странно, что этот исключительный случай выпал именно на наш форум

томачка,спасибо за совет но по моему ты поторопилась и этот совет нужен не мне а тем кто старается найти проблемы там где их нету

только постарайся не задевать женский пол

так вам же всё равно когда у вас плохое настроение,что бы вам не было сказано вы воспримите в штыки и будете искать того на ком можно оторваться, вы всё равно найдёте виноватого во всех грехах и будете на него злится сами себя накручивая

а мужчины так не делают, Сашенька?

тогда просвети как же делают мужчины и что же я такого сотворил страшного

а так мне больше нравится

это лучше спрашивать непосредственно у Вики
просто лично мне надоело, что всё время говоришь про женщин невесть что...

у меня только второй размер

для этого нужно знать когда у неё хорошее настроение а то опять разразится...

главное что есть

она не такая

если бы не было, то это было бы отклонением

конечно не такая и я её такой какая она есть

лучше сказать это лично Виктории

Томочка, специально для тебя: 10 правил поведения на хелловин (самайн):
Правило ╧ раз. Никакого секса. Если вдруг вам случайно встретится на пути Мистер Вселенная и, что самое удивительное, проявит к вам амурный интерес, убирайтесь подальше с максимально возможной скоростью. Секс с высшими эльфами обернется смертью в любом случае. И даже если вы переживете эту ночь удовольствия, участь при-йи вам не грозит. Знайте, боевые подруги принцев помогут вам умереть быстро, но далеко не безболезненно. И это самый лучший вариант, так как на месте партнера в эту ночь может оказаться кто угодно. У вас есть реальный шанс заработать сердечный приступ, обнаружив в своей постели вместо недавнего красавчика или соседского паренька какое-нибудь шестиглазое чудище, пытающееся прожевать одну из ваших конечностей. Так что никаких страстных свиданий. Запомнили?
Правило ╧ 2. Пьянству бой! Хотите выжить √ сохраняйте трезвую голову, а это значит, забудьте о роме, абсенте, сакэ, виски, текиле и прочем самогоне. Если уж не пить совсем нет никакой возможности, действует следующее правило: бой ершам! Ни в коем случае не мешайте:
а) пиво с водкой;
б) коньяк с шампанским;
в) все вышеперечисленное друг с другом.
В этом случае ваши шансы встретить утро живыми и здоровыми стремительно возрастут, да и голова болеть не будет (мелочь, а приятно).
Правило ╧ 3. Не будите спящую собаку. Оно означает, не читайте вслух никакой абракадабры и другой тарабарщины, как бы прикольно на ваш взгляд она не звучала. Не трогайте предметы, о которых ничего не знаете. Они или вызовут монстров, или унесут вас в другие миры. Никогда не призывайте никаких демонов, джинов и прочих духов. Даже если это дух Пушкина, тень отца Гамлета или призрак вашей троюродной прапрапрабабушки, у коих вам срочно понадобилось узнать имя суженого, местонахождение спрятанного клада или тайну красного гномика. Не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые неосторожно вызвали. В лучшем случае, вас просто покроют отборным матом, в худшем √ заставят поменяться местами, а это, поверьте, очень и очень неприятно.
Правило ╧ 4. Одежда решает все. Выбирая маскарадный костюм, трижды подумайте. Наряд принцессы или королевская мантия √ это, конечно, красиво, но не особо практично. На высоких шпильках от Носорогов не побегаешь. Армейские ботинки, бронежилет и железная каска √ неплохое дополнение к вашему образу.
