Вход на сайт
Афанаризмы, высказывания, короткие анекдоты 2
NEW 03.09.10 08:48
Оргазм оказался той ещё сволочью: маячил неподалёку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так и ни разу не дал себя испытать.
Боже!!! Что у тебя с руками??? Они все в пальцах!
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь???????
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу - на самом деле мест ещё полно.
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.
В гостях хорошо, а дома компьютер.
в ответ Воскресшая 29.05.10 09:34
Оргазм оказался той ещё сволочью: маячил неподалёку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так и ни разу не дал себя испытать.
Боже!!! Что у тебя с руками??? Они все в пальцах!
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь???????
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу - на самом деле мест ещё полно.
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.
В гостях хорошо, а дома компьютер.
03.09.10 08:57
в ответ Lydia39 03.09.10 08:48
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
**
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.
**
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.
А и Б сидели на трубе.
NEW 03.09.10 12:33
в ответ lily_a 03.09.10 08:57
Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
NEW 03.09.10 12:46
в ответ Maugli01 03.09.10 12:33
А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.
Президентские выборы 2012г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.
Президентские выборы 2012г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
NEW 03.09.10 12:58
в ответ Maugli01 03.09.10 12:46
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
Две палки и смазку - гарантируем!
Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
NEW 05.09.10 14:04
в ответ vita14 05.09.10 13:58
как тонко подмечено
а я вспомнила свою поездку в столицы Бенилюкса... вообщем, делаем мы по пути первую остановку... прежде чем пассажири разбежались по посадочным местам (тобишь, туалетам), гид сказал, сколько минут пауза и предупреждает:
- Дорогие гости нашего рейса, предупреждаем, кто опаздывает на 5 минут, будет петь; кто опаздывает на 10 минут - танцует; а кто опаздывает на 15 минут - поёт и танцует на том месте, где стоял автобус )))))))))))
а я вспомнила свою поездку в столицы Бенилюкса... вообщем, делаем мы по пути первую остановку... прежде чем пассажири разбежались по посадочным местам (тобишь, туалетам), гид сказал, сколько минут пауза и предупреждает:
- Дорогие гости нашего рейса, предупреждаем, кто опаздывает на 5 минут, будет петь; кто опаздывает на 10 минут - танцует; а кто опаздывает на 15 минут - поёт и танцует на том месте, где стоял автобус )))))))))))
NEW 08.09.10 08:15
в ответ Воскресшая 29.05.10 09:34
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блядь подождём..."
____________________________
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???
____________________________
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???
NEW 10.09.10 07:37
в ответ Lydia39 08.09.10 08:15
Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
А я тебя дождусь!
Вот этого я больше всего и боюсь...
***
Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?
Я не ищу лёгких путей!
Лечишь зубы у проктолога?
слушай, презервативы без смазки еще существуют?
Что, нашла себе кого-то? )
Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
А я тебя дождусь!
Вот этого я больше всего и боюсь...
***
Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?
Я не ищу лёгких путей!
Лечишь зубы у проктолога?
слушай, презервативы без смазки еще существуют?
Что, нашла себе кого-то? )
Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
у меня всегда была проблема привести домой женщинураньше мешала мама а сейчас жена
NEW 16.09.10 10:57
в ответ Воскресшая 29.05.10 09:34
Про бабушку
С некоторым сожалением замечаю, что бабушки постепенно выходят из моды. Молодые родители пристраивают потомство нянькам, записывают в детсад, или, на худой конец, высиживают приплод самостоятельно. Впрочем, и современные бабульки таковы, что иной раз им не то, что младенца – хомячка доверить затруднительно. Как минимум – работают, как максимум – порхают. Добавьте к этому глянец, ежемесячно кормящий нас американизмами в духе «в этой жизни никто никому ничем не обязан», и получится совсем печальная картина. Подвид «правильная бабушка» вымирает как мамонты, и грозит окончательно исчезнуть с лица земли.
Так как я являюсь владельцем воистину уникального экземпляра, то позволю себе им похвастаться.
В молодости бабушка была красива и стервозна. Выбрав себе в мужья человека с модной по тем временам профессией летчик, покинула Москву, и переехала черт-знает куда, чтобы там, в тиши и благоденствии, построить семейное счастье. Уже Черт-знает-где, бабуся с удивлением выяснила, что у летчиков бывают не только самолеты, но и весьма сварливые мамаши. Невоздушный бой шел 6 месяцев, и закончился не в пользу молодоженов: напоив свекровь чаем, настоянным на пробках, бабушка свалила в столицу, показав пилоту дулю. Несколько лет авиация обивала пороги, каялась в грехах, предлагала сослать маму в леса и начать жизнь заново. Бабушка была непреклонна: единожды принятые решения не менялись никогда.
