русский

Анекдоты, приколы и весёлые картинки

36859   2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 alle
michelfrance старожил26.09.07 05:19
michelfrance
NEW 26.09.07 05:19 
in Antwort michelfrance 22.09.07 12:59
в школе ставят спектакль.
- я - яблочко.
- я - клубничка.
- я - малинка.
вовочка:
- я - долба"б!!!
учительница:
вовочка, ни долба"б, а баклажан. давайте заново.
- я - яблочко.
- я - клубничка.
- я - малинка.
вовочка:
- я - долба"б!!!
учительница:
да, баклажан ты, вова, а ни долба"б! давайте ещё раз.
- я - яблочко.
- я - клубничка.
вовочка:
- а я - баклажан!!!
учительница:
нет, вовочка, ты долба"б! сначала - малинка
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
michelfrance старожил26.09.07 05:37
michelfrance
26.09.07 05:37 
in Antwort michelfrance 26.09.07 05:19
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Свекровь говорит невестке:
- Что это ты грязь развела на кухне, еле отчистила сегодня кастрюлю, она у тебя внутри вся черная.
- И зачем вы стерли тефлоновое покрытие?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
----------
- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.
-------------------------------------------------------------------
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Жизнь долга, если она полна. Будем измерять е╦ поступками, а не временем...
Родина моя- Беларусь! и Европа и мы
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
michelfrance старожил26.09.07 06:42
michelfrance
NEW 26.09.07 06:42 
in Antwort michelfrance 26.09.07 05:37
Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам.
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тp@*@ть.
-------------------------------------------------------------------
- Маша, ты выйдешь за меня замуж???
- Да любимый...
- Ладно, я подумаю над твоим предложением.
-------------------------------------------------------------------
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
-------------------------------------------------------------------
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
michelfrance старожил26.09.07 07:06
michelfrance
NEW 26.09.07 07:06 
in Antwort michelfrance 26.09.07 06:42
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
-----------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат...
--------------------------------------------------------------------------------
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
----------------------------------------------------------------------------
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
------------------------------------------------------------
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
------------------------------------------------------------------
в горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу
-----------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля, один женился недавно. Ну тот первый спрашивает:
- Ты чего жену себе такую старую выбрал!
- Да , понимаешь, у неё глисты...
- Ну ты вообще, да еще и глисты! Может у неё денег полно?
- Да нет, глисты только...
- Ну братан, да может с головой не в порядке?
- Эх, где тебе меня понять....НЕ РЫБАК ТЫ!
-----------------------------------------------------------------
Мужик заходит в магазин и спрашивает:
-У вас трусы мужские есть?
-Нет.Женские есть,возьмите их,какая разница.
-Я вот сейчас расстегну ширинку,достану эту разницу,да по губам вам нашлёпаю
Жизнь долга, если она полна. Будем измерять её поступками, а не временем...
Родина моя- Беларусь! и Европа и мы
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
Jeanny_s местный житель26.09.07 09:16
Jeanny_s
NEW 26.09.07 09:16 
in Antwort michelfrance 26.09.07 07:06
А-а-а-а! РжуНеМагу !
если где-то нет кого-то,то тот кто-то где-то есть! Belarus Европа и мы
Marka_BY знакомое лицо26.09.07 09:18
Marka_BY
NEW 26.09.07 09:18 
in Antwort Jeanny_s 26.09.07 09:16
Класс! Насмешииииииииииил!!!!!!!!! С утреца
michelfrance коренной житель29.09.07 12:20
michelfrance
NEW 29.09.07 12:20 
in Antwort Marka_BY 26.09.07 09:18
раньше это была загадка, а теперь уже картинка
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
michelfrance коренной житель29.09.07 12:21
michelfrance
NEW 29.09.07 12:21 
in Antwort michelfrance 29.09.07 12:20
Это, конечно, не картинка, но по теме. Это ж надо! Серьезный труд.
http://www.russki-mat.net/e/padonkoff.htm
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
