Смешные истории из путешествий
Вена, зима. За известной Капуцинеркирхе (церковью, которую очень любил рисовать Гитлер), выходим на большую площадь. На ней - огромный, поражающий воображение монумент: колоннада полукругом, обелиск, а на верхушке обелиска - золотая фигура солдата в каске с флагом. Во всём этом нам почудилось что-то знакомое, и мы потопали к памятнику поближе. А надо сказать, что зима в том году в Вене была абсолютно ╚нашей╩: очень снежной, и венцы вообще не успевали расчищать все эти завалы. Соответственно, к памятнику не пробиться. Меня это не смутило, и как только я увидела на вершине памятника русскую надпись, я рванула вперёд прямо по сугробам, которые доходили по колено. Муж за мной еле поспевал. Так и есть - памятник советским воинам, в самом центре Вены, и на всём монументе - ни единого слова по-немецки - всё на русском. Кстати говоря, по договору 1945 года, венцы обязаны всю эту махину содержать пожизненно.
Тут началось самое смешное: увидев, как яростно мы пробиваемся к памятнику, потом читаем надписи, потом ползаем по сугробам с целью поймать выгодный ракурс, за нами увязалось несколько немцев-приезжих, сквозь сугробы, даже по нашим следам, они прошли с большим трудом, надписей не поняли, и обратились к нам за разъяснением: а что, собственно, за памятник. Мы, как смогли, объяснили. С уважением глядя на яростно протоптанные нами дорожки вокруг памятника, сказал: ╚Теперь понятно, почему вы выиграли вторую мировую войну╩.
----------------------
Экскурсия по Помпеям. Нашу группу заводят в античный публичный дом. Внутри малюсенькие каморки, половину каждой занимает каменное лежбище. Гид рассказывает, что на 30-тысячное население города приходилось около 200 борделей. Одна из дам в нашей группе произносит: ╚Это правильно, что небеса покарали Помпеи, они все были грешниками╩. Её подруга дергает её за рукав: ╚Тише, ещё неизвестно, куда мы вернемся╩.
----------------------
Вот она - русская взаимовыручка
Рим, мы с мужем садимся в поезд, чтобы доехать до побережья. Смутно знаем, что выходить нужно кажется, на шестой остановке, но не уверены, в тот ли поезд мы сели. Спросить некого - кругом одни итальянцы, не знающие английского. Вдруг в поезд заходит девушка и спрашивает у нас что-то на итальянском. Мы на английском - не понимаем. Она на ломаном английском - это поезд до Неттуно? Мы - сами пытаемся узнать. Она - сейчас спросим. Поворачивается к соседу, спрашивает, переводит нам - да, до Неттуно, едете правильно. Мы на английском - а как бы нам прокомпостировать билеты? Девушка ведет нас обратно на перрон, показывает и рассказывает на английском, как компостировать билеты. Возвращаемся в вагон. Девушка расспрашивает, куда едем, понравился ли нам Рим, всё на ломаном английском. И тут у неё звонит телефон, она берет трубку и отвечает на чистейшем русском: ╚Да, дорогая, я тоже тебя слушаю╩. Муж: ╚О, как!╩ Она: ╚Вы что, тоже русские?!╩
--------------------
Карловы Вары. Мы с мужем живём в санатории центре города. С нами за столом сидит пожилая пара наших эмигрантов, которые уже 10 лет живут в Израиле (таких среди отдыхающих в Карловых Варах большинство). Узнав, что мы из России, дама за обедом пододвигает мне свои яблоки со словами: ╚Берите-берите, кушайте, а то зима скоро, у вас фруктов не будет, когда ещё поедите╩.
-------------------
Канарские острова. Отпуск! Наконец-то мы отдохнём! Наш туроператор заверила, что русских туристов на нашем побережье ни души. Мы выходим на пляж и видим толпу лежащих на пляже соотечественников в лучших традициях Анапы или Сочи: пиво, вобла, радио ╚Шансон╩, вопли мамаш ╚Маша, одень панамку!╩ Я оборачиваюсь к нашему сопровождающему и говорю: ╚Боже, куда мы попали?!╩ Он пожимает плечами и говорит: ╚Странно, все русские, которые сюда приезжают, вот это самое говорят╩.
--------------------
Мы едем в Литву, паспортный контроль в поезде. Пограничница придирчиво изучает наши паспорта, визы, строго смотрит на нас и спрашивает: ╚На сколько дней вы едете в Вильнюс? На четыре?╩ Мы обречённо киваем, мысленно прикидывая, сколько лет нам дадут за это. Девушка возвращает нам паспорта и задает следующий вопрос: ╚А почему так мало?╩
--------------------
Непал, в стране гражданская война, правда вялотекущая. Мы идём из деревушки в горы. Дорогу перегораживает самодельный шлагбаум, из будки выходит непалец с красной повязкой на лбу и произносит: ╚Сбор на нужды революции - по 20 долларов с человека╩. Денег жалко, и мы начинаем сбивать цену, мотивируя это тем, что мы сами коммунисты и из СССР (про то, что такой страны уже нет, мы умолчали, а он, видимо, об этом и не слышал). Товарищ смягчается и произносит: ╚Ну ладно, с коммунистов по 10 долларов╩.
-------------------
Прага, ╚Пивной дом╩. В этом замечательном месте вам предложат не только ╚обычное╩ пшеничное пиво, которое варят тут же, при вас, но и банановое, абрикосовое, кофейное, и даже пивное шампанское. Надо сказать, что я пиво не пью. Вообще. То есть абсолютно не пью. Поэтому, когда мы сюда пришли, я дождалась, пока мой муж определится с выбором нескольких кружек пива (которое он уничтожал за двоих), а потом скромно сказала официанту в ответ на вопрос, что будет пить дама: ╚Стакан сока╩. Официант удивился, но ничего не сказал, записал сок, и задал новый вопрос: ╚А что из пива желает пить дама?╩ Дама ответила: ╚Я не пью пива╩. Молчание. А потом официант с оскорбленным видом спрашивает: ╚А зачем же вы приехали в Прагу?╩
-----------------------
Рим, аэропорт, группа, только что путешествовавшая по программе ╚Вся Италия за 10дней╩, улетает домой. На экране показывают какую-то рекламу, в кадре мелькает Пизанская башня. Соседка по автобусу дергает подругу за рукав: ╚Света, а мы это видели?╩ Муж соседки: ╚Не помню, приедем домой, фотки напечатаем, проверим╩.
----------------------
Мы с мужем в один из вечеров в Карловых Варах (Чехия) сидим на лавочке в скверике и читаем книжки, напившись минеральной воды. Вдруг мимо проносится молодой человек, громко разговаривающий по телефону по-русски: ╚Да, уже тут, ну счас спрошу, где это и минут через 15 буду╩. Он складывает телефон в карман и обращается к нам с мужем: ╚Ребята, а где здесь бар ╚Чёрный козел╩? Мы, совершенно офигевшие от такой простоты общения, поднимаем глаза от книг и какое-то время молчим. Пауза. Молодой человек, спохватившись: ╚Пардон, вы по-русски то понимаете?╩ Мы с мужем хором: ╚Да╩. Он мужу, протягивая руку: ╚Дима, Сургут╩. Муж: ╚Денис, Москва╩. Молодой человек Дима: ╚Пойду искать бар, там наши. Увидимся!╩ Уходит. Занавес.

