Валяюсь пАд стАлом ! Про писюк особенно весело !

Сл╦зы...Сл╦зы...Сл╦зы

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

Новый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля"
не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.

- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним"
и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

пока хотела написать, что первый анкедот "без глупостей" не поняла, до меня дошлосупер!

Да, в Германии турок просто ну оочень много, мне порой кажется, что больше, чем самих немцев!!! А кажется мне так потому, что я в рабочее время на курсы еду, так немцев (только школьники и пожилые люди) почти не вижу, а вот турки ... просто на каждом шагу...

это точно..

Кстати, знаете, что я обожаю читать дла поднятия настроения?
Книгу юмористических рассказов Аверченко и Тэффи. Многие рассказы уже почти наизусть знаю, но читаю снова и снова..
Вот, нашла в интернете один из рассказов Аверченко:
Широкая Масленица
Кулаков стоял перед хозяином гастрономического магазина и говорил ему:
- Шесть с полтиной? С ума сойти можно! Мы, Михайло Поликарпыч, сделаем
тогда вот что... Вы мне дайте коробку зернистой в фунт, а завтра по весу
обратно примете... Что съедим - за то заплачу. У нас-то ее не едят, а вот
гость нужный на блинах будет, так для гостя, а?
"Чтоб тебе лопнуть, жила!" - подумал хозяин, а вслух сказал:
- Неудобно это как-то... Ну, да раз вы постоянный покупатель, то разве
для вас. Гришка, отвесь!
Кулаков подвел гостя к столу и сказал, потирая руки:
- Водочки перед блинами, а? В этом удивительном случае хорошо
очищенную, а? Хе-хе-хе!..
Гость опытным взглядом обвел стол.
- Нет-с, я уж коньячку попрошу! Вот эту рюмочку побольше.
Хозяин вздохнул и прошептал:
- Как хотите. На то вы гость.
И налил рюмку, стараясь недолить на полпальца.
- Полненькую, полненькую! - весело закричал гость и, игриво ткнув
Кулакова пальцем в плечо, прибавил: - Люблю полненьких!
- Ну-с... ваше здоровье! А я простой выпью. Прошу закусить: вот грибки,
селедка, кильки... Кильки, должен я вам сказать, поражающие!
- Те-те-те! - восторженно закричал гость. - Что вижу я! Зернистая икра,
и, кажется, очень недурная! А вы, злодей, молчите!
- Да-с, икра... - побелевшими губами прошептал Кулаков. - Конечно,
можно и икры... Пожалуйте вот ложечку.
- Чего-с? Чайную? Хе-хе! Подымай выше. Зернистая икра хороша именно
тогда, когда ее едят столовой ложкой. Ах, хорошо! Попрошу еще рюмочку
коньяку. Да чего вы такой мрачный? Случилось что-нибудь?
Хозяин придвинул гостю тарелку с селедкой и страдальчески ответил:
- Жизнь не веселит! Всеобщий упадок дел... Дороговизна предметов первой
необходимости, не говоря уже о предметах роскоши... Да так, к слову сказать,
знаете, почем теперь эта зернистая икра? Шесть с полтиной!
Гость зажмурился.
- Что вы говорите! А вот мы ее за это! На шесть гривен... на хлеб... да
в рот... Гам! Вот она и наказана.
Хозяин сжал под столом кулаки и, стараясь улыбнуться, жизнерадостно
воскликнул:
- Усиленно рекомендую вам селедку! Во рту тает.
- Тает? Скажите. Таять-то она, подлая, тает, а потом подведет - изжогой
наделит. Икра же, заметьте, почтеннейший, не выдаст. Блаагороднейшая дама!
- А что вы скажете насчет этих малюток? Немцы считают кильку лучшей
закуской!
- Так то немцы, - резонно заметил гость. - А мы, батенька, русские.
Широкая натура! А ну, еще... "Черпай, черпай источник! Да не иссякнет он", -
как сказал какой-то поэт.
- Никакой поэт этого не говорил, - злобно возразил хозяин.
- Не говорил? Он был, значит, неразговорчивый. А коньяк хорош! С икрой.
Хозяин заглянул в банку, погасил в груди беззвучный стон и придвинул
гостю ветчину.
- Вы почему-то не кушаете ветчины... Неужели вы стесняетесь?
- Что вы! Я чувствую себя как дома! "Положим, дома ты бы зернистую икру
столовой ложкой не лопал", - хотел сказать вслух Кулаков, но подумал это про
себя, а вслух сказал:
- Вот и блины несут. С маслом и сметаной.
- И с икрой, добавьте, - нравоучительно произнес гость. - Икра - это
Марфа и Онега всего блинного, как говаривал один псаломщик. Понимаете? Это
он вместо Альфы и Омеги говорил... Марфа и Онега! Каково? Хе-хе!
Потом гость тупо посмотрел на стол и удивленно воскликнул:
- Черт возьми! Икра, как живая. Я ее придвигаю сюда, а она отодвигается
туда... Совершенно незаметно!
- Неужели? - удивился печальный хозяин и прибавил: - А вот мы ее опять
придвинем.
И придвинул грибки.
- Да это грибки, - добродушно сказал гость.
- А вы... чего же хотели?
- Икры. Там еще есть немного к блинам.
- Господи! - проскрежетал Кулаков, злобно смотря на гостя.
- Что такое?
- Кушайте, пожалуйста, кушайте!
- Я и ем.
Зубы хозяина стучали, как в лихорадке.
- Кушайте, кушайте!! Вы мало икры ели, еще кушайте... Кушайте побольше.
- Благодарю вас. Я ее еще с коньячком. Славный коньячишка.
- Славный коньячишка! Вы и коньячишку еще пейте... Может быть, вам
шампанское открыть, ананасов, а? Кушайте!
- Дело! Только вы, дружище, не забегайте вперед... Оставим место и для
шампанского, и для ананасов... Пока я - сию брюнеточку. Кажется, немного еще
осталось?
- Куш... кушайте! - сверкая безумными глазками, взвизгнул хозяин.
- Может, столовая ложка мала? Не дать ли разливательную? Чего же вы
стесняетесь - кушайте! Шампанского? И шампанского дам! Может, вам нравится
моя новая шуба? Берите шубу! Жилетка вам нравится? Сниму жилетку! Забирайте
стулья, комод, зеркало... Деньги нужны? Хватайте бумажник, ешьте меня
самого... Не стесняйтесь, будьте как дома! Ха-ха-ха!!
И, истерически хохоча и плача, Кулаков грохнулся на диван. Выпучив в
ужасе и недоуменье глаза, смотрел на него гость, и рука с последней ложкой
икры недвижно застыла в воздухе.
http://www.lib.ru/RUSSLIT/AWERCHENKO/rasskazy.txt

