на последнего
дят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

А это уже где-то было... Но мне тоже понравилось...

слушай вопрос не в тему: висят сообщения не могу прочитать, это только у меня или у всех? здесь на германке имею ввиду и профиль не открывается (сорриваюсь у Мишеля за оффтоп)

У меня тоже "висит" сообщение и прочитать не могу и профиль не открывается...

ну ятогда могу спокойно ити спать, зная что не тока я от любопытства страдаю

Я тоже так себя успокаиваю!!!

И у меня, и у меня...не открывалось!...

Когда дела плОхи...

чрезмерное увлечение :-)

а теперь о погоде...

Обидеть хочешь?

ты это о чём? ты что - волк?

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
==========
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
==========
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же
==========
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
==========
Неумение врать еще не повод говорить правду
==========
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
==========
Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2000
==========
Гоpе ты мое аутлуковое!
==========
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
==========
"Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем ..."
Кто рано встает - тот далеко от работы живет .
Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету !
Надпись в туалете : главное не добежать , а донести .
Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку ..
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .
Живу лишь тем , что вынес с презентаций .
Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется .
Я не грустный , я трезвый .
Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работу .
Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .
Переходя через дорогу , смотрите не на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали ┘
Меня выгнали из дома . За непосещаемость ...

это особенно понравилось

Перед судом предстал тамада-аферист. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
-------------------------------------------------
Экстренные новости ! Вчера вечером умер Карлик-нос. Его досмерти заковырял Мальчик-с-пальчик
------------------------------------------------
Моряк после очередного плаванья вышел на берег, как обычно напился...а пьяному так секса захотелось, он в баре схватил первую попавшуюся женщину и потащил домой...она грит ему: "У меня месячные!"
а он - типа нифига, не переживай...ну в общем всё у них случилось, он на утро просыпается, смотрит на руки, они все в крови, засохшей...начинает вспоминать, ничего не помнит..И думает, нифига это я вчера как нажрался...и кого-то убил!
Подходит в зеркалу, а у него всё лицо в засохшей крови...
- Убил и съел!
--------------------------------------------------
Иностранец - французу (указывая на Эйфелеву башню)
- Ну, что нефть ещё не нашли?
--------------------------------------------------
Хороший секс - это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи!
--------------------------------------------------
Отец говорит сыну:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... Я... Впрочем, кури, сынок.
--------------------------------------------------
Учитель в школе видит курящего прямо в коридоре сына новых русских. Мальчик продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орёт в ярости учитель.
Мальчик, спокойно затянувшись сигаретой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
-------------------------------------------------
Объявление в столовой, в школе-интернате для глухонемых детей:
"Когда я ем, я как всегда"
--------------------------------------------------
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
--------------------------------------------------
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
-------------------------------------------------
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
--------------------------------------------------
Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Курение предупреждает: Минздрав ябеда.
--------------------------------------------------
Врач спрашивает больного:
- Сколько вам лет?
- Через 2 месяца будет 18.
- У-у, какие мы оптимисты...
--------------------------------------------------
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
--------------------------------------------------
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила всё на cвоем пути.
--------------------------------------------------
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
-------------------------------------------------
- Девушка, а я вас знаю?
- Не знаю!
- Ну, на всякий случай, здравствуйте!
- На всякий случай, до свидания!
--------------------------------------------------
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
Продаются котята. Мех натуральный.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
-------------------------------------------------
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
--------------------------------------------------
Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок.
--------------------------------------------------
Новые леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.
--------------------------------------------------
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!
--------------------------------------------------
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос а где собственно кот...
--------------------------------------------------
Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же
потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег
я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне
загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не
загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему
делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте
играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце
загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице
детского сада ╧ 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые √ нам теперь
открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете...

Не все, но почти все понравилось...!!!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вые@ут вас щас и все дела!!!
-------------------------------------------------
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно..
--------------------------------------------------
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
--------------------------------------------------
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
--------------------------------------------------
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на х#й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
-------------------------------------------------
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачёт. Я шел последним, а он передо
мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп. уже так раздобрел, что всё равно решил ему поставить зачёт - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачёт ему поставили.
-------------------------------------------------
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
-------------------------------------------------
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
-------------------------------------------------
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
--------------------------------------------------
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у неё всё видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно пиз*ец!
--------------------------------------------------
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
--------------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г@вна нет
--------------------------------------------------
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
--------------------------------------------------
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
---------------------------------------------------
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
--------------------------------------------------
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
-------------------------------------------------
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."
--------------------------------------------------
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..
--------------------------------------------------
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
-------------------------------------------------
Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
-------------------------------------------------
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
-------------------------------------------------
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
-------------------------------------------------
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
-------------------------------------------------
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...
-------------------------------------------------
-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его нафиг отсюда!
--------------------------------------------------
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
-------------------------------------------------
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чё, не заводится?
--------------------------------------------------
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так зае@алась, по сточной трубе в окно лазить!
-------------------------------------------------
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
--------------------------------------------------
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
--------------------------------------------------
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
--------------------------------------------------
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
-------------------------------------------------
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул┘ домик и развалился!!!
- ╚Волк!╩, - подумали поросята┘
- ╚Молдаване╩, - подумал волк.
--------------------------------------------------
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

более сокращённая подборка фраз и выражений была опубликована в Лепрозории
Ставлю на счетчик. (с) Гейгер
----------
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя
----------
С вами приятно иметь тело
----------
Рубль упал, но не отжался
----------
Вы художник или просто рисуетесь?
----------
Вашими бы устами да помолчать...
----------
Лодка грязно приставала к берегу
----------
Искал жену научным методом "тыка"...
---------
Железнодорожники! Даешь каждому пассажиpy по мягкомy местy!
---------
Дареному провайдеру в канал не смотрят
---------
Женщины гулко отдавались в тоннелях...
---------
Должен ли джентльмен уступать даме место в автобусе, если он водитель автобуса?
---------
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!
---------
Женитьба - лучший способ перезимовать...
---------
Если четвертый муж бъет тебя по морде, то дело не в муже, а в морде.
---------
Благоустроенное жулье.
---------
Если прокурор предлагает сесть, то неудобно отказываться.
---------
Если жена ангел, значит пришла по твою душу.
---------
Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
---------
Духи "Панель ╧ 5".
---------
Допоздна играл с дpузьями в ящик
---------
Дзинь-буддисты и похмелисты седьмого дня
---------
Диван-да-Маpья
---------
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
---------
Да, Ваня умел завести. (Из воспоминаний жены Сусанина).
---------
Гюльчатай, открой лифчико!
---------
Голеностоптанный сустав.
---------
Гонорейка певчая
---------
Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день.
---------
Гиперфаллоид Инженеpа Гаpина
---------
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
---------
Великий палковводец
--------
Брехлама.
-------
Боксеp-дизайнеp pаспишет Вашу pожу под хохлому!
----------
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
--------
Ищу кобеля для вязки крючком.
-------
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
---------
Совесть есть? Имей ее!!!
--------
Свиноводочные изделия.
-------
Во имя овса,и сена,и свиного yха. Алюминий.
----------
Уколы?! Да нy их взадницy!..
----------
Выпьем за дам, потому что не дам - слово плохое!
----------
Кренделя не выписывают - кренделя выкакивают ...
----------
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
-----------
Клуб знакомств "У кого за тридцать!"
-----------
Добился сам, добей товарища!
-----------
Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата
-----------
Зал игривых автоматов
----------
Курвам на смех.
---------
Железобекон.
---------
Зайцы в полночь тpаву на поляне куpили...