в маршрутке
дело было давно в нашем городе. Маршрутка, заходит мама с маленьким мальчиком, мальчик: "Мама, купи мороженное, купи, купи", мать не реагирует, тогда малец выдает: "Мама, купи, а то скажу папе, что ты дяде Юре писю целовала", бедная женщина готова провалиться сквозь пол, на ближайшей остановке выходит, маршрутка ржет. Только все успокоились, заходит мужчина с мальчиком, сели, мальчик громко так на все маршрутку: "Папа, купи мороженное!". Водитель повернул к обочине, остановил машину и лег на руль ржать. Потом поворачивается и говорит: "Мужик, купи ему мороженное".
ПС в другом варианте, ключевая фраза "купи солдатиков"
телефон
он: дорогая! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

И кто же автор??

Я может ошибаюсь, но это не характерно для белорусских и российских женщин... Они в таких ситуациях совсем по другому разговаривают, да и мужчины тоже ...

Классный телефонный разговор ! Тихо,спокойно,без лишних нервотр╦пок и разборок,можно сказать,любя решили все проблемы! Вот чему надо учиться у стерв! Но это уже тема из другой ветки

Девочка помогает маме по дому
http://www.youtube.com/watch?v=mtfkR4CLAVU&feature=related

Классная девчонка!!! Но ноутбук тоже жалко ...

Умница дочка !

Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
-----------------------------
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
----------------------------
-Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где тра#ались!
----------------------------
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб,
сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят
к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
-------------------------
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
--------------------------
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
--------------------------
В студенческом общежитии, в комнату к девочкам вбегает подружка и кричит; "Девчонки! Скорее снимайте трусы! К нам мальчишки идут!... Дуры! ...С верёвки снимайте!"
-------------------------
Cтоит женщина, в шубе перед зеркалом крутится....доча подходит, за локоть трогает, говорит: мама, а ты знаешь, как наверное, мучалось это животное?...мамуля, оценивая шубу в очередной раз: да ни хрена не мучается это животное - вечно только с друзьями пьет пиво и футбол смотрит...
------------------------
Судья спрашивает свидетеля-мужчину :
- Скажите, вы женаты?
Мужчина тяжело вздыхает и молчит.
Судья - секрктарше:
- Пишите: "женат".
Дальше спрашивают свидетеля-женщину:
- Скажите, вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает и молчит.
Судья:
- Пишите: "не замужем".
------------------------
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить-то HАДО!!!
-----------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Поепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Понравилось почти все!!! Спасибо!!!

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Давно было, в 80-х годах прошлого века. Тогда аквариумы были предельно простыми: рамка из уголка и вклееные стекла.
И вот сидим в гостях, а у хозяина стоит на шкафу в многолетней пыли такой-вот сосуд литров на 50.Один из гостей, здорово приняв, докопался до хозяина - подари да подари, мол все равно только место у тебя занимает. Хозяин вяло отмахивается, говорит, что аквариум течет.
А гость не унимается, подари, говорит, я загерметизирую и все такое.
Тут хозяин выдает: - Он сильно течет - у него дна нет!
Занавес.
Разговариваю со своим по телефону. Тема какая-то серьезная, он мне в разговоре серьезно-строго - " И ВООБЩЕ У МЕНЯ БОЛЬШОЙ СЛОВАРНЫЙ .... ЭТОТ.. КАК ЕГО...." ..пауза секунд на 10. Дальше не могу слушать, взрываюсь смехом.

Представьте себе: 5 утра, меня будит телефонный звонок.
(я) - алло...
(голос) - Здаравствуйте, запишите адрес.
(диктует адрес).
я, не врубаясь - записываю. И действительно записываю.
(Г) - Можете приехать через 40 минут?
(я), прикидывая расстояние, - Могу.
(Г) - Приезжайте.
(Я), окончательно неврубаясь в происходящее, но уже почти проснувшись, - А что я там буду делать?
(Г) - ???!!!
Отдуши посмеявшись (в 5 утра) мы выяснили, что мой телефон на одну цифру отличается от телефона, по которому заказывают такси.

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
- What is your name?

На последнего:
Замечательно! Весело ! Можно и спать отчаливать с хорошим настроением

http://www.youtube.com/watch?v=yDY8zN6OH3M&feature=related
Во дает котяра!!!

http://www.youtube.com/watch?v=49QYRMH-IdQ&feature=related

Я и раньше слышала, что коты могут быть оочень агрессивные.. У дочки тоже кошка была, теперь она у мамы живет, так когда родилась первая внучка, кошке одно время ночами и днем приходилось в прихожей жить, так она не могла понять: ПОЧЕМУ??? Была полной ХОЗЯЙКОЙ и вдруг ... Мы постепенно ее в комнату с маленькой пускали, так она потом помогала дочке за малышкой "следить": как только что-то не так было с малышкой, она летела к дочери и мяукала громко, смех .... но так было, а ща она (кошка) лучшая подружка моей маме Наша кошечка оказалась не агрессивной, а наоборот... Хотя .. может это КОТЫ такие, а кошки - нет???

Да, кошки намного добрее. На собственном опыте знаю.

Мой кастрат-котище тоже ищет всегда удобный момент,чтобы напасть на собачку пинчера. Если не уследили,то тогда война начинается. Как ещ╦ кот не сожрал собаку? Такое бывает редко,но метко! [pre]

Размер имеет значение...
Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?" ...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся ...
И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ...
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника: - Да еще вот он...