!

да, классика..
А я, честно говоря, сомневалась, подходит ли это сюда и вообще понравится ли кому-нибудь..

а вот ещё того же автора..
Жена
I
Когда долго живешь с человеком, то не замечаешь главного и
существенного в его отношении к тебе. Заметны только детали, из которых
состоит это существенное.
Так, нельзя рассматривать величественный храм, касаясь кончиком носа
одного из его кирпичей. В таком положении чрезвычайно затруднительно
схватить общее этого храма. В лучшем случае можно увидеть, кроме этого
кирпича, еще пару других соседних - и только. Поэтому мне стоило многих
трудов и лет кропотливого наблюдения, чтобы вынести общее заключение, что
жена очень меня любит. С деталями ее отношения ко мне приходилось
сталкиваться и раньше, но я все никак не мог собрать их в одно стройное
целое. А некоторые детали, надо сознаться, были глубоко трогательны.
Однажды жена лежала на диване и читала книгу, а я возился в это время с
крахмальной сорочкой, ворот которой с ослиным упрямством отказался сойтись
на моей шее.
"Сойдись, проклятое белье, - бормотал я просящим голосом. - Ну, что
тебе стоит сойтись, чтоб ты пропало!"
Сорочка, очевидно, не привыкла к брани и попрекам, потому что
обиделась, сдавила мое горло, а когда я, задыхаясь, дернул ворот, петля для
запонки лопнула.
"Чтоб ты лопнула! - разозлился я. - Впрочем, ты уже сделала это.
Теперь, чтобы досадить тебе, придется снова зашить петлю".
Я подошел к жене.
- Катя! Зашей мне эту петлю.
Жена, не поднимая от книги головы, ласково пробормотала:
- Нет, я этого не сделаю.
- Как не сделаешь?
- Да так. Зашей сам.
- Милая! Но ведь я не могу, а ты можешь.
- Да, - сказала она грустно. - Вот именно, поэтому ты и должен сам
сделать это. Конечно, я могла бы зашить эту петлю. Но ведь я не долговечна!
Вдруг я умру, ты останешься одинок - и что же! Ничего не умеющий,
избалованный, беспомощный перед какой-то лопнувшей петлей - будешь ты
плакать и говорить: "Зачем, зачем я не привыкал раньше к этому?.." Вот
почему я и хочу, чтобы ты сам делал это.
Я залился слезами и упал перед женой на колени.
- О, как ты добра! Ты даже заглядываешь за пределы того ужасного,
неслыханного случая, когда ты покинешь этот мир! Чем отблагодарю я тебя за
эту любовь и заботливость?!
Жена вздохнула, снова взялась за книгу, а я сел в уголку и, достав
иголку, стал тихонько зашивать сорочку. К вечеру все было исправлено.
Не забуду я и другого случая, который еще с большей ясностью
характеризует это кроткое, любящее, до смешного заботливое существо.
Я получил от одного из своих друзей подарок ко дню рождения:
бриллиантовую булавку для галстука.
Когда я показал булавку жене, она испуганно вы-хватила ее из моих рук и
воскликнула:
- Нет! Ты не будешь ее носить, ни за что не будешь!
Я побледнел.
- Господи! Что случилось?! Почему я не буду ее носить?
- Нет, нет! Ни за что. Твоей жизни будет грозить вечная опасность! Эта
булавка на твоей груди - слишком большой соблазн для уличных разбойников.
Они подсмотрят, подстерегут тебя вечером на улице и отнимут булавку, а тебя
убьют.
- А что же мне... с ней делать? - прошептал я обескураженно.
- Я уже придумала! - радостно и мелодично засмеялась жена. - Я отдам ее
переделать в брошку. Это к моему синему платью так пойдет!
Я задрожал от ужаса.
- Милая! Но ведь... они могут убить тебя!
Лицо ее засияло решительностью.
- Пусть! Лишь бы ты был жив, мой единственный, мой любимый. А я - что
уж... Мое здоровье и так слабое... я кашляю...
Я залился слезами и бросился к ней в объятия. "Не прошли еще времена
христианских мучениц", - подумал я.
Я видел ее заботливость о себе повсюду.
Она сквозила во всякой мелочи. Всякий пустяк был пронизан трогательной
памятью обо мне, во всем и везде первое было - ее мысль о том, чтобы
доставить мне какое-нибудь невинное удовольствие и радость.
Однажды я зашел к ней в спальню, и первое, что бросилось мне в глаза, -
был мужской цилиндр.
- Смотри-ка, - удивился я. - Чей это цилиндр?
Она протянула мне обе руки.
- Твой это цилиндр, мой милый!
- Что ты говоришь! Я же всегда ношу мягкие шляпы...
- А теперь - я хотела сделать тебе сюрприз и купила цилиндр. Ты ведь
будешь его носить, как подарок маленькой жены, не правда ли?
- Спасибо, милая... Только постой! Ведь он, кажется, подержанный! Ну
