Юмор
А вот педагогический анекдот без евреев.
книжечку
-Мамочка, можно я пойду пописаю?
- А ты уроки сделал?
А вот педагогический анекдот без евреев.книжечку-Мамочка, можно я пойду пописаю?- А ты уроки сделал?
У тебя потрясающее чувство юмора.
А вот самый короткий анекдот еврей висит на доске почёта. Вернее это только для Вас анекдот, Вы ведь не верите что я могу висеть на доске почёта и даже, что я могу работать. 
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и безкормица вынудила носатого выйти из леса к людям
Кстати, не знаю видно на фот или нет, но там написано доцент Александр Барановский. Если мой сын будет стесняться своей национальности, то он будет представляться: " Сын доцента" ( аналогично сыну юриста).
А теперь подумайте- с какого перепугу в музыкальной школе стали бы вывешивать портрет безработного Барановского, да ещё нарекать его доцентом.? Это вопрос на сообразительность.
В купе поезда долго молча едут русский и еврей. Наконец русский нарушает молчание
- Позвольте представиться, я Иванов
- А я нет.
Есть наподобие...
В отделе кадров :
- Вы кто?
- Дизайнер.
- Сам вижу, что не Иванов. Профессия какая?
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и безкормица вынудила носатого выйти из леса к людям
Ардальоныч знает важный постулат - в самоиронии - сила нации!)) 
Русские себя в анекдотах тоже не жалеют! ))
А теперь подумайте- с какого перепугу в музыкальной школе стали бы вывешивать портрет безработного Барановского, да ещё нарекать его доцентом.? Это вопрос на сообразительность.
Надеяться на сообразительность Пусси Райта - смешно... его упёртость вам бы не замечать...)
5 анекдотов времен Российской Империи. Юмор наших предков
Пожалуйста, что-нибудь от боли в печени! - просит посетитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говорит аптекарь.
- Нет, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть сам Пудкинс.
***
Муж задает вопрос жене:
-Маня, какой ты посоветуешь мне сделать портсигар?
-Роговой! Кстати и материал тебе обойдётся дёшево!
***
Неприятель врывается в город, грабят, насилуют женщин. - Ради Бога, - умоляет дочь, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакивает из соседней комнаты: - Что значит не трогайте!? Война так война!
***
Служащий роется в мусорной корзине:
-Иван, что это ты у меня в корзинке роешься?
-Да вот, сударь, какой-нибудь старенький конвертик ищу: сегодня десятилетие службы нашего повара, хотим ему поздравительное письмо отправить.
***
Однажды император встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Государь и спрашивает
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Спасибо за внимание.
Еврей сменил национальность - думал так легче будет устроиться на работу инженером.
Приходит в отдел кадров.
-Ваша фамилия имя отчество?
- Жиджидский Залман Иудович
- Националтность?
- Русский
- Нет, с такой фамилией мы лучше еврея примем.
Иванов решил поменять фамилию на Петров. Подняли бумаги - раньше фамилия Иванова была Рабинович. Ну его вызвали в инстанции. Спрашивают. Ну почему поняли фамилию Рабинович на Иванов это ясно. Но зачем Иванова менять на Петрова.
Ну как... А вдруг спросят, какая фамилия раньше была.
Шутки шутками, но я знал двух евреев с фамилией петров. А вот с фамилией Иванов ни одного. Слабо еврею стать Ивановым.
С одним Петровым только у меня прокол был, с композитором Андреем Петровым. Композитор, в очках, да ещё и картавил к тому же. Но оказалось нормалтный русский человек.
Либеральный интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди:
- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?
