Пропутинское
Вы же хотели помочь в плане гей-культуры, да? Вы собираетесь взять в ансамбль негеев и сделать их геями? Или будете играть какую-то особую гейскую музыку? Каков Ваш план?
Если Вы читали мою статью " Однополая любовь", то могли обратить внимание, что я допускаю версию о том., что сторонники однополой л бви более продвинуты в искусстве, в частности в музыке. Классический пример Чайковский. И мне бы в ансамбле парочку чайковских не помешало бы, тем более последний музыкальный проект, в котором я участвовал, так и назывался ЧАЙКОВСКИ
Я офицер запаса, но давал присягу СССР
Встретились бы мне эти пьяные зубры из беловежской пущи,, что СММР просрали, я бы им голыми руками рога вправил. А сейчас чего уж там..
Если бы эти украинские вояки, многие из которых тоже давали присягу СССР были также верны присяге, как и я , войны бы не было
А теперь возьмите Кёльн.
У меня была однажды попытка взять Кёльн, я имею в виду культурный Кёльн. Я был приглашён в Кёльн известным Кёльнским зудожником Платоном Силеверстовым
Я шутил: "Если поменять тебе имя и фамилию, и переименовать в Селиверста Платонова, всё равно останется очевидным, что ты - художник. С такими именем и фамилией ты обречён быть художником.
Мы познакомились на вечере поэзии. . Я читал стихи, при этом мои глаза увлажнялись.
-Смотрите, смотрите! Он плачет! - восклицал Платон. Его восхищала моя тогдашняя чувствительность. Может быть поэтому он и решил взять у меня интервью.
У самого Платона глаза были всегда на мокром месте. Платон регулярно прикладывался к фляге с коньяком, который увлажнял его душу и глаза, придавая его взгляду ещё большую выразительность. Платон походил на миниатюрного Никиту Михалкова.
Когда я приехал к Платону, то поразился - все стены были увешаны картинами, причём, картинами, выполненными в разных художественных стилях. От петрово-водкинского до более поздних.
- Это не мои, а моего отца и деда, - пояснил хозяин квартиры. Оказалось, что Платон - художник уже в третьем поколении.
К интервью Платон подготовился основательно. Он раздобыл где то странную мышиного цвета пуховую шапочку, изготовленную, как оказалось, из птичьего пуха. Кроме того он собрал необычный букет из цветов и сухих веток. Затем Платон нахлобучил на меня шапочку, привязал к птичей клетке букет и надел клетку с букетом мне на голову, предварительно вышибав у клетки днище.Через дверцу в клетке он периодически протягивал рюмку с коньяком.
Получалось интервью из клетки, но не такое мрачное, каким могло бы быть интервью из клетки. Наверное потому, что клетка была птичья.
Следует отметить, что у Платона были странные взаимоотношения с птицами. Например, на дереве против его дома жили пять попугаев. Я сначала не поверил, что в Кёльне на деревьях могут так запросто жить попугаи. Но потом убедился в этом, увидев и пересчитав птиц. Да, попугаи, да, действительно пять.
На балконе у Платона имелась концептуальная скульптура, с мозаикой, выложенной не чем иным, как ягодами. В некоторых местах ягоды отсутствовали, обнажая маленькие лунки.
-Колибри суки склевали - пояснил Платон. После попугаев, мне уже неловко было усомниться в существовании колибри.
Интервью из клетки следовало бы назвать прерванным, так как оно действительно, к огорчению Платона, неожиданно прервалось. Дело в том, что перед интервью я нализался шампанским, подмешивая в шампанское коньяк, мы пили уже вторые сутки и просто коньяк, а тем более просто шампанское меня не забирали. Добавочный коньяк через дверцу дал неприятный эффект, я просто "поплыл"и мне, во избежание дальнейшего конфуза, потребовалось
срочно воспользоваться услугами туалетной комнаты.
После этого случая Платон стал держать меня за ненадёжного человека, за пьяницу и больше для интервью не приглашал
Я был приглашён в Кёльн известным Кёльнским зудожником Платоном Силеверстовым
И чем же известен этот зудожник? Он украл булочку в Лидле и незаметно для кассира съел? Может он умеет шевелить ушами?
Художник в трех поколениях, преподавал в Краковской Художественной Академии, известен соеди тех, кто желает поступить - все ученики, которых он готовит, поступают в соответственные заведения
Если Вы не увлекаетесь живописью, то для Вас и Мпрк Шагал неизвестный художник. Если Вам подарить картину кисти Марка Шагала, Вы наверное подумаете- какого-то шакала неизвестного подарили.
Странно, что гугл ни одной картины этого художника не знает.
Ардальоныч, у меня постоянно чешется Вам один вопрос задатъ, но он обидный.
Выходит, что Чайковский для Вас - это гей-культура? Я бы сказал, это такой свежий взгляд на музыковедение. Голубчик, а Вы правда что-то преподавали? Дипломы честные, не купленные? Может, зачётные ведомости тоже покажете? Ну, на всякий случай, чтобы последние сомнения убрать...
Когда я учился, у нас такого предметя, как гей культура не было, но я слышал, что геи - люди культурные
Готовьтесь, сейчас он Вас грамотами профсоюза, афишами и прочей требухой завалит.
Ну, если у него честный диплом и ведомость без троек и все ленинские зачёты сданы, то пусть...в принципе, Ардальоныч безобиден. Помню, на одном КСП он сидел на таком низеньком стуле и с очень сосредоточенным лицом слушал песню Галича про кассиршу. Мимо него проходили молодые и не очень девы, но ни одна не задела его бедром. Ардальоныч мрачнел, хмурился...потом с трудом встал, сложил свой стульчик и ушёл в ночь. Мне даже стало его немного жаль...
он сидел на таком низеньком стуле
Не на этом случайно
Этот случай не помню, но такой низенький стульчик меня есть. Специально его приобрёл, чтобы в любой компании уберечь себя от искушения возвыситься.
Слава головы кружит
Власть сердца щекочет
Грош цена тому, кто встать
Над другим захочет (с)
Ардальоныч! Настоящий интеллигент везде возвысится. Вот ходили мы с Лёхой мастером из аварийки в публичный дом. Ты просто на него похож, чего я вспомнил. Мне досталась такая чёрненькая негритянка. С Лёхой мы встретились последний раз по дороге в душ. Кто достался ему, я не спросил...Больше я его никогда не видел.
Со мной произошёл аналогичный случай. Только аварийная ситуация возникла у меня, а не у друга Взяли двух беленьких, башлял я, но вот незадача: моя мне прокрутила "динамо" а весь вечер строила глазки Иннокентию. Оказалось она от него ребёнка хотела.
Администрация бани долго извинялась, разводила руками, оворила, что это у них такой первый случай.
А чёрт их знает. Не спрашивал. Студентки, может, из Америки. По бедности приехали попроститутничать с интеллигентами. Но это же не гомосексуализм. Нормальный естественный процесс, чёрт возьми. Согласитесь, сэр.
Сам выбрал. Представил, что я в джунглях. Вот иду вдоль водопада и стоит девушка нагая, дочь вождя, разумеется. А я сам путешественник и член географического общества империи. Ну и т.д.