Правило ╧ 5. Помни об оружии. Нечисти много, поэтому и оружия должно быть много. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок с патронами. Серебро против вампиров, железо √ против Носорогов. Смотрите √ не перепутайте. Стреляйте во все подозрительное. Все время. Стреляйте и бегите. Утром разберетесь. И не забудьте о ножах. Холодное оружие не требует перезарядки. Вооружитесь также чесноком, распятием и осиновым колом. Не забудьте про автомат, базуку, гранатомет и атомную бомбу. При охоте на ведьм используйте огонь или святую воду, а лучше √ и то, и другое вместе. Срочно обзаведитесь танком и вездеходом. Они вам пригодятся. Возможно, вам повезет, и вы уцелеете.
Правило ╧ 6. Скажи мне, кто твой друг... В данном случае это значит, что нужно заранее подружиться с Бэрронсом, Мак или Дэни. Подойдут также ши-видящие, зондер-команда и семейка друидов. Задание сложное, но вполне выполнимое. Поищите общие интересы. Может, вы так же страстно любите розовые бикини, как и Мак, или одержимы идеей избавить мир от Носорогов, как Дэни. Если вы молоды и красивы, попробуйте тактику Скарлетт О'Хара. Улыбки, взгляды, вздохи и прочие уловки южных дамочек. Вдруг сработает √ чем черт не шутит, особенно накануне Самайна. Если вам все удалось, шанс выжить 99,9%. Так что дерзайте!
Правило ╧ 7. Мой дом √ моя крепость. Можете спать спокойно, не опасаясь атаки призраков,если у себя в доме вы не обнаружили ни подвала, ни чердака. Готовьтесь заранее. Продумайте пути отступления, прорубите не меньше трех выходов. Натрите полы чесноком, запаситесь серебряными ножами и вилками.Узнайте, не стоит ли ваш дом на месте старого кладбища или рядом с заброшенной церковью, если стоит √ срочно переезжайте, лучше подальше, еще лучше √ в другой город, а то можете оказаться участником дьявольской черной мессы или свидетелем восстания зомби. Но помните, ваш дом не может быть полностью безопасным √ он всего лишь безопаснее других мест. Так что сидите дома, и с вами ничего не случится! Или случится, всё и сразу. Это уж как карты лягут.
Правило ╧ 8. Бдительность и скорость. Запомните, если ваши друзья, знакомые или соседи начинают вести себя подозрительно, например, плотоядно облизываться, выть на луну или светиться в темноте, все это явно не предвещает радостных событий. Поэтому, бегите быстро и со всех ног, пока не стало слишком поздно. Действуйте так же, если не можете включить свет, а по дому летают странные огоньки вперемешку с посудой и бытовой техникой. Настоятельно рекомендую потренироваться в беге по пересеченной местности заблаговременно, а также отработать прыжки в длину и высоту. Одним словом, двигайтесь быстро, держитесь низко, ведите себя тихо и будьте всегда начеку!
Правило ╧ 9. Сделай наоборот. Вспомните все виденные вами ужастики и никогда, подчеркиваю, НИКОГДА не поступайте так, как Главный Герой. Не надо выбегать на улицу, услышав жуткие крики, открывать дверь, особенно если из-под нее раздается загадочное чавканье или течет странная красная жидкость. Избегайте как огня кладовок, темных парков, дремучих лесов и безлюдных бензоколонок. Иначе участь ваша будет не завидна, а смерть √ мучительна. Но что поделать, жизнь так не справедлива┘
Правило ╧ 10. Молитесь! Молитесь, молитесь и еще раз молитесь. Всем известным богам и забытым демонам.Сфокусируйтесь на ваших желаниях и помните, что мысли материальны. Поэтому повторяйте как мантру: ╚Я не боюсь, все будет хорошо, я обязательно доживу до рассвета╩. Авось кто и вправду поможет, и случится именно так, как вы об этом думаете.

спасибо, конечно, но можно вопрос - почему специально для меня?

так ты ж вроде интересовалась этим праздником. вот я надыбала что-то и для тебя выставила. без всякой задней и передней мысли.

ясно...ты такая заботливая, оказывается
так и не открыла детишкам дверь?)
у нас они уже вовсю на санках катаются

а ты что в этом сомневалась

нечего им сладкого есть,нужно зубы беречь

а тебя некому катать а самой попросить чтоб покатали не можешь или от компа не оторвать