Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что блин, издеваешься?!!!!!!
--------------------------------------------
дословный перевод:
How do you do (как ты это делаешь?)
All right (всегда правой)
I`ll be back (я буду в зад)
-------------------------------------------
Мужик поймал золотую рыбку:
- Хочу квартиру, машину и дачу
- Выбирай кредит или лизинг...
- Так, выбирай на сливочном или растительном.
-------------------------------------------
-Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
-----------------------------------------
В аське:
U-U: ПРИВЕТИК!!!
Shura: Дарофф
U-U: КАК ЖИВЁМ????
Shura: Нормально, капс лок отпусти только
U-U: ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura: Просто нажми на него! Чтобы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U: А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura: Ты случайно не блондинка?
U-U: А ЧТО ????????
Shura: Да просто так спрашиваю...
U-U: БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
-------------------------------------------------
Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...
----------------------------------------------
Новый вирус "бомж"!
Он просто тупо роется в корзине.
-------------------------------------------
Утро Хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
--------------------------------------------
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно обматерить.
--------------------------------------------
Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор, сошлись на мойдодыре.

Не фс╦, но кое-что неплохо...!!

Пашол сматреть архивы и не вирнулся... http://www.se7en.ru/post/9254.html

Гопник обыкновенный, вид спереди.

Покажу вам козью морду настоящую в лесу....(с)
http://michelfrance.strana.germany.ru/library/tipa_sarkozi.gif

ДевАчки,смотрите,какого я нашла жениха на выданье!!! Ой,ржуНемАгу!!! Интересно,он будет долго искать себе невесту с гитарообразной фигурой?

прикольный мужик, если б он написал это на украинском, я бы неасилил

Молодая жена на кухне
1.Решила что-нибудь спечь. Замесила тесто. Вылила в сковороду на кальку для выпечки, поставила в духовку. Всё по рецепту. Сначала расплавилась пластмассовая ручка сковороды. Я переложила пирог на чугунную. Он не поднялся, потому что я забыла положить соду, подгорел снизу, помялся когда я его отдирала и был весь в кусочках бумаги.
Муж сказал, что мне нет равных на кухне. Хожу горжусь.
2.Шарлотка. Дубль два. Для подстраховки в дом приглашён опытный человек. Анжелика Сергеевна. Высшее экономическое образование. Пятигодичный водительский стаж. Полупрофессиональные кулинарные навыки. Рецепт тот же. Про соду помню. Соды кладём не больше и не меньше. Тесто - пальчики оближешь, можно есть и так, сырым! Теперь, начинка. Можно и просто запечь, но мы повара от Бога. Итак. Начинка. Смородина. Крупная, сладкая. Можно и так есть. Сырой. Но мы повара от Бога. В тесто. Всё в тесто. Анжелика: " Больше клади, чем больше, тем вкуснее". Три литра свежесобрнных ягод - в тесто. Отлично. Добавь ка чайную ложечку сахара, а то вдруг кисло будет. Духовка нужной температуры. Поставлен секундомер. Затаив дыхание сидим на корточках перед плитой. По кухне летает пряный аромат ванили. Звенит будильник, открываем, переворачиваем противень. Шарлотка подрумянилась с одной стороны. Семья ходит кругами и облизывается. Муж придёт с работы и снова будет гордится мной. Он поймёт, что у филолога руки растут из нужного места. Мне нет равных на кухне! Готово! Из серванта достаём большое блюдо! Берём противень! ПЕРЕВОРАЧИВАМ НА НЕГО ШАРЛОТКУ! Поджареная тоненькая корочка шарлотки падает на блюдо..следом...куча..КУЧА..расползшихся жареных кислющих ягод малоаппетитного вида..
С работы приходит муж..
Дорогая..Что это?
Жареная смородина?
Ты сама придумала?
Как это мило..

СУПЕР-птииииц Жжет непадецки

Да, уж ... думаю, что это чей-то прикол...!!!

Я тоже выпечку не умею делать, но не до такой степени .... Муж просто класс!!

Птиц отпадный ! Танцевала вместе с ним

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что - выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
***
Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.
***
- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

а может кто-нибудь знает такую флешку: там два чудика стоят, один с гитарой и поют какую-то песенку классную)))ищу))) вознагражддение гарантирую

Саркози-рулез!

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни
тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
***
Валуев на пенсии: "И скучно и грустно, и некому морду набить... "
***
Самые страшные видеоужастики всех стран и народов:
США - ■Кинг-Конг■
Япония - ■Годзила, король чудовищ■
Россия - ■Валуев на ринге■
***
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
***
Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по
месту где вы находились в заключении.
***
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
***
Новости культуры.
Модельер Косой С. А. закончил новую коллекцию мужской одежды. Свободный
покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане
и камень за пазухой, а также обильно закладывать за воротник
***
...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?
***
Футбольная пасха. Встречая незнакомого человека на улице, необходимо
сказать ему: "Зенит - чемпион!". На что незнакомец должен ему ответить:
"Во истину чемпион!" и расцеловать три раза.
***
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
***
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -
получаются пельмени.
***
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.
***
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и
слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты..."
***
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...
***
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.
***
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой, более важной ерундой.
***
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...
***
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!
***
- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.
***
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
***
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
***
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.

Нет слов!! Первый раз такое чудо вижу!!!

Мораль: не играйте, "дети", на скачках, без штанов останетесь!!!!

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Стих об алкоголе
У каждого пьянства свой запах особый:
Лик╦р пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отда╦т дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяж╦лым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!