конечно же подержанный.
Она положила голову на мое плечо и застенчиво прошептала:
- Прости меня... Но мне, с одной стороны, хотелось сделать тебе
подарок, а с другой стороны, новые цилиндры так дороги! Я и купила по
случаю.
Я взглянул на подкладку.
- Почему здесь инициалы Б. Я., когда мои инициалы - А. А.?
- Неужели ты не догадался?.. Это я поставила инициалы двух слов: "люблю
тебя".
Я сжал ее в своих объятиях и залился слезами.
II
- Нет, ты не будешь пить это вино!
- Почему же, дорогая Катя? Один стаканчик...
- Ни за что... Тебе это вредно. Вино сокращает жизнь. А я вовсе не хочу
остаться одинокой вдовой на белом свете. Пересядь на это место!
- Зачем?
- Там окно открыто. Тебя может продуть.
- О, я считаю сквозняк предрассудком!
- Не говори так... Я смертельно боюсь за тебя.
- Спасибо, мое счастье. Передай-ка мне еще кусочек пирога...
- Ни-ни... И не воображай. Мучное ведет к ожирению, к тучности, а это
страшно отражается на здоровье. Что я буду без тебя делать?
Я вынимал папиросу.
- Брось папиросу! Сейчас же брось. Разве ты забыл, что у тебя легкие
плохие?
- Да одна папир...
- Ни крошки! Ты куда? Гулять? Нет, милостивый государь! Извольте
надевать осеннее пальто. В летнем и не думайте.
Я заливался слезами и осыпал ее руки поцелуями.
- Ты - Монблан доброты!
Она застенчиво смеялась.
- Глупенький... Уж и Монблан... Вечно преувеличит!
Часто задавал я себе вопрос: "Чем и когда я отблагодарю ее? Чем докажу
я, что в моей груди помещается сердце, действительно понимающее толк в
доброте и человечности и способное откликнуться на все светлое, хорошее".
Однажды, во время прогулки, я подумал: "Отчего у нас никогда не
случится пожар или не нападут разбойники? Пусть бы она увидела, как я,
спасший ее, сам, с улыбкой любви на устах, сгорел бы дотла или с
перерезанным горлом корчился бы у ее ног, шепча дорогое имя".
Но другая мысль, здравая и практическая, налетела на свою пылкую
безрассудную подругу, смяла ее под себя, повергла в прах и, победив,
разлилась по утомленному непосильной работой мозгу. "Ты дурак и эгоист, -
сказала мне победительница. - Кому нужно твое перерезанное горло и языки
пламени. Ты умрешь, и хорошо... Но после тебя останется бедная, бесприютная
вдова, нуждающаяся, обремененная копеечными заботами..."
- Нашел! - громко сказал я сам себе. - Я за-страхую свою жизнь в ее
пользу!
И в тот же день все было сделано. Страховое общество выдало мне полис,
который я, с радостным, восторженным лицом, преподнес жене...
Через три дня я убедился, что полис этот и вся моя жизнь - жалкая
песчинка по сравнению с тем океаном любви и заботливости, в котором я начал
плавать.
Раньше ее отношение и хлопоты о моих удовольствиях были мне по пояс,
потом они повысились и достигали груди, а теперь это был сплошной бушующий
океан доброты, иногда с головой покрывавший меня своими теплыми волнами,
иногда исступленный. Это была какая-то вакханалия заботливости, бурный и
мощный взрыв судорожного стремления украсить мою жизнь, сделать ее сплошным
праздником.
- Радость моя! - ласково говорила она, смотря мне в глаза. - Ну, чего
ты хочешь? Скажи... Может быть, вина хочешь?
- Да я уже пил сегодня, - нерешительно возражал я.
- Ты мало выпил... Что значит какие-то полторы бутылки? Если тебе это
нравится - нелепо отказываться... Да, совсем забыла, - ведь я приготовила
тебе сюрприз: купила ящик сигар - крепких-прекрепких!..
Я чувствую себя в раю.
Я объедаюсь тяжелыми пирогами, часами просиживаю у открытых окон, и
сквозной ветер ласково обдувает меня... Малейшая моя привычка и желание
раздувается в целую гору.
Я люблю теплую ванну - мне готовят такую, что я из нее выскакиваю
красный, как индеец. Я раньше всегда отказывался от теплого пальто,
предпочитая гулять в осеннем. Теперь со мной не только не спорят, но даже
иногда снабжают летним.
- Какова нынче погода? - спрашиваю я у жены.
- Тепло, милый. Если хочешь - можно без пальто.
- Спасибо. А что это такое - беленькое с неба падает? Неужели снег?
- Ну уж и снег! Он совсем теплый.
Однажды я выпил стакан вина и закашлялся.
- Грудь болит, - сказал я.
- Попробуй покурить сигару, - ласково гладя меня по плечу, сказала
жена. - Может, пройдет.
Я залился слезами благодарности и бросился в ее объятия.
Как тепло на любящей груди...
Женитесь, господа, женитесь.

