Спасибо!!! (давясь смехом со слезами...) Особенно понравился про мужика, который "застрелился" и про Украину, а вообще, ВСЕ отличные.

мне тоже понравилось, особенно про мужичка-экстримала на операционном столеуписаться мона

Даааавно ты не появлялся.. Ну... С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

С Новым годом также
Стока работы было по хозяйству, не передать словами
Нафаня тут рядом сидит, тоже всем девушкам поцелуйчики шлёт

Знаете ли вы, что...


В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.

Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.

Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.

Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.

99% лягушек погибает, не дожив до стола.

Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стeнобитного орудия.
Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..

..Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник

Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие.

Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед.

Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты

Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов

Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.

Столица нашей Родины - Пекин! Это обязан знать каждый пятый
Цветная капуста лучше защищена от подделки, чем обычная белокочанная

В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.

Во время еды еда теряет все свои калории
Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике.

Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро

Доходы от порнографии в Германии составляют 5 млрд. евро в год и уступают только доходам от детской порнографии.

Голуби размножаются воркованием.

Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт.

Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить
.
Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище.

65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
За все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд кв.м губы.

Картина Малевича "Черный треугольник" признана жестким порно и запрещена для показа широкой аудитории.

На Украине свиньям всегда устраивают пышные похороны с поеданием тела усопшей.

В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.

Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай.

Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.

Уже к концу этого месяца Железный Феликс займет свое привычное место на Лубянской площади и начнет отстрел врагов демократии.
Чтобы не забыть мать родную, некоторые люди записывают ее на груди.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.

Мишель,спасибо ! Я выздаравливаю! Смех ,действительно,лечит!

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также
через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от
своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ
ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом
Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите
ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как
"Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или
"Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока
Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и
Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

Класс!! У меня до 2005 года был такой вирус, и вот ща я его ИСКОРЕНИЛА!!!!

а я узнала в этом описании себя, как распространителя и злостного заражателя, который сам является носителем вируса, но не болеет

Даже не знаю, порадоваться за Вас или огорчиться... Просто у меня ко времени искоренения уже рабочий стаж был 36 лет, так что самое время выздороветь, но (често говоря) скучаю по "вирусу" ...

во!!!
это оно: ключевое слово - "скучаю"

а вот этого я вам не разрешаю в самом смешном разделе группы
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит (с украинским акцентом):
- Ну чеснэ слово, як дИты
-----------------------
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
----------------------
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
-----------------------
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
----------------------
Встречаются двое через 5 лет поле окончания института.
- Ну, ты как? - спрашивает один.
- Да так себе, работаю по специальности, только что не голодаю. А ты?
- Я тоже бедствовал, а теперь свожу концы с концами.
- Это как же?
- Открыл бюро знакомств для геев.
-------------------
Глухая ночь. По улице идет ОЧЕНЬ пьяный мужик.
Поднимает голову и видит качающийся в листве деревьев одинокий фонарь. Долго смотрит и выдает:
- Ну, Мичурин, ну, молодец! не ожидал!
--------------------
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"
--------------------
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию:
после тамошней травы их пробивает на измену.
---------------------
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
---------------------
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
-- Это насилие! -- протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
-- Это обман! -- протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает.
-- Обратите внимание, -- говорит русский, -- добровольно и с песней.
--------------------
Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?
------------------
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
------------------
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Х*Йболит
------------------
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
-----------------
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус
-----------------
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
------------------
Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женшина.
Хозяин: Здравствуйте, вам кого?
Они: Шалом! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку?
Хозяин смущенно: Да, это я...
Они: А кепочка, где?
------------------
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Здорово! Как всегда заводит до сл╦з особенно про евреев с "кепАчкАй"

К году мыши:
Два часа ночи, бар, вс╦ закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, нес╦тся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже нес╦тся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пь╦т - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
--------------------------
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
-------------------------
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
-------------------------
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.
------------------------
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
-----------------------
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
----------------------
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот боб╦р как-то странно на меня смотрит.
--------------------
это не анекдот
С новостной ленты Рамблера:
"Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой -
рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"
-------------------
Проголосовали за любителей меда?
Готовьтесь сосать лапу!
------------------
Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
-----------------
К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января
как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
-----------------
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака,
смотрит на ╦лку и говорит:
- О, в туалет свет провели!
-----------------
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под ╦лкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомл╦нной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как вс╦
подорожало".
----------------
Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.
----------------
реальная история
Дочь-шестиклассница говорит:
- Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты,
грозы, пауков и много ещ╦ чего.
- М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики?
- Девочек!! - хихикает дочь.
---------------
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.
--------------
Вс╦-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!
--------------
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они т╦лок
водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я
понял, что не будут.
---------------
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко,
оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"
---------------
Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства...
--------------
Какое там воспитание? Наших детей лучше сразу перевоспитывать!
--------------
Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

Не знал, куда точно это поместить: не то чтобы это было очень забавно,
скорее, просто прикольно и интересно
Очень похоже на Сальвадоре Дали
http://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf

Сидит Лукашенко на совещании.
Звонок секретарши.
"Вы могла бы поговорить очень срочно?"
Лукашенко говорит:"Мне некогда, я веду совещание".
Секретарша:"Это очень срочно".
Лукашенко берет трубку,слушает и повторяет:"Да, пойдет, нет, не пойдет, да пойдет, нет, не пойдет",-
и так примерно минут сорок, а потом кладет трубку.
Его спрашивают сидящие на заседании:"А в чем собственно дело?"
Лукашенко отвечает:"Представляете, даже картошку без меня перебрать не могут".
--------------------------
Гинекологу надоело работать гинекологом: платят мало, и так далее. Решил устроиться на стройку, что и сделал. Спустя некоторое время бригадир увидел, что на стройке у них работает гинеколог и помчался к прорабу:
-Васильич, а что это у нас на стройке гинеколог работает?
-Да, работает!
-Ну и как он в деле?
-Слушай, ну это просто невероятно: он просто гений! Мастер! Вот вчера мы от 72 квартиры ключи потеряли, так он нам через скважину все обои поклеил!...
--------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь┘
---------------------------
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
----------------------------
Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и
говорит:
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне
пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька,
немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!
---------------------------
Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались выбравшиеся на берег три пилота и стюардесса.
Через три дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и застрелил стюардессу из сохранившегося табельного оружия.
Еще через 3 дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу.
Еще через 3 дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.
---------------------------
Фабрика звезд, выступает молодая певица.
Спела, откланивается, хочет уйти. Зал шумит: ''Давай еще!!!''
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал опять:''Еще, еще!!!'' Что делать, третий раз поет... А зал не унимается...
Она не выдерживает:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
-------------------------
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
--------------------------
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

Только она что - бесконечная?

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спаси-и-и-те кто-нибудь!!!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!
-Ну что ж,- сказал с окна котище,-
Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но ,очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
-Где ваше слово, Ваша честь?
Вы обещали дать вас съесть!
- Ах, что Вы ,- мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь-
Нетрезвой женщине не верь!

Нет! Она опять приходит к началу, но долго ...