Несколько лет я проработал в США, и как-то мне потребовалось
отправить домой некие документы. Прийдя на почту, я приценился к "Глобал
Экспрессу" - гарантированная доставка за трое суток по всему миру, хоть
в Антарктиду. Дождавшись своей очереди, я обратился к сотруднице почты -
этакой крепкой и уверенной в себе чернокожей девахе. Типа, "Мэм, вы
отправляете Глобал Экспресс в Россию?". - "Ага, Россия, Россия..." -
задумалось вслух она. - "Это в Европе?". Вопрос был, в принципе,
логичный: Россия - страна большая. Но мне надо было слать письмо в
Питер, поэтому я подтвердил, что это в Европе. "Сейчас!" - открыла она
гроссбух, - "Европа, Европа... В Европе мы отправляем Глобал Экспресс в
Германию. Россия - это там?". - "Нет", - несколько удивленно ответил я.
"Минуточку" - повысила она голос, посмотрев на мое лицо. - "Еще в Европе
мы отправляем в Бельгию. Может быть Россия - это в Бельгии?". - "Нет..."
- уже в полном офигении развел руками я. - "Ну, так значит мы не
отправляем Глобал Экспресс в Россию!". С чувством выполненного долга она
захлопнула гроссбух...
Федерал Экспресс рулез: 80 долларов за письмо минимального веса. Где
находится Россия, они в курсе.