Трудовая биография бабки пестрит профессиями. В юности возила бомбы на полуторке, и водительского стажа не утратила по сей день – когда мы едем на дачу, по привычке давит в пол тапком, и кряхтит, чтобы сбросил скрость. Позже, устроилась работать на поезд, в вагон-ресторан. Дослужилась до директора, попутно исколесив всю страну. Готовит так, что удавится любой китчен-нах, и знает бесчисленное количество «колесных историй». Где-то там, на перегонах, познакомилась с дедом. В то время дед был страшная пройда: топил мыло, обмакивал в него деревянные чурбаки и с успехом приторговывал ими на станциях. В браке дедуська некоторым образом остепенился, но задиристого нрава не утратил. Дрался он часто, и со смаком. Даже в 70 лет ухитрялся накернить молодого соседа «чтобы не пялился». В воспитании был суров и непоследователен. Так, когда мой дядя сломал радиоприемник, дедушка долго уговаривал его признаться в содеянном, добавляя что за правду бить не будут. Уже после признания выяснилось, что за правду могут вломить вдвойне. Что любопытно, дядю бабушка не защищала: отцовский гнев обжалованию не подлежал.
Когда на свет появилась я, бабуся работала кассиром – выдавала зарплату трудящимся. Место это было нервное, но весьма доходное и «доставучее». Вопреки немерянного размера взятке (уж бабушка постаралась), роды прошли тяжело, и меня извлекли не слишком удачно: правая нога была длиннее левой на пару сантиметров, на ручке, под ногтем, расцветал стафилококк, а родничок отчего-то вышел заросшим.
- Будет умственно отсталой. Оставьте ее государству, - посоветовала бабушке акушерка, засовывая деньги в карман.
- Сами вы умственно-отсталые, - огорчилась бабушка. – Будет кривой, пристрою ее на кассу, там из-за стола не видно. А на вас жалобу напишу.
Придя домой, бабушка извлекла из тумбочки записную книжку, и принялась названивать по знакомым. Через несколько дней, мне нашли чудо-массажиста. Месяц работы чуда, стоил как бабкина и дедкина зарплата вместе взятые, но бабушке было все равно. Смачно харкнув в сторону моих беспомощных интеллигентных родителей, она устроилась уборщицей в обувной магазин, помимо основной работы. Массажист был оплачен, и спустя четыре месяца мои ноги сравнялись в длине.
Через год, бабушка прикатила меня на коляске в роддом, и сунув мною в рожу акушерки, сказала сакраментальное «выкусили, бляди». Бляди выкусили единовременно, от младшего обслуживающего персонала до старшего, и избавиться от разгневанной старушки им удалось, только пригрозив милицией.
Бабушка уволилась с работы, когда у меня показался первый зуб. С того самого дня она практически всегда была со мной. К вящему удивлению родственников, выяснилось, что я единственный человек в этой вселенной, ради которого бабушка способна на что угодно.
- Кроме меня, малютку никто не пожалеет, - говорила она, и грозно сдвигала брови. Спорить с бабушкой не решался никто, поэтому меня жалели до 23-х лет включительно.
Первые пять лет, целью бабкиной жизни был привес. Каждое воскресенье утром, дедушку выпихивали на рынок, и к обеду, он возвращался нагруженный снедью по самое небалуйся. Приготовленный из парного мяса фарш, пятикратно проворачивался на мясорубке, после чего из него изготовляли котлеты. Бабушка была спокойна лишь в том случае, если ей удавалось запихнуть в меня 4 штуки. Пищевая экзекуция закончилась только в тот день, когда меня вывернуло прямо на стол.
- Ты, Витя, говенное мясо привез, - досадовала бабушка. - Если ребенок зачахнет, то Бог тебе этого не простит.
Но Бог простил, и я не зачахла. Более того, к нескрываемой бабкиной радости, я росла удивительно кукольным ребенком. К празднику, она закручивала мои волосы на газетку с бинтиком, надевала мне на голову красный берет, и мы отправлялись к фотографу. В том случае, если я выходила как-то не слишком хорошо, бабушка устраивала скандал и требовала переснять бесплатно.
