Юмор
Задолбали грустные физиономии. Вот вам для веселья! )
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.
Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы...
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Тундра, а ты образованнее чем я предполагал. Ты умеешь анекдоты копипатистить. Ты наверняка российский вуз закончил. Хотя нет, скорее два вуза и техникум, иначе бы такую сложнейшую процедуру в жизни не осилил. Хотя хрен его знает, может ты их тупо перепечатываешь. С тебя станется...
Я подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
…Так я доил корову в первый раз.
- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!
Россия - это когда после вопроса "а у вас уже горячую воду отключили?" интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
В купе поезда долго молча едут русский и еврей. Наконец русский нарушает молчание
- Позвольте представиться, я Иванов
- А я нет.
Н.П.
Ну стали рассказывать анекдоты про фамилии. то и я расскажу.
В канцелярском магазине.
.- Мне нужен Ватман
- Подождите пять минут, он вышел, но скоро должен вернуться
- Да вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Вот он придет и вы ему расскажите, для чего он вам нужен.
- Вы поймите, я дизайнер.
. Да я и так вижу, что не Иванов.
Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.(С) А.П. Чехов
Почему то когда выпью или начинаю всех любить - это чаще всего, но иногда появляется какая-то агрессия.
А вообще я позитивист - люблю думать обр всём в позитивном ключе, и о людях тлже
В купе едут еврей и женщина. Никто не решается заговорить. Наконец еврей рисует рюмку и ставит знак вопроса. Женщина кивает и они выпивают. Затем еврей рисует сигарету и снова ставит знак вопроса. Женщина кивает и они закуривают. Затем женщина рисует кровать. Еврей:
- А как Вы догадались, что я директор мебельной фабрики?
Тебе я бы пить не советовал, возраст, вес, получишь инфаркт на раз. Ты спортом займись.
Ты напрасно считаешь, что вставив в бородатый анекдот еврея будет смешнее. Не будет.
А Вы наблюдательны. Я действительно вставил еврея. Но с евреем намного смешнее.
Смешно уже с самого начала " Едут еврей и женщина.""
Кроме того директором мебельной фабрики с гораздо большей ахвероятностью мог быть именно еврей. А во-вторых евреи всегда придают брльшое значение своему статусу ( по себе знаю), поэтому еврей забыл о своей похоти и ему стало лестно вспомнить, что он директор мебельной фабрики. Так что еврей здесь как раз на месте