Это ладно!
в 1993 году я стояла с советским паспортом на границе между Лесото и ЮАР...
в ЮАР у меня была однократная виза, полученная в посольстве в Бонне...
но она была погашена при выезде из ЮАР в опереточное гос-во Лесото, весь бюджет которого складывается из доходов единственного казино...
короче... пускать меня в ЮАР обратно никто не собирался...
- что же мне теперь делать?
- получить визу в ЮАР!
- где?!?!
- в... (пауза... долгое разглядывание моего паспорта)... в этой вашей... мм
- России?!?! я там уже больше двух лет не живу!!!!
- да и как я туда попаду, если у меня обратный билет из Кейптауна... через Иоханнесбург во Франкфурт... и мотоцикл прокатный я должна в Кейптауне вернуть...
это явно превосходило не только компетенцию погранцов, но и сильно выходило за рамки привычного. в какой-то момент я начала явно вызывать какие-то человеческие чувства и, как следствие - любопытство...
- а что за паспорт у вас такой странный?
очевидно мой внешний вид сильно не вязался с неординарностью проблем, которые я создавала...
- это паспорт СССР, но такой страны уже нет. Но паспорт мне еще не поменяли... теперь страна называется, как раньше (до 1917 года)- Россия...
я понимала, что чем больше я углублялась в подробности, тем более невероятным становилось все, что я говорю, а я сама превращалась в Мюнхгаузена, слушать которого интересно, но верить которому ни слова нельзя...
- "Russia"...
пограничник явно прогонял странное слово сквозь самые узкие извилины своего уже вполне доброжелательно настроенного ко мне мозга...
мои немецкие друзья громко ржали у своих мотоциклов на безопасном отдалении: они без проблем прошли контроль, и уже находясь в недоступной мне ЮАР, жестами намекали мне, что пора сворачивать кокетство с погранцами... им и в голову не приходило, что у меня серьезные проблемы...
- Россия, это очень большая страна, устало начала я новый вираж...
- А где это?
- далеко-далеко на севере. Там очень холодно и по полгода лежит и не тает снег...
любопытство в глазах погранца сменилось беспокойством...
возможно, он мысленно отправился на север своей удивительной прекрасной страны...
чем севернее он продвигался в мыслях по континенту, тем отчетливее понимал, что перед ним странная больная на всю голову девушка...
вызывать начальство и психиатра и зависнуть до ночи на своем КПП ему явно не улыбалось...
он решительно выдохнул и шлепнул в мой паспорт печать, в которой старательно растер пальцем дату...
- вот!
он протягивал мне мой серпасто-молоткастый: "Осторожнее со снегом!"

Не хотел портить настроение пост-новогоднее, но за десять лет почти не видел настоящего снега, лёд в морозиловке не в счёт

А где он настоящий есть? Разве что в Сибири ... А в Минске я уже и не помню, когда был ... Нет, вру: в 2006, когда муж приезжал ко мне, тогда и мороз до 28 градусов был и мнооого снега, а вот с тех пор ... уже и не было.... Я может тоже через 10 лет заскучаю по снегу, а пока ....

Ой,и я по настоящему морозу и снегу скучаю. А в Сибири сейчас холодно и снежно.Это достоверные источники оттуда вещают. И скучно от того,что тепло и лужи везде и +8 на градуснике. И что делать теперь? В Сибирь прокатиться разве?

Ага! Брось все своих на произвол судьбы и в Сибирь за "снегом"!!! А мне погода здесь нравится, я вообще, теплолюбивая ... Конечно, когда дожди и холодный ветер - лучше дома, в так ... Я прожила 2 года на Урале (вот выдала тайну, что я "девушка с Урала"), так там, конечно же, зимой красота была, но мне все равно климат не пошел: чуствовала себя скверно, в общем, не по мне такая погодка, хотя и ооочень красивая ...

