитлер: Застрял на девятом уровне. Кто-то проходил дальше?
______ Сталин to Гитлер: Дурень! Читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать прикольные бабки на ╚Центробанк точка ру╩.
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота ТТ .
2003 год, июль Абрамович to Березовский: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных ребяттаскать сумки.
_____Королева Англии to Березовскому : ОднакО!!!
2003 год, август Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто Хочешь приколоться жми сюда.
2003 год, сентябрь. Путин to Джордж Буш: ╚Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России╩.
_____Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.

Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то уроды. И еще там можно курить.
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Любовные письмы 12-ти знаков зодиака

Овен:"Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это... Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать... Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать..., мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак... состыкуйся со мной позже... Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй."
Пишет Телец:
"Используй для ответа вложенный конверт.
Ужин вечером? Ты приготовишь?
М.м.м.м.м..."
Близнецы напишут вам письмо, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы - боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа "Мы думаем..." и "Мы чувствуем".
Рак. А вот это вы получите от Рака.
"Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом... только ты... и я... и моя мама... На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих... Было так приятно повстречать тебя сегодня утром..."
Письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной."
Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: "... На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах..."
Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы "открыли" день Св.Валентина, не забывайте об этом.
Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: "...Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе..."
Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: "... Периодически думаю о тебе... слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь", а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: "Ты довольно хороша... холодно... погода наладилась... Я позвоню тебе... когда я вернусь... с Багам..."
Козерог напечатает на машинке:
"...Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала... Твоя внешность... находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня... Но это мы еще посмотрим..."
Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать - это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности.
Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: "...Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"

Прикольная лирика.


прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус. (автора, увы, не знаю...)

Не полный анекдот, тут должно быть в конце :
И только у нас москвичка - жительница москвы, а москвич - кусок ржавого металлолома, смеющий называть себя автомобилем.

что-то мне сегодня лошадки вспомнились
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34126
----------------------------
А помните ещё о том, что все вы, господа артисты, под колпаком у Мюллера?
Все ваши паспортные данные известны всему миру. Вот так-то
http://www.scrolllock.nl/passport/

Так-с, кое-что выбрал и для этой группы
Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку,
ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не бегали.....
-------------
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем е6@ться до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
-----------
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки
-----------
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
-----------
Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле неё.
Жена: "Да ничего у меня не болит".
Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь "- Ну держись!
-----------
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
-----------
вот что за народ пошел! щас наблюдал картину с балкона: во дворе бегает бабка за мужиком и лупит его хоккейной клюшкой, а народ гуляющий во дворе - нет, чтобы помочь бабушке, орал: шайбу! шайбу!!!)))
------------
На зоне прошли петушиные бои.
-----------
- Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать?
- Конечно! одна как раз утонула!
---------
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
---------
"В США снова увеличилось число безработных" - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
---------
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять тр@хацца?!
женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.
---------
Однажды он попробовал┘
...Потом ему понравилось┘ И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
---------
Российские доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам
---------
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
---------
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая┘ я тебе тоже┘
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел┘