michelfrance коренной житель29.09.07 12:23
michelfrance
NEW 29.09.07 12:23 
in Antwort michelfrance 29.09.07 12:21
встретились как-то два медведя...
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
michelfrance коренной житель01.10.07 04:12
michelfrance
NEW 01.10.07 04:12 
in Antwort michelfrance 29.09.07 12:23
ДОГОВОР.
Настоящий договор заключен между ______________________________
_____________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и_____________________________
___________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
______________________________
________________________ (____________)
___╕ __________________ 2 _ _ _ г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
______________________________
______________________ (______________)
___╕ ________________ 2_ _ _ г.
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
Буся2 местный житель01.10.07 10:31
Буся2
NEW 01.10.07 10:31 
in Antwort michelfrance 01.10.07 04:12
!!!
Слабые - мстят... Сильные - прощают... А я - СЧАСТЛИВАЯ - всё забываю!!!
michelfrance коренной житель02.10.07 13:23
michelfrance
NEW 02.10.07 13:23 
in Antwort Буся2 01.10.07 10:31
Десять Заповедей
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
Marka_BY знакомое лицо02.10.07 13:28
Marka_BY
NEW 02.10.07 13:28 
in Antwort michelfrance 02.10.07 13:23
michelfrance коренной житель02.10.07 13:30
michelfrance
NEW 02.10.07 13:30 
in Antwort michelfrance 02.10.07 13:23
Вот что бывает...
Żywie Biełarus! Belarus auf dem Weg der Veränderung "Выходи гулять" --> https://youtu.be/aOnp0kfAr80
furby коренной житель02.10.07 13:43
furby
NEW 02.10.07 13:43 
in Antwort michelfrance 01.10.07 04:12
договор-капец! надо будет взять за основу брачного
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Belarus
Jeanny_s местный житель02.10.07 18:25
Jeanny_s
NEW 02.10.07 18:25 
in Antwort michelfrance 02.10.07 13:30
пАд стАлом!!! Млин,ржуНемАгу Как хорошо,что мой не любитель молока,ой не могу больше писать,от сл╦з ни фига не вижу
если где-то нет кого-то,то тот кто-то где-то есть! Belarus Европа и мы
Буся2 местный житель02.10.07 22:14
Буся2
NEW 02.10.07 22:14 
in Antwort michelfrance 02.10.07 13:30
Я своему показала, так оба до слез смеемся!! Спасибо Мишель!!! Мой, слава Богу, пиво любит!!!
Слабые - мстят... Сильные - прощают... А я - СЧАСТЛИВАЯ - всё забываю!!!
Ekorn гость07.10.07 17:46
Ekorn
NEW 07.10.07 17:46 
in Antwort Jeanny_s 02.10.07 18:25

Kak принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить е╦ в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть вс╦, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещ╦ раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. > 11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить вс╦ тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть вс╦, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить е╦ в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в е╦ направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прич╦ску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещ╦ раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включ╦нными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг б╦дер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в е╦ направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Вернуться к началу

Нет в пути драгоценней ноши, чем мудрость житейская, дороже сокровищ она на чужбине - то бедных богатство
Marka_BY знакомое лицо07.10.07 18:46
Marka_BY
NEW 07.10.07 18:46 
in Antwort Ekorn 07.10.07 17:46
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Буся2 местный житель07.10.07 19:46
Буся2
NEW 07.10.07 19:46 
in Antwort Ekorn 07.10.07 17:46
В ответ на:
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить е╦ в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в е╦ направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прич╦ску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещ╦ раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включ╦нными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг б╦дер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в е╦ направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Мой, правда, так не делает, но я хохотала до слез!!!! Спасибо... Ты где пропадала?? У тебя все ОК? Рада тебе!!!
Слабые - мстят... Сильные - прощают... А я - СЧАСТЛИВАЯ - всё забываю!!!
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 alle