ну и напоследок ещё два моих любимых рассказа Тэффи
Переоценка ценностей
Петя Тузин, гимназист первого класса, вскочил на стул и крикнул:
≈ Господа! Объявляю заседание открытым!
Но гул не прекращался. Кого-то выводили, кого-то стукали линейкой по голове, кто-то собирался кому-то жаловаться.
≈ Господа! ≈ Закричал Тузин еще громче. ≈ Объявляю заседание открытым. Семенов второй! Навались на дверь, чтобы приготовишки не пролезли. Эй, помогите ему! Мы будем говорить о таких делах, которые им слышать еще рано. Ораторы, выходи! Кто записывается в ораторы, подними руку. Раз, два, три, пять. Всем нельзя, господа: у нас времени не хватит. У нас всего двадцать пять минул осталось. Иванов четвертый! Зачем жуешь? Сказано ≈ сегодня не завтракать! Не слышал приказа?
≈ Он не завтракает, он клячку жует.
≈ То-то, клячку! Открой-ка рот! Федька, сунь ему палец в рот, посмотри, что у него. А? Ну, то-то! Теперь, прежде всего, решим, о чем будем рассуждать. Прежде всего, я думаю... ты что, Иванов третий?
≈ Плежде всего надо лассуждать пло молань, ≈ выступил вперед очень толстый мальчик, с круглыми щеками и надутыми губами. ≈ Молань важнее всего.
≈ Какая молань? Что ты мелешь? ≈ удивился Петя Тузин.
≈ Не молань, а молаль! ≈ поправил председателя тоненький голосок из толпы.
≈ Я и сказал, молань! ≈ надулся еще больше Иванов третий.
≈ Мораль? Ну, хорошо, пусть будет мораль. Так, значит, ≈ мораль... А как это, мораль... это про что?
≈ Чтобы они не лезли со всякой ерундой, ≈ волнуясь, заговорил черненький мальчик с хохлом на голове. ≈ То не хорошо, другое не хорошо. И этого нельзя делать, и того не смей. А почему нельзя ≈ никто не говорит. И почему мы должны учиться? Почему гимназист непременно обязан учиться? Ни в каких правилах об этом не говорится. Пусть мне покажут такой закон, я, может быть, тогда и послушался бы.
≈ А почему тоже говорят, что нельзя класть локти на стол? Все это вздор и ерунда, ≈ подхватил кто-то из напиравших на дверь. ≈ Почему нельзя? Всегда буду класть...
≈ И стол позволили зениться, ≈ пискнул тоненький голосок.
≈ Кричат: ╚Не смей воровать!╩ ≈ продолжал мальчик с хохлом. ≈ Пусть докажут. Раз мне полезно воровать...
≈ А почему вдруг говорят, чтоб я муху не мучил? ≈ забасил Петров второй. ≈ Если мне доставляет удовольствие...
≈ А мама говорит, что я должен свою собаку кормить. А с какой стати мне о ней заботиться? Она для меня никогда ничего не сделала...
≈ Стоб не месали вступать в блак, ≈ пискнул тоненький голосок.
≈ А кроме того, мы требуем полного и тайного женского равноправия. Мы возмущаемся и протестуем. Иван Семеныч нас все колы лепит, а в женской гимназии девчонкам ни за что пятерки ставит. Мне Манька рассказывала...
≈ Подожди, не перебивай! Дай сказать! Почему же мне нельзя воровать? Раз это мне доставляет удовольствие.
≈ Держи дверь! Напирай сильней! Приготовишки ломятся.
≈ Тише! Тише! Петька Тузин! Председатель! Звони ключом об чернильницу ≈ чего они галдят!
