Я была в Праге только, но ничего подобного не встречала, но все равно здорово

"Перделки" - это даааа весело

Анекдоты о европейцах
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
--------------------------------------------------------------------------------
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
--------------------------------------------------------------------------------
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
--------------------------------------------------------------------------------
Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка -печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка
--------------------------------------------------------------------------------
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
--------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
--------------------------------------------------------------------------------
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
--------------------------------------------------------------------------------
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
--------------------------------------------------------------------------------
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово "стибрили".
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки, приплыли ночью на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился гетман: откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили мы ее".
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего не пропадало?
--------------------------------------------------------------------------------
Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонское метро. Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия........ Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!

Каталонцы
К каталонцу, сдирающему обои со стен своей квартиры, заходит в гости приятель и спрашивает:
- Что, решил наконец-то ремонтом заняться?
- Нет, я переезжаю.
--------------------------------------
Умирает пожилой каталонец и из последних сил шепчет:
- Дорогая, ты здесь?
- Да, я здесь.
- Сынок, ты здесь?
- Да, я здесь, отец.
- Доченька, и ты здесь?
- Да, я здесь, папочка.
- Так для кого же горит свет на кухне?
----------------------------------------
На улице встречаются два каталонца, один из которых ведет под руку свою престарелую мать.
- Привет, как жизнь?
- Да вот, мать у меня совсем оглохла и ослепла...
- Ну, надо же... Что, к врачу ее ведешь?
- Нет, идем подать заявления, чтобы ей отключили свет и телефон...
----------------------------------------
Что делает каталонец, когда холодно? Покупает обогреватель.
А что он делает, когда становится ОЧЕНЬ холодно? Ненадолго его включает.
----------------------------------------
Отец-каталонец говорит сыну:
- Ну-ка, Жорди, сходи к соседу и попроси у него молоток, мне надо гвоздь в стену забить.
Жорди отправляется к соседу и возвращается с пустыми руками.
- Папа, сосед сказал, что не даст молоток потому, что он изнашивается, если им пользоваться.
- Ну надо же, какие жлобы есть на свете! Ладно, сынок, доставай наш.
----------------------------------------
У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, -спрашивают в редакции.
- Напишите: "Монтсеррат умерла".
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: "Монтсеррат умерла. Продается "Опель Корса"

Баски
В купе поезда разговорились два пассажира.
- Простите, Вы откуда?
- Как это - откуда? Из Бильбао!
- Ну надо же! А я из Сантандера!
- Ты смотри... почти земляки, оба с Севера!
- А Вы чем занимаетесь?
- Я - скрипач...
- Во, блин, и я тоже!
- Тоже скрипач? Но я на скрипке играю совершенно обалденно!
- Может быть. Но я - лучший скрипач Испании!
- Вполне возможно. Зато я - лучший скрипач в Европе!
- Слушай, кончай заливать! Когда я играю на скрипке в церкви Сантандера, деревянная Мадонна начинает плакать!
- Да? Тогда все понятно. Я недавно играл в Соборе Бильбао, так Христос сошел с креста, обнял меня и говорит: "Вот это я понимаю - играть на скрипке! Не то, что тот тип в Сантандере, из-за которого моя мама постоянно плачет..."
_______________________________________
Британские ученые целый год проводили исследование, целью которого было определить самые смешные шутки в мире. На сайте Британской ассоциации развития науки были вывешены разнообразные шутки и анекдоты, и посетителям предлагалось их оценить, а также прислать свои любимые шутки. В итоге самая смешная шутка наконец была определена.
Это исследование описывается как самое масштабное исследование юмора за всю историю человечества - в нем приняли участие более двух миллионов человек из 70 стран мира. Их вниманию было предложено более 40 тысяч шуток и анекдотов. Итак, в конце концов ученым удалось установить - какая же шутка является самой смешной в мире. Без сомнения, она хорошо знакома и русскому человеку.
"Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу. "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?" Дежурный отвечает: "Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер". В трубке - молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку и говорит: "Хорошо, а что дальше?"
Исследователи также установили, что в разных странах предметы для шуток совершенно разные. Так, в Великобритании, Ирландии, Австралии и Новой Зеландии предпочитают шутки, основанные на игре слов. Американцы и канадцы любят анекдоты, в которых один из героев оказывается в дураках. А большинство европейцев предпочитают шутки и анекдоты с привкусом абсурда и любят "черный" юмор, где затрагиваются болезни, смерть и... женитьба.
Так, например, среди европейцев популярен анекдот про то, как больной приходит к доктору и рассказывает:
"Доктор, у меня вчера была оговорка прямо по Фрейду. Сидим мы за столом с моей тещей, и я хочу ей сказать: "Передайте, пожалуйста, соль". А вместо этого говорю: "Сволочь, ты мне всю жизнь испортила!"
Кроме того, исследование показало, что больше всего люди смеются в Германии. Немцы щедрее всех раздавали высокие оценки самым разным шуткам. А наиболее серьезные люди, как оказалось, живут в Канаде.

последний анекдотhttp://news.tut.by/society/99234.html

ой, ну насмешили, так насмешили!!!!!!!!!!Настоящий АНЕКДОТ!

РжуНемАгу!!! А анекдот из Беларуссии от Георга,просто уморил !

Эт точно, даже не знаю, как реагировать... Мужу перевела, смеялись вместе... Решили, что если это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО произошло, то человек просто болен или провокатор ....

Это ты и твоя "душа"??? Шутка!!!

Народные приметы:
рассыпалась соль - к ссоре.
> рассыпался сахар - к миру.
> рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>
>
> упала ложка - у кого-то руки не из того места растут.
>
>
> упала вилка - кто-то к вам спешит.
> упал член- вс╦, никто никуда не спешит.
>
>
> упало мыло - ждите неожиданностей.
>
>
> ласточки низко летают - будет дождь.
>
>
> коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>
>
> треснуло зеркало - к беде.
> треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>
>
> треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>
>
> чешется нос - к пьянке.
> чешется в паху - к врачу.
> чешется зад - к приключениям
>
>

Спасибо, Жаннетка! Посмешила!!! Одна у меня надежда, что наши с тобой мужья если и крокодилы, то не очень большие... Намекаю, что не в состоянии нас проглотить..

Продолжение анекдота....
а жаль, что не остался в колхозе...
http://news.tut.by/society/99605.html

.........

Во как мозги закомпоссировали человеку!!!

Знаешь, просто он читал то, что пишут в официальной нашей прессе, вот и поверил во все, а потом побыл 10 дней в реальной жизни и расхотел... Ему хватило ... Да, что иностранцы... Некоторые наши соотечественники пожив лет 15-20 (которых детьми родители вывезли) за границей, тоже порой "ведутся" на газетные басни о том, как все прекрасно дома. Знаю примеры... Так что...

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую
сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме
рассказывала тебе о культуре
потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а
потом сказал: " Дорогая, я не
первый раз женат и, судя по
твоему тону, явно не
последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Бедные женщины, чего только ни сделаешь от безысходности .... Но анекдот классный!!!