а по мне и в морозилке хватает.
Не люблю холод и снег.
Последний раз видела снег в Харбине в январе 2003. минус 30 это - жесть.
надеюсь, что больше не увижу долго

Прикольно .

Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают.
Уходят утром, приходят довольно поздно вечером.
И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый
день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор.
А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему,
что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая,
ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего
не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"
На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская
Война.
-----------------------------
Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.
-------------------------
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, вс╦ как положено.
Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.
После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.
Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.
Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.
... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...
В общем, не делай добра - зла не получишь.
-----------------------------
Преамбула. Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы
отключим вам рацию."
Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату
отключила ФБР часть подслушивающих устройств.
-----------------------------
Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком
(американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский.
Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои
знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где,
бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал.
Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the
fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в
Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания.
Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался -
в России же матом не ругаются...
------------------------------
Об искажении имен.
Имя у меня самое обычное - Василий. За границей изредка коверкают, но не
сильно. Но на днях так извратили))). Заказал столик в ресторане на сво╦
имя по телефону (одна арабская страна). В назначенное время вместе с
гостями подъезжаем к ресторану (территория компаунда*, поэтому место
закрытое), к нам выходит охранник со списком бронирования столиков в
ресторане. Перерываем весь список - моего имени нет! Меня уже в пот
бросает (сорван вечер, куда гостей вести? и т.д.). Тут я решил
проверить по количеству гостей. Оказалось, только напротив одного имени
записано соответствующее количество гостей. Напротив китайца. По имени
WASHI LEE. Ржал я долго и неприлично.
компаунд* - что-то типа гостиницы, состоящей из отдельно стоящих домиков
внутри огороженной территории (американский тип).
------------------------------
Живу в Израиле. Позавчера на работе, в ночную смену, стоим небольшой
группкой на улице, ждем начальство. Температура около +5 (для коренных
израильтян жуткий холод), наслаждаюсь хорошей погодой, местные челы
стоят закутанные по самые глаза и стучат зубами. Тут слышу, как один из
них матерится и проклинает эту "ужасную погоду и собачий холод", на
что другой ему отвечает, что это еще ничего, вот ему из достоверных
источников известно, что в это время года в Сибири, если выходишь
пописать на улицу, нужно непрерывно членом трясти, иначе моча
примерзнет.
------------------------------
Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до
50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем
Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские
острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть
больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные -
профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев вс╦
культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба
готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же
рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили,
выключили конвейер, ещ╦ и премию выдали. Вс╦ отлично. Единственно, когда
наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с
конвейера были сняты и проданы.

Девушка пишет из Парижа
Прикол не прикол, но что-то не поддающееся объяснению: вчера устраивали смешанную руско-французскую вечеринку! Выпили не просто много ,а очень много: после того как было выпито 2 литра виски, 4 литра вина ,литр мартини и 2 бутылки шампанского (на 13 человек ,из них четверо малопьющих и одна абсолютно непьющая) кому-то пришло в голову научить французов пить водку по-гусарски, стоя и не закусывая! Литровая бутылка "Смирновки" ушла за 10-15 минут! За эти 15 минут научились не все ,поэтому пришлось достать из старых запасов еще одну, которая тоже кончилась очень быстро. Потом кто-то из русских произнес фразу "Пиво без водки -деньги на ветер!" или наоборот, не помню. Догнались пивом... Я так переживала за бедных французов ,предвидя их состояние на следующий день, все-таки непривыкшие к таким экспериментам. Уходили все вместе, кто на своих двоих ,кого уносили... И что в итоге: все (даже те ,кому пришлось попугать унитаз) чувствуют себя сегодня как огурчики, а я ,не выпившая ни глоточка алкоголя, ощущаю настоящее похмелье ,еле-еле с постели встала... Что это, коллективный гипноз??? Скажу сразу, что подлить незаметно в мой стакан с минералкой алкоголь невозможно- запах сразу почувствую. Голова раскалывается ,сижу и гадаю: загипнотезировали или надышалась паров алкоголя?
а другая ей отвечает:
Надышалась - это точно!
Когда-то была в гостях у подруги в Баварии, пошли все в общую сауну.Там поддатые уже австрияки плеснули несколько раз сливовицы на каменку. Бог мой, я выползла через 10 минут в туманном состоянии и перепутала шкафчики с одеждой - открыла соседний.
Серьезный баварец вдумчиво обьяснял мне, что он - мужчина и это его одежда. От стыда я очень быстро разгипнотизировалась. А потом было забавно смотреть, как выползают остальные такие же "приторможенные".
Не шутите с парами алкоголя! Используйте противогазы и защитные маски!