Впрочем, уже к первому классу, стало ясно, что от бабушкиной любви бывают не только плюсы. Так получилось, что моя парта стояла возле окна. С наступлением зимы, я начала болеть – в школе были страшные сквозняки. Последний каплей в бабкином долготерпении стал увеличенный лимфоузел.
Точно фурия, она ворвалась в учительскую, зажала нашу молоденькую воспиталку в углу, и довольно быстро объяснила ей ху из ху. Надо сказать, что в деле перехода на личности моей бабушке не было равных, поэтому я чуть не вылетела из школы.
- Ты, прошмандовка, собственное дите заведи, и хоть жопой в форточку его высовывай, - порекомендовала бабушка ошалевший учительнице. – Чтобы завтра же пересадила. И нечего на меня глазами шмыркать!
Конфликт удалось загладить только с помощью французских духов, и моего папиньки, который и с цирковым медведем договорится.
Большая часть моего переходного возраста также перепала на бабушку. В отличие от матери, которая продолжала майн кампф до 18 лет включительно, бабушка заняла позицию созерцателя, разумно рассудив «таки перебесится». Нет, конечно, мне периодически вставлялось за курево, алкоголь и мужеский пол, но делалось это исключительно беззлобно и «для галочки». Так, помню, когда впервые в жизни я учудила лечить безнадежную любовь паленой водкой, и мама размахивала вокруг моего носа половой тряпкой, бабушка спокойно отвела меня в ванную, и буровила водой то тех пор, пока я не начала жаловаться что сейчас «печень выблюю».
- Вот и свидитесь, - ухмылялась мне в ответ бабуся, разводя очередную порцию марганцовки.
Каждый мой успех, или не успех бабушка воспринимала спокойно, как должное.
- Хорошо учишься? Молодец, я всегда знала, что ты будешь умненькая.
- Плохо, учишься? Не переживай, нахер некому не нужны эти формулы, выйдешь замуж и забудешь.
- Петя бросил? Да и черт с ним, у него левый глаз косит.
Уж не знаю почему, но мое скорейшее замужество долго не давало бабке покоя. Каждого моего ухажера помнила она поименно, каждого приглашала в гости и каждому пекла пироги.
Когда я, иной раз возмущалась, - дескать, ба, ему не конфет надо, а кочергой по простате, он всегда мне возмущенно отвечала:
- Ты не знаешь, Катька, как жизнь может распорядится, а семья это для женщины – самое главное.
Когда Ф привезли из роддома, бабушка решилась на поступок. Крайне редко покидающая квартиру больше чем на пол часа, она села на автобус и приехала к нам. Под пальто был незнакомый халат. Только потом я поняла, что ради правнука бабушка нацепила новую одежонку – на поле болталась бирка. Растолкав родственников, сгрудившихся вокруг орущего комочка, она взяла его на руки, и сказала: «ну и сволочи – как кота назвали…».
23-летняя осада кончилось. Эпоха Кати перетекла в эпоху Тимофея.
Каждое воскресенье, его пичкают котлетами, провернутыми по 7 раз, после чего играют в «ясстрел» и в «араж». Да, конечно же, Ф самый умненький, самый красивенький, а все кто так не считают будут жопой в форточку
Заболели вчера.
Звонит.
- Чиво там у тебя?
- Температура.
- Привози ребенка.
- Как же ты будешь с ним целый день?
- А кто же еще, кроме меня, кровиночку пожалеет?
Через 4 дня бабуле 80. У нее двое детей, одна внучка и один правнук, пирожки, огород, и фикус на окне. Бабушка успевает везде, и всюду. Как-то раз, я ей сказала, «ты же не обязана, у тебя возраст». Мы не разговаривали неделю.
И может это конечно замечательно, когда никто никому ничего не должен, но я так рада что мне и Фасолию досталась такая несовременная бабка. Потому что правильная бабка нм досталась. Настоящая.
С некоторым сожалением замечаю, что бабушки постепенно выходят из моды. Молодые родители пристраивают потомство нянькам, записывают в детсад, или, на худой конец, высиживают приплод самостоятельно. Впрочем, и современные бабульки таковы, что иной раз им не то, что младенца – хомячка доверить затруднительно. Как минимум – работают, как максимум – порхают. Добавьте к этому глянец, ежемесячно кормящий нас американизмами в духе «в этой жизни никто никому ничем не обязан», и получится совсем печальная картина. Подвид «правильная бабушка» вымирает как мамонты, и грозит окончательно исчезнуть с лица земли.