≈ Тише, господа! ≈ надрывается председатель. ≈ Объявляю, что заседание продолжается.
Иванов третий продвинулся вперед.
≈ Я настаиваю, чтоб лассуждали пло молань! Я хочу пло молань говолить, а Сенька мне в ухо дует! Я хочу, чтоб не было никакой молани. Нам должны все позволить. Я не хочу уважать лодителей, это унизительно! Сенька! Не смей мне в ухо дуть! И не буду слушаться сталших, и у меня самого могут лодиться дети... Сенька! Блось! Я тебе в молду!
≈ Мы все требуем свободной любви. И для женских гимназий тоже.
≈ Пусть не заплещают нам зениться! ≈ пискнул голосок.
≈ Они говорят, что обижать и мучить другого не хорошо. А почему не хорошо? Нет, вот пусть объяснят, почему не хорошо, тогда я согласен. А то эдак все можно выдумать: есть не хорошо, спать не хорошо, нос не хорошо, рот не хорошо. Нет, мы требуем, чтобы они сначала доказали. Скажите пожалуйста ≈ ╚не хорошо╩. Если не учишься ≈ не хорошо. А почему же, позвольте спросить, ≈ не хорошо? Они говорят: ╚дураком вырастешь╩. Почему дурак не хорошо? Может быть, очень даже хорошо.
≈ Дулак, это холосо!
≈ И по-моему, хорошо. Пусть они делают по-своему, я им не мешаю, пусть и они мне не мешают. Я ведь отца по утрам на службу не гоняю. Хочет, идет, не хочет ≈ мне наплевать.
Он третьего дня в клубе шестьдесят рублей проиграл. Ведь я же ему ни слова не сказал. Хотя, может быть, мне эти деньги и самому пригодились бы. Однако смолчал. А почему? Потому что я умею уважать свободу каждого ин-ди... юн-ди... ви-ди-ума. А он меня по носу тетрадью хлопает за каждую единицу. Это гнусно. Мы протестуем.
≈ Позвольте, господа, я должен все это занести в протокол. Нужно записать. Вот так: ╚Пратакол засе... ⌠Засе■ или ⌠заси■? Засидания. Что там у нас первое?
≈ Я говорил, чтоб не приставали локти на стол...
≈ Ага! Как же записать?.. Не хорошо ≈ локти. Я напишу ╚оконечности╩. ╚Протест против запрещения класть на стол свои оконечности╩. Ну, дальше.
≈ Стоб зениться...
≈ Нет, врешь, тайное равноправие!
≈ Ну, ладно, я соединю. ╚Требуем свободной любви, чтоб каждый мог жениться, и тайное равноправие полового вопроса для дам, женщин и детей╩. Ладно?
≈ Тепель пло молань.
≈ Ну, ладно. ╚Требуем переменить мораль, чтоб ее совсем не было. Дурак ≈ это хорошо╩.
≈ И воровать можно.
≈ ╚И требуем полной свободы и равноправия для воровства и кражи, и пусть все, что не хорошо, считается хорошо╩. Ладно?
≈ А кто украл, напиши, тот совсем не вор, а просто так себе, человек.
≈ Да ты чего хлопочешь? Ты не слимонил ли чего-нибудь?
≈ Караул! Это он мою булку слопал. Вот у меня здесь сдобная булка лежала, а он все около нее боком... Отдавай мне мою булку!.. Сенька! Держи его, подлеца! Вали его на скамейку! Где линейка?.. Вот тебе!.. Вот тебе!..
≈ А-а! Не буду! Ей-Богу, не буду!..
≈ А, он еще щипаться!..
≈ Дай ему в молду! Мелзавец! Он делется!..
≈ Загни ему салазки! Петька, заходи сбоку!.. Помогай!..
Председатель вздохнул, слез со стула и пошел на подмогу.

