Хаски-терапия в парке"Сокольники"
http://bigpicture.ru/?p=465036
[video]

Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
:) :) :)
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
:) :) :)
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от Камаза убежал.​
:) :) :)
Позвонила сегодня в сбербанк и предложила им взять у меня кредит на их же условиях. Была послана в грубой форме.
:) :) :)
О Боже… какой мужчина!!!)))). яйца… табак… перегар и щетина!!!
:) :) :)
Мой приехал с командировки…То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу, улыбаюсь…Ищи -ищи… Я сама первый день дома!!!)))
:) :) :)
- алло Вася?
- нет
- почему?
:) :) :)
Понятие «Седина в бороду — бес в ребро» — по-научному называется: «Прединфарктный кобелизм».
:) :) :)
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил…Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
:) :) :)
Бигуди. Если их много, то они – бигуди, а если одна!?! Бигудя, бигудина? Бигудь?…. Второй день без сна и покоя…
:) :) :)
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чё это вы все смеетесь?
:) :) :)
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате
громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись,
вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все
за мной выпрыгивали.
:) :) :)
-Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся… — Не пойду! Я не такая! — Не такая? Вы что не моетесь!
:) :) :)
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
:) :) :)
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
:) :) :)
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
:) :) :)
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак
:) :) :)
- Дорогой! Тут кругом собачье гов(ой)о, обходи!!
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
:) :) :)
Купил теще билет в цирк….в 1 ряд……на представление с живыми тиграми…..Сижу, натираю ее туфли салом…
:) :) :)
Сын привез отца в больницу… Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, — постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собрано, -А кто это рядом с вами в белом халате? Сын отвечает: ну это я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету.
:) :) :)
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:
— Оно сенсорное, сама открой.
— Как это сенсорное?
отвечаю ему я
— Ну как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела чуток, но была в восторге и играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком и думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо. Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю, что он где-то меня обманул. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно.
[video][url]