Так как я являюсь владельцем воистину уникального экземпляра, то позволю себе им похвастаться.
В молодости бабушка была красива и стервозна. Выбрав себе в мужья человека с модной по тем временам профессией летчик, покинула Москву, и переехала черт-знает куда, чтобы там, в тиши и благоденствии, построить семейное счастье. Уже Черт-знает-где, бабуся с удивлением выяснила, что у летчиков бывают не только самолеты, но и весьма сварливые мамаши. Невоздушный бой шел 6 месяцев, и закончился не в пользу молодоженов: напоив свекровь чаем, настоянным на пробках, бабушка свалила в столицу, показав пилоту дулю. Несколько лет авиация обивала пороги, каялась в грехах, предлагала сослать маму в леса и начать жизнь заново. Бабушка была непреклонна: единожды принятые решения не менялись никогда.
Трудовая биография бабки пестрит профессиями. В юности возила бомбы на полуторке, и водительского стажа не утратила по сей день – когда мы едем на дачу, по привычке давит в пол тапком, и кряхтит, чтобы сбросил скрость. Позже, устроилась работать на поезд, в вагон-ресторан. Дослужилась до директора, попутно исколесив всю страну. Готовит так, что удавится любой китчен-нах, и знает бесчисленное количество «колесных историй». Где-то там, на перегонах, познакомилась с дедом. В то время дед был страшная пройда: топил мыло, обмакивал в него деревянные чурбаки и с успехом приторговывал ими на станциях. В браке дедуська некоторым образом остепенился, но задиристого нрава не утратил. Дрался он часто, и со смаком. Даже в 70 лет ухитрялся накернить молодого соседа «чтобы не пялился». В воспитании был суров и непоследователен. Так, когда мой дядя сломал радиоприемник, дедушка долго уговаривал его признаться в содеянном, добавляя что за правду бить не будут. Уже после признания выяснилось, что за правду могут вломить вдвойне. Что любопытно, дядю бабушка не защищала: отцовский гнев обжалованию не подлежал.
Когда на свет появилась я, бабуся работала кассиром – выдавала зарплату трудящимся. Место это было нервное, но весьма доходное и «доставучее». Вопреки немерянного размера взятке (уж бабушка постаралась), роды прошли тяжело, и меня извлекли не слишком удачно: правая нога была длиннее левой на пару сантиметров, на ручке, под ногтем, расцветал стафилококк, а родничок отчего-то вышел заросшим.
- Будет умственно отсталой. Оставьте ее государству, - посоветовала бабушке акушерка, засовывая деньги в карман.
- Сами вы умственно-отсталые, - огорчилась бабушка. – Будет кривой, пристрою ее на кассу, там из-за стола не видно. А на вас жалобу напишу.
Придя домой, бабушка извлекла из тумбочки записную книжку, и принялась названивать по знакомым. Через несколько дней, мне нашли чудо-массажиста. Месяц работы чуда, стоил как бабкина и дедкина зарплата вместе взятые, но бабушке было все равно. Смачно харкнув в сторону моих беспомощных интеллигентных родителей, она устроилась уборщицей в обувной магазин, помимо основной работы. Массажист был оплачен, и спустя четыре месяца мои ноги сравнялись в длине.
Через год, бабушка прикатила меня на коляске в роддом, и сунув мною в рожу акушерки, сказала сакраментальное «выкусили, бляди». Бляди выкусили единовременно, от младшего обслуживающего персонала до старшего, и избавиться от разгневанной старушки им удалось, только пригрозив милицией.
Бабушка уволилась с работы, когда у меня показался первый зуб. С того самого дня она практически всегда была со мной. К вящему удивлению родственников, выяснилось, что я единственный человек в этой вселенной, ради которого бабушка способна на что угодно.
- Кроме меня, малютку никто не пожалеет, - говорила она, и грозно сдвигала брови. Спорить с бабушкой не решался никто, поэтому меня жалели до 23-х лет включительно.
Первые пять лет, целью бабкиной жизни был привес. Каждое воскресенье утром, дедушку выпихивали на рынок, и к обеду, он возвращался нагруженный снедью по самое небалуйся. Приготовленный из парного мяса фарш, пятикратно проворачивался на мясорубке, после чего из него изготовляли котлеты. Бабушка была спокойна лишь в том случае, если ей удавалось запихнуть в меня 4 штуки. Пищевая экзекуция закончилась только в тот день, когда меня вывернуло прямо на стол.