Тэффи "Катенька"
Дачка была крошечная ≈ две комнатки и кухня.
Мать ворчала в комнатах, кухарка в кухне, и так как объектом ворчания для обеих служила Катенька, то оставаться дома этой Катеньке не было никакой возможности, и сидела она целый день в саду на скамейке-качалке.
Мать Катеньки, бедная, но неблагородная вдова, всю зиму шила дамские наряды и даже на входных дверях прибила дощечку ╚Мадам Параскове, моды и платья╩. Летом же отдыхала и воспитывала гимназистку-дочь посредством упреков в неблагодарности.
Кухарка Дарья зазналась уже давно, лет десять тому назад, и во всей природе до сих пор не нашлось существа, которое сумело бы поставить ее на место.
Катенька сидит на своей качалке и мечтает ╚о нем╩. Через год ей будет шестнадцать лет, тогда можно будет венчаться и без разрешения митрополита. Но с кем венчаться-то, вот вопрос?
Из дома доносится тихое бубнение матери:
≈ И ничего, ни малейшей благодарности! Розовый брокар на платье купила, сорок пять...
≈ Девка на выданье, ≈ гудит из кухни, ≈ избаловавши с детства. Нет, коли ты мать, так взяла бы хворостину хорошую...
≈ Самих бы вас хворостиной! ≈ кричит Катенька и мечтает дальше.
Венчаться можно со всяким, это ерунда, ≈ лишь бы была блестящая партия. Вот, например, есть инженеры, которые воруют. Это очень блестящая партия. Потом еще можно выйти за генерала. Да мало ли за кого! Но интересно совсем не это. Интересно, с кем будешь мужу изменять. ╚Генеральша-графиня Катерина Ивановна дома?╩ И входит ╚он╩ в белом кителе, вроде Середенкина, только, конечно, гораздо красивее, и носом не фыркает. ╚Извините, я дома, но принять вас не могу, потому что я другому отдана и буду век ему верна╩. Он побледнел, как мрамор, только глаза его дивно сверкают... Едва дыша, он берет ее за руку и говорит...
≈ Катя-а! А Катя-а! Это ты с тарелки черносливину взяла-а?
Мать высунула голову в окошко, и видно ее сердитое лицо. Из другого окошка, подальше, высовывается голова в повойнике и отвечает:
≈ Конешно, она. Я сразу увидела: было для компоту десять черносливин, а как она подошла, так и девять сделалось. И как тебе не стыдно ≈ а?
≈ Сами слопали, а на меня валите! ≈ огрызнулась Катенька. ≈ Очень мне нужен ваш чернослив! От него керосином пахнет.
≈ Кероси-ином? А почем же ты знаешь, что керосином, коли ты не пробовала, ≈ а?
≈ Керосином? ≈ ужасается кухарка. ≈ Эдакие слова произносить! Взять бы что ни на есть, да отстегать бы, так небось...
≈ Стегайте себя саму! Отвяжитесь!
╚Да... значит, он берет за руку и говорит: ╚Отдайся мне!╩ Я уже готова уступить его доводам, как вдруг дверь распахивается и входит муж. ╚Сударыня, я все слышал. Я дарю вам мой титул, чин и все состояние, и мы разведемся...╩
≈ Катька! Дура полосатая! Кошка носатая! ≈ раздался голос позади скамейки.
Катенька обернулась.
Через забор перевесился соседский Мишка и, дрыгая, для равновесия, высоко поднятой ногой, обрывал с росших у скамейки кустов зеленую смородину.
≈ Пошел вон, поганый мальчишка! ≈ взвизгнула Катенька.
≈ Поган, да не цыган! А ты вроде Володи.
≈ Мама! Мама, он смородину рвет!
≈ Ах ты, Господи помилуй! ≈ высунулись две головы. ≈ Час от часу не легче! Ах ты, дерзостный! Ах ты, мерзостный!
≈ Взять бы хворостину хорошую...
≈ Мало вас, видно, в школе порют, что вы и на каникулах под розгу проситесь. Вон пошел, чтобы духу твоего!..
Мальчишка спрятался, предварительно показав для самоудовлетворения, всем по очереди, свой длинный язык, с налипшим к нему листом смородины.
Катенька уселась поудобнее и попробовала мечтать дальше. Но ничего не выходило. Поганый мальчишка совсем выбил ее из настроения. Почему вдруг ╚кошка носатая╩? Во-первых, у кошек нет носов ≈ они дышат дырками, ≈ а, во-вторых, у нее, у Катеньки, совершенно греческий нос, как у древних римлян. И потом, что это значит, ╚вроде Володи╩? Володи разные бывают. Ужасно глупо. Не стоит обращать внимания.
Но не обращать внимания было трудно. От обиды сами собой опускались углы рта и тоненькая косичка дрожала под затылком.
Катенька пошла к матери и сказала:
≈ Я не понимаю вас! Как можно позволять уличным мальчишкам издеваться над собой. Неужели же только военные должны понимать, что значит честь мундира?
Потом пошла в свой уголок, достала конвертик, украшенный золотой незабудкой с розовым сиянием вокруг каждого лепестка, и стала изливать душу в письме к Мане Кокиной:
╚Дорогая моя! Я в ужасном состоянии. Все мои нервные окончания расстроились совершенно. Дело в том, что мой роман быстро идет к роковой развязке.
Наш сосед по имению, молодой граф Михаил, не дает мне покоя. Достаточно мне выйти в сад, чтобы услышать за спиной его страстный шепот. К стыду моему, я его полюбила беззаветно.
Сегодня утром у нас в имении случилось необычное событие: пропала масса фруктов, черносливов и прочих драгоценностей. Вся прислуга в один голос обвинила шайку соседних разбойников. Я молчала, потому что знала, что их предводитель граф Михаил.
В тот же вечер он с опасностью для жизни перелез через забор и шепнул страстным шепотом: ╚Ты должна быть моей╩. Разбуженная этим шепотом, я выбежала в сад в капоте из серебряной парчи, закрытая, как плащом, моими распущенными волосами (у меня коса очень отросла за это время, ей-Богу), и граф заключил меня в свои объятия. Я ничего не сказала, но вся побледнела, как мрамор; только глаза мои дивно сверкали...╩
Катенька вдруг приостановилась и крикнула в соседнюю комнатушку:
≈ Мама! Дайте мне, пожалуйста, семикопеечную марку. Я пишу Мане Кокиной.
≈ Что-о? Ma-арку? Все только Кокиным да Мокиным письма писать! Нет, милая моя, мать у тебя тоже не лошадь, чтобы на Мокиных работать. Посидят Мокины и без писем!
≈ Только и слышно, что марку давай, ≈ загудело из кухни. ≈ Взял бы хворостину хорошую, да как ни на есть...
Катенька подождала минутку, прислушалась, и, когда стало ясно, что марки не получить, она вздохнула и приписала:
╚Дорогая Манечка! Я очень криво приклеила марку, и боюсь, что она отклеится, как на прошлом письме. Целую тебя 100 000 000 раз. Твоя Катя Моткова╩.

