Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Народная примета: eсли женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
Жадность - лучшее средство от женщин.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
Иду .. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой

Посмеялся

- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
… И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать...

Как отличить настоящую гривну от поддельной?
Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.

Стих почти из моей реальной жизни (случай с моим коллегой-попутчиком в аэропотру Арабских Эмиратов):
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска,
И маленькую зубочистку:
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд-
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки,
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет" сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
"Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!"
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж,
Граната, три бомбы, два диска.
Как жаль-не прошла зубочистка!

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Вот интересный русский народ.
Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на
этом месте могли бы быть деньги...
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу
- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошёл?!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!
Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась".
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

....

ОДНОСТИШИЯ
Владимира Семенова (г. Красноярск)
1. -Да как вы смеете?!!
Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь...
Найдём тебе мужчину.....
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется...
Хо меньше, чем богатым....
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога...
А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк....
12. Честь девичью блюла.
Но не со всеми...
3. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. - По морде получили?
Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. - Не демонстрируй всем свою фригидность....
18. - Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать.
Мы сами доползём....
22. Как говорится, победителей не садят
23. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу....
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез!
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний?
Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я.
Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь.
Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной.
Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду?
В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм!
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал.
Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите.
И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи!
Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!....
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом.
Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога!
Он сумеет!
85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню!
86. -Я - многолюб.
Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё!
И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам!
И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря.
Не пригодилось!

Ехал ахтунг через реку. Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг. Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пос--ать на оголенный провод под напряжением...
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Грудь это лицо женщины!
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Молчащая женщина неуязвима...
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

100%

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный.
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.. .
- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -
это не только полезно, но ещё и мало.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду, как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой никакая, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б.. дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет.

Патсталом!

Вопросы по существу:
>
> Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
>
> А вы знаете, что есть натощак вредно?
>
> А является ли каша в голове пищей для ума?
>
> А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
>
> А в Мавзолее тебе не постелить?
>
> А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
> "врачебная практика"?
>
> Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
>
> Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
>
> Вопрос в анкете: - В чём мать родила?
>
> Вы за кого меня, дурака, принимаете?
>
> Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
>
> Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
>
> Вы такой умный! Вам череп не давит?
>
> Вам помочь или не мешать?
>
> Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
>
> Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
>
> Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так
> неужели вся мораль в крайней плоти?
>
> Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
>
> Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
>
> Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
>
> Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
>
> Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
>
> Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
> съедают всю их пищу?
>
> Если ты умнее всех, кто это поймёт?
>
> Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
>
> Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
>
> Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
>
> Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?
>
> Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
>
> Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
> хранится в яйцах?
>
> Зачем же лгать, если и так верят?!!
>
> И куда вам только не стыдно?
>
> И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
>
> Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
>
> Интересно, а какова скорость темноты?
>
> И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось
> прикрыть листиком?
>
> Кто спал в моей постели и помял мою жену?
>
> Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
>
> Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
>
> Кому сносят этот памятник?
>
> Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
>
> Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
>
> Кто такие буддисты и что они будут?
>
> Как?! Вы не читали Пикассо?
>
> Кто тут последний к патологоанатому?
>
> Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
>
> Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
>
> Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
>
> Кто одомашнил тапки?
>
> Какое у тебя водкоизмещение?
>
> Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?
>
> Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
> всегда направлена от Земли?
>
> Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
>
> Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
>
> На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
>
> Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
>
> Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
>
> Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
>
> О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
>
> Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а
> когда Бог с тобой - шизофренией?
>
> Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
>
> Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
>
> Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что,
> боятся, что кто-нибудь их почистит?
>
> Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
>
> Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
> нельзя было бы совершить?
>
> Почему весь балет в белых тапочках?
>
> "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
>
> Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
>
> Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
>
> Соблазним на троих?
>
> Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
>
> Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар -
> авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам -
> козёл?
>
> Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?
>
> Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
>
> Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
>
> Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
>
> - У меня есть карманный фонарик.
> - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
>
> Что считать началом конца?
>
> Что может шайка честных против армии жулья?
>
> Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?
>
> Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
>
> Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему?!