Парижская минчанка рассказывает:
из моего опыта работы в ресторане в Нью-Йорке:
У наш частенько бывала семья из четырех человек. Очень вежливые и простые люди, но их не особенно любили официанты, так как они делали всегда два заказа, а потом их делили между собой и им вполне хватало. Но ведь выходило дешевле и от этого уменьшалась сумма чаевых. К тому же за ужином они выходили покурить раз пять и, таким образом, занимали столик битых 3 часа за смешные чаевые. Я была новенькая, к быстрому ритму непривыкшая, своей клиентуры у меня не было, поэтому я была рада любым посетителям, которые садились за мои столики, а уж тем более таким неторопливым. И вот один раз когда я их обслуживала (с особенной вежливостью и гостеприимством), они мне клятвенно пообещали, что похвалят меня перед главным менеджером и впредь будут приходить специально ко мне, официантке Ольге.
И вот в следующие выходные я вижу их в привычное время... за столиком своей подруги Наташи. На лицах у них какое-то недоумение, они все время перешептывались и напряженно вглядывались в мое лицо. Мне, конечно, было не очень приятно, но я виду не подала, тем более, что мы с Наташей были лучшие подруги, даже похоже внешне как сестры. И вот работаю я себе спокойно, прохожу каждые пять минут мимо их столика, а они меня каждый раз взглядом провожают и о чем-то совещаются.
И вот в конце их дед меня подзывает и спрашивает:
- Добрый день, как вас зовут?
Я отвечаю
- Добрый день. Ольга.
Он вдруг как хлопнет своего сына по спине и говорит:
- Я же сказал, что у нее типичное русское имя!!! Но это же ты спросил Наташу!
И потом они мне обьяснили, что забыли как меня зовут и решили попробовать наугад. А Наташа мне сказала, что этот дед просто вывел её своим пристальным взглядом. Он всё пытался понять, что же во мне так изменилось за неделю.

Ну ты как всегда, Мишель, поднимешь настроение! Спасибо!

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали...
---------------
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять
маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!...

Сидим с подругой в аеропорту в ожидании рейса из Копенгагена,Время течет медленно,потягиваем шампанское. Вдруг што-то приземлилос. Подруга:"посмотри,откуда самолет."
Я, рассмотрев на хвосте птичку,бодро докладаю:" из Молдавии"
Пауза минут 10(под шампабское)
Подруга:" А почему ты решила, што из Молдавии? Вед не обявлали ничего..."
Я:" Так на хвосте Аист..."
Задумчивая пауза...
Подруга:" вообче то у молдаван аист на коняке, а ето Луфтганза с птичкой...
Дело было сто лет назад,когда толко началис мездународние рейсы. Кто ж ту птичку знал в лицо?

Вспомнил, как мы с другом отмечали первую парижскую зарплату (1998)
Дело было вечером, на улице уже было темно и нас понесли ноги в центр города
угораздило пройти именно по тому мосту, под которым была авария Дианы,
пришлось достать мой дежурный маркер и на памятной плите "With love from Russia" оставить
неподалёку находим уютный бар в полуподвале, где и были решено оттянуться... но не тут-то было
Садимся за стойку бара, чтоб официанта не гонять по сто раз))), и заказываем по 50
Всё. Приплыли((( Бармен не знает в какую посуду наливать Он же с испугу забыл, из какой тары русские водку кушают
а у нас после пива душа требует продолжения, поэтому пришлось перейти с французского на английский, вот тогда и разобрались
как оказалось, мы заказали 50 сl (т.е. 0,5 л)))) в две маленькие рюмашки и бармен не знал как это поделить без обид

Бедный официант..