Login
Анекдоты, приколы и весёлые картинки
NEW 01.09.07 16:47
in Antwort michelfrance 01.09.07 16:46
Мойте еду перед едой ![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/up.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/up.gif)
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
NEW 01.09.07 16:55
in Antwort michelfrance 01.09.07 16:47
Ещ╦ один Чернобыль взорвали поцы?![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/shocked.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/laugh.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/shocked.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/laugh.gif)
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
NEW 05.09.07 11:25
in Antwort michelfrance 01.09.07 16:55
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!
***
Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна...
***
Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против
спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095
писем от благодарных пользователей!
***
Была зима. Штирлиц ждал связного из центра. Пришел связной. Он был одет
в форму немецкого офицера и выглядел безукоризненно.
Штирлиц:
- Вы засветились, майор Кузнецов! Кобура на ремне должна быть
расположена на два сантиметра левее!
Была весна. Штирлиц ждал связного из центра. Связной пришел на лыжах и
был одет в кимоно. Штирлиц:
- Вы засветились, подполковник Путин! Чтобы на вас никто не обратил
внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!
***
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
***
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
***
- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
***
Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...
***
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
:))))))))))))
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!
***
Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна...
***
Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против
спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095
писем от благодарных пользователей!
***
Была зима. Штирлиц ждал связного из центра. Пришел связной. Он был одет
в форму немецкого офицера и выглядел безукоризненно.
Штирлиц:
- Вы засветились, майор Кузнецов! Кобура на ремне должна быть
расположена на два сантиметра левее!
Была весна. Штирлиц ждал связного из центра. Связной пришел на лыжах и
был одет в кимоно. Штирлиц:
- Вы засветились, подполковник Путин! Чтобы на вас никто не обратил
внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!
***
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
***
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
***
- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
***
Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...
***
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
:))))))))))))
NEW 05.09.07 18:56
это намёк или сватать собралась ?![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/blush.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/laugh.gif)
in Antwort Marka_BY 05.09.07 11:25
В ответ на:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна...
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна...
это намёк или сватать собралась ?
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/blush.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/laugh.gif)
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
05.09.07 19:01
in Antwort michelfrance 05.09.07 18:56
NEW 05.09.07 19:05
in Antwort Буся2 05.09.07 19:01
после тех событий уже больше девяти лет прошло...
почему бы и нет?..
P.S. весёлую тему не загружаем грустным...![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/flower.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/blush.gif)
P.S. весёлую тему не загружаем грустным...
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/flower.gif)
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
NEW 06.09.07 09:51
in Antwort michelfrance 05.09.07 19:05
Тяжелое детство, бетонные игрушки:
http://skiv.livejournal.com/409060.html
http://skiv.livejournal.com/409060.html
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
NEW 06.09.07 10:02
in Antwort michelfrance 06.09.07 09:51
сам-то я футбол - не очень... но как я его понимаю![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/wink.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/wink.gif)
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
NEW 06.09.07 10:06
in Antwort michelfrance 06.09.07 10:02
а этот лозунг применим к любой стране, и к Беларуси особенно![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/cool.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/cool.gif)
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
NEW 06.09.07 11:02
in Antwort michelfrance 06.09.07 10:02
Вот потому тебе и жениться еще рано: для человека, кот. пора жениться должно быть все наоборот...
!!!
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/mad.gif)
Слабые - мстят... Сильные - прощают... А я - СЧАСТЛИВАЯ - всё забываю!!!
NEW 06.09.07 15:11
Я бы и не против посватать, да не с кем
Хотя, разве что из Беларуси. Только ты ж у нас невыездной...
Прямо как Батька...![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/cool.gif)
Только не воспринимай такое сравнение всерьез.![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/cool.gif)
in Antwort michelfrance 05.09.07 18:56
В ответ на:
это нам╦к или сватать собралась ?
это нам╦к или сватать собралась ?
Я бы и не против посватать, да не с кем
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/smile.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/crazy.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/cool.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/laugh.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/cool.gif)
NEW 07.09.07 16:26
in Antwort Marka_BY 06.09.07 15:11
Анекдоты дня![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/smile.gif)
***
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся
правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
***
Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!
***
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.
***
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на
леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько
стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на
окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
***
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
***
Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.
***
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
***
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...
***
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/smile.gif)
***
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся
правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
***
Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!
***
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.
***
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на
леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько
стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на
окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
***
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
***
Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.
***
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
***
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...
***
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
NEW 07.09.07 16:34 ![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/cool.gif)
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так
же впервые процессор Зеленоградского НПО ╚Электроника╩. Процессоры проходят
тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт
заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт
долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/up.gif)
in Antwort Marka_BY 07.09.07 16:26
В ответ на:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену...
- Арестуйте меня, я ударил свою жену...
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/cool.gif)
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так
же впервые процессор Зеленоградского НПО ╚Электроника╩. Процессоры проходят
тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт
заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт
долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/up.gif)
Жизнь долга, если она полна. Будем измерять её поступками, а не временем...
Родина моя- Беларусь! и
Европа и мы
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
NEW 07.09.07 16:36
in Antwort michelfrance 07.09.07 16:34
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - например, справить малочисленную физио-логическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. паспорт
2. дорогие часы
3. мобильный телефон
4. деньги на ремонт подъезда
5. пару костылей
6. йод
7. вату
8. бинт
9. пол мешка гипса
10. завещание
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните: лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой!
Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон!
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - например, справить малочисленную физио-логическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. паспорт
2. дорогие часы
3. мобильный телефон
4. деньги на ремонт подъезда
5. пару костылей
6. йод
7. вату
8. бинт
9. пол мешка гипса
10. завещание
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните: лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой!
Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон!
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
NEW 07.09.07 16:42
in Antwort michelfrance 07.09.07 16:36
NEW 07.09.07 21:04
in Antwort michelfrance 07.09.07 16:34
NEW 13.09.07 15:31
in Antwort Буся2 07.09.07 21:04
NEW 15.09.07 15:17
in Antwort Marka_BY 13.09.07 15:31
пппппридержитепжалуста, а древяннымирублями по курсу мона? ![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/laugh.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/laugh.gif)
-Ой, Вы - пещерный человек ?-Вот тетёха-недотёпа непонятливая, я - не пещерный, я - Домовой (из одного мультика про меня :-)
NEW 20.09.07 18:00
Почему я должна пропускать пешеходовна переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
В лаборатории компании "Шварцкопф"изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!
Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...
Дети на урокерассказывают про своих родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Телефон доверия.Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Муж с женой в постели.Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Девушка раздевается у себя в квартире.Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
√ Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Вторые сутки в небе над Эстонией продолжается столкновение двух самолетов .
in Antwort Кузенька 15.09.07 15:17
Почему я должна пропускать пешеходовна переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
В лаборатории компании "Шварцкопф"изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!
Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...
Дети на урокерассказывают про своих родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Телефон доверия.Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Муж с женой в постели.Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Девушка раздевается у себя в квартире.Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
√ Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Вторые сутки в небе над Эстонией продолжается столкновение двух самолетов .
NEW 22.09.07 12:59
in Antwort Jeanny_s 20.09.07 18:00
Врач пишет в истории болезни: "Больная 45 минут ковыряла пальцем в носу, пока не началось кровотечение."![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/blush.gif)
Вывеска - обьявление на входе в морг: "В случае возгорания пожар тушится силами больных."![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/shocked.gif)
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/blush.gif)
Вывеска - обьявление на входе в морг: "В случае возгорания пожар тушится силами больных."
![](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/shocked.gif)
Żywie Biełarus!
Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)