- Ты, Витя, говенное мясо привез, - досадовала бабушка. - Если ребенок зачахнет, то Бог тебе этого не простит.
Но Бог простил, и я не зачахла. Более того, к нескрываемой бабкиной радости, я росла удивительно кукольным ребенком. К празднику, она закручивала мои волосы на газетку с бинтиком, надевала мне на голову красный берет, и мы отправлялись к фотографу. В том случае, если я выходила как-то не слишком хорошо, бабушка устраивала скандал и требовала переснять бесплатно.
Впрочем, уже к первому классу, стало ясно, что от бабушкиной любви бывают не только плюсы. Так получилось, что моя парта стояла возле окна. С наступлением зимы, я начала болеть – в школе были страшные сквозняки. Последний каплей в бабкином долготерпении стал увеличенный лимфоузел.
Точно фурия, она ворвалась в учительскую, зажала нашу молоденькую воспиталку в углу, и довольно быстро объяснила ей ху из ху. Надо сказать, что в деле перехода на личности моей бабушке не было равных, поэтому я чуть не вылетела из школы.
- Ты, прошмандовка, собственное дите заведи, и хоть жопой в форточку его высовывай, - порекомендовала бабушка ошалевший учительнице. – Чтобы завтра же пересадила. И нечего на меня глазами шмыркать!
Конфликт удалось загладить только с помощью французских духов, и моего папиньки, который и с цирковым медведем договорится.
Большая часть моего переходного возраста также перепала на бабушку. В отличие от матери, которая продолжала майн кампф до 18 лет включительно, бабушка заняла позицию созерцателя, разумно рассудив «таки перебесится». Нет, конечно, мне периодически вставлялось за курево, алкоголь и мужеский пол, но делалось это исключительно беззлобно и «для галочки». Так, помню, когда впервые в жизни я учудила лечить безнадежную любовь паленой водкой, и мама размахивала вокруг моего носа половой тряпкой, бабушка спокойно отвела меня в ванную, и буровила водой то тех пор, пока я не начала жаловаться что сейчас «печень выблюю».
- Вот и свидитесь, - ухмылялась мне в ответ бабуся, разводя очередную порцию марганцовки.
Каждый мой успех, или не успех бабушка воспринимала спокойно, как должное.
- Хорошо учишься? Молодец, я всегда знала, что ты будешь умненькая.
- Плохо, учишься? Не переживай, нахер некому не нужны эти формулы, выйдешь замуж и забудешь.
- Петя бросил? Да и черт с ним, у него левый глаз косит.
Уж не знаю почему, но мое скорейшее замужество долго не давало бабке покоя. Каждого моего ухажера помнила она поименно, каждого приглашала в гости и каждому пекла пироги.
Когда я, иной раз возмущалась, - дескать, ба, ему не конфет надо, а кочергой по простате, он всегда мне возмущенно отвечала:
- Ты не знаешь, Катька, как жизнь может распорядится, а семья это для женщины – самое главное.
Когда Ф привезли из роддома, бабушка решилась на поступок. Крайне редко покидающая квартиру больше чем на пол часа, она села на автобус и приехала к нам. Под пальто был незнакомый халат. Только потом я поняла, что ради правнука бабушка нацепила новую одежонку – на поле болталась бирка. Растолкав родственников, сгрудившихся вокруг орущего комочка, она взяла его на руки, и сказала: «ну и сволочи – как кота назвали…».
23-летняя осада кончилось. Эпоха Кати перетекла в эпоху Тимофея.
Каждое воскресенье, его пичкают котлетами, провернутыми по 7 раз, после чего играют в «ясстрел» и в «араж». Да, конечно же, Ф самый умненький, самый красивенький, а все кто так не считают будут жопой в форточку
Заболели вчера.
Звонит.
- Чиво там у тебя?
- Температура.
- Привози ребенка.
- Как же ты будешь с ним целый день?
- А кто же еще, кроме меня, кровиночку пожалеет?
Через 4 дня бабуле 80. У нее двое детей, одна внучка и один правнук, пирожки, огород, и фикус на окне. Бабушка успевает везде, и всюду. Как-то раз, я ей сказала, «ты же не обязана, у тебя возраст». Мы не разговаривали неделю.
И может это конечно замечательно, когда никто никому ничего не должен, но я так рада что мне и Фасолию досталась такая несовременная бабка. Потому что правильная бабка нм досталась. Настоящая.