может уже и было, но лень перечитывать
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь -
лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая -
женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла
будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже
насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если
по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из
которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего
не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?? 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за большее количество раз, и
сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До
смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
108. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109. И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110. Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
112. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115. Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
119. Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.

У Маринки муж √ дебил,
Нинкин √ шубу не купил,
Светкин √ очень много пьет,
Машкин √ с Машкой не живет,
Иркин √ жадный как гобсек,
Алевтинин √ гомосек,
Катькин √ вечно на работе,
Зинкин √ отрастил животик,
Ольгин √ помнится, храпит,
Ленкин √ с секретаршей спит,
Янкин √ ногти не стрижет,
Валькин √ вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин √ алкоголик жалкий,
Ингин √ слишком волосатый,
Веркин √ в пятый раз женатый,
Дуськин √ платит алименты,
Лизкин √ неинтеллигентный,
Жанкин √ ходит в казино,
Леркин √ с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин √ ходит к проституткам,
Зойкин √ не купил кольцо,
Люськин √ бил ее в лицо,
Настин муж √ не остроумен,
Ксюшин √ тот вообще безумен,
Сонькин муж √ красив, но туп,
Анжеликин √ жутко груб,
Вероникин √ не богат,
Клавкин √ к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг┘
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

мне понравилось

А ты без сомнений: кидай, что тебе нравится, а мы тут разберемся... Пока все !!

Tulpe80, классные рассказы! Прошу добавки ! Получила истинное удовольствие!

спасибо
вот ещё один рассказ Аверченко, который мне очень нравится:
Аполлон
Однажды в витрине книжного магазина я увидел книгу... По наружному виду она походила на солидный, серьезный каталог технической конторы, что меня и соблазнило, так как я очень интересуюсь новинками в области техники.
А когда мне ее показали ближе, я увидел, что это не каталог, а литературный ежемесячный журнал.
≈ Как же он... называется? ≈ растерянно спросил я.
≈ Да ведь заглавие-то на обложке!
Я внимательно всмотрелся в заглавие, перевернул книгу боком, потом вниз головой и, заинтересованный, сказал:
≈ Не знаю! Может быть, вы будете так любезны посвятить меня в заглавие, если, конечно, оно вам известно?.. Со своей стороны могу дать вам слово, что, если то, что вы мне сообщите, секрет, ≈ я буду свято хранить его.
≈ Здесь нет секрета, ≈ сказал приказчик. ≈ Журнал называется ╚Аполлон╩, а если буквы греческие, то это ничего... Следующий номер вам дастся гораздо легче, третий еще легче, а дальше все пойдет как по маслу.
≈ Почему же журнал называется ╚Аполлон╩, а на рисунке изображена пронзенная стрелами ящерица?..
Приказчик призадумался.
≈ Аполлон ≈ бог красоты и света, а ящерица ≈ символ чего-то скользкого, противного... Вот она, очевидно, и пронзена богом света.
Мне понравилась эта замысловатость.
Когда я издам книгу своих рассказов под названием ╚Скрежет╩, то на обложке попрошу нарисовать барышню, входящую в здание зубоврачебных курсов...
Заинтересованный диковинным ╚Аполлоном╩, я купил журнал и ушел.

* * *

Первая статья, которую я начал читать, ≈ Иннокентия Анненского ≈ называлась ╚О современном лиризме╩.
Первая фраза была такая:
╚Жасминовые тирсы наших первых мэнад примахались быстро...╩
Мне отчасти до боли сделалось жаль наш бестолковый русский народ, а отчасти было досадно: ничего нельзя поручить русскому человеку... Дали ему в руки жасминовый тирс, а он обрадовался, и ну ≈ махать им, пока примахал этот инструмент окончательно.
Фраза, случайно выхваченная мною из середины ╚лиризма╩, тоже не развеселила меня:
╚В русской поэзии носятся частицы теософического кокса, этого буржуазнейшего из Антисмертинов...╩
Это было до боли обидно.
Я так расстроился, что дальше даже не мог читать статьи ╚О современном лиризме╩...

* * *

Неприятное чувство сгладила другая статья: ╚В ожидании гимна Аполлону╩.
Я человек очень жизнерадостный, и веселье бьет во мне ключом, так что мне совершенно по вкусу пришлось предложение автора:
╚Так как танец есть прекраснейшее явление в жизни, то нужно сплетаться всем людям в хороводы и танцевать. Люди должны сделаться прекрасными непрестанно во всех своих действиях, и танец будет законом жизни╩.
Последующие слова автора относительно зажжения алтарей, учреждения обетных шествий и плясов привели меня в решительный восторг.
╚Действительно! ≈ думал я. ≈ Как мы живем... Ни тебе удовольствия, ни тебе веселья. Все ползают на земле, как умирающие черви, уныние сковывает костенеющие члены... Нет, решительно, обетные шествия и плясы ≈ вот то, что выведет нас на новую дорогу╩.
Дальше автор говорил:
╚Не случайно происходит за последние годы повышение интереса к танцу...╩
╚Вот оно! ≈ подумал я. ≈ Начинается!..╩
У меня захватило дыхание от предвкушения близкого веселья, и я должен был сделать усилие, чтобы заставить себя перейти к следующей статье:
╚О театре╩.

* * *

Автор статьи о театре видел единственное спасение и возрождение театра в том, чтобы публика участвовала в действии наравне с актерами.
Идея мне понравилась, но многое показалось неясным: будет ли публика на жаловании у дирекции театра, или актеры будут уравнены с публикой в правах тем, что им придется приобретать в кассе билеты ╚на право игры╩... И как отнесутся актеры к той ленивой, инертной части публики, которая предпочтет участию в игре ≈ простое глазение на все происходящее...
Впрочем, я вполне согласен с автором, что важна идея, а детали можно разработать после.

* * *

Вечером я поехал к одним знакомым и застал у них гостей.
Все сидели в гостиной небольшими группами и вели разговор о бюрократическом засилье, указывая на примеры Англии и Америки.
≈ Господа! ≈ предложил я. ≈ Не лучше ли нам сплестись в радостный хоровод и понестись в обетном плясе к Дионису?!
Мое предложение вызвало недоумение.
≈ То есть?..
≈ В нашей повседневности есть плясовой ритм. Сплетенный хоровод должен нестись даже в будничной жизни, перейдя с подмостков в жизнь... Позвольте вашу руку, мадам!.. Вот так... Господа! Ну зачем быть такими унылыми?.. Возьмите вашу соседку за руку. Что вы смотрите на меня так недоумевающе? Готово? Ну, теперь можете нестись в радостном хороводе. Господа... Нельзя же так!..
Гости растерянно опустили сплетенные по моему указанию руки и робко уселись на свои места.
≈ Почему вам взбрела в голову такая идея ≈ танцевать? ≈ сухо спросил хозяин дома. ≈ Когда будет танцевальный вечер, так молодежь и потанцует. А людям солидным ни с того ни с сего выкидывать козла ≈ согласитесь сами...
Желая смягчить неловкую паузу, хозяйка сказала:
≈ А поэта Бунина в академики выбрали... Слышали?
Я пожал плечами.
≈ Ах, уж эта русская поэзия! В ней носятся частицы теософического кокса, этого буржуазнейшего из Антисмертинов...
Хозяйка побледнела.
А хозяин взял меня под руку, отвел в сторону и сурово шепнул:
≈ Надеюсь, после всего вами сказанного вы сами поймете, что бывать вам у нас неудобно...
Я укоризненно покачал головой и похлопал его по плечу:
≈ То-то и оно! Быстро примахались жасминовые тирсы первых наших мэнад. Вам только поручи какое-нибудь дело... Благодарю вас, не беспокойтесь... Я сам спущусь! Тут всего несколько ступенек...

* * *

По улице я шагал с тяжелым чувством.
≈ Вот и устраивай с таким народом обетные плясы, вот и води хороводы! Дай ему жасминовый тирс, так он его не только примахает, да еще, в извозчичий кнут обратив, тебя же им и оттузит! Дионисы!
Огорченный, я зашел в театр.
На сцене стоял, сжав кулаки, городничий, а перед ним на коленях купцы.
≈ Так ≈ жаловаться?! ≈ гремел городничий.
Я решил попытаться провести в жизнь так понравившуюся мне идею слияния публики со сценой.
≈ ...Жаловаться? Архиплуты, протобестии...
Я встал с места и, изобразив на лице возмущение, со своей стороны, продолжал:
≈ ...Надувалы морские! Да знаете ли вы, семь чертей и одна ведьма вам в зубы, что...
Оказалось, что идея участия публики в актерской игре еще не вошла в жизнь...
Когда околоточный надзиратель, сидя в конторе театра, писал протокол, он поднял на меня глаза и спросил:
≈ Что побудило вас вмешаться в действие пьесы?..
Я попытался оправдаться:
≈ Тирсы уж очень примахались, господин околоточный...
≈ Знаем мы вас, ≈ скептически сказал околоточный. ≈ Напьются, а потом ≈ тирсы!........

нажал на последнюю, ничего личного
ты мне нравишься
http://flash.kards.ru/images/flash/2/189.swf

Кто был в Чехии? Такое видели? Надеюсь,что файл откроется и его можно будет прочитать