Юмор
Красная щапочка' Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что еврей,- см казал Волк и заплаеал
Семён Альтов нашел свой путь и продолжает гореть своим делом.
Вспомним его яркие цитаты об обществе.
- Помогая ближнему, держись от него подальше
- Свобода определяется длиной цепи
- Прежде чем почувствовать себя униженным, убедись, что тебя унизили
- Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо — в доле
- Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания
- Пока кто-то не побежит первым, остальные опасность не чувствуют
- Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление
- Куда не ступала нога человека, там еще жить можно. Цивилизация там, где никого нет
- Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.
Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо — в доле
А ты как, не в курсе или в доле?
Я и в том и другом.
Дель Брюкер с пассом6 заходят в аптеку
Дель Брюкер с порога говорит Два гандона
Аптекарша: да я вижу, а покупать то что будете?
Мальчик на улице что то лепит, Подходит Дель Брюкер:
- Мальчик ты чего лепишь?
- Дель Брюкера
- А из чего?
- Из говна
Дель Брюкер хотел наподдавать мальчику, но вспомнил, что он в Германии и сдержался и только вежливо попросил мальчика не лепить Дель Брюкера
На следующий день видит тот же мальчикопять что-то лепит
- Кого лепишь?
- пасса 6
- Из чегго?
- Из глины
- А почему не изговна?
- Дель Брюкер получаетс
А потом ты спрашиваешь почему тебя иначе чем дебил не называют. Поэтому тоже.
Прежде чем глупости писать, представтесь сначала. Разве Вас не учили учтивости. Например, что нужно представляться.
Когда Вы перестанете распускать ложные порочащие меня клеветнические выверты?
Клевета в Германии преследуется по закону. Вы своими клеветническими заявлениями портите мою деловую репутацию.
Я ведь не мешаю Вам работать..Я даже не знаю кем Вы работаете.
Я преподаю по классу гитары и если есть какие то вопросы по моему преподаванию, приходите на академические концерты моих учеников и только тогда можете рот раскрывать.
Закрой рот сука! Убью на хуй!!
Когда Вы перестанете распускать ложные порочащие меня клеветнические выверты?
То что Вы дебил, это не выверт, а обоснованныj факт. Очередное доказательство это эти два бородатых анекдота.
К Зеленскому обращается избиратель: " Скажите, а когда Украина станет Европой, минет официально будет разрешён?"
- Насчёт минета не знаю, но хуй сосать будете
- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!
Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?
Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят - в СС они состояли или всё же в КПСС.
Современные женщины: Хочу отдельную
палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.
- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное.
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я
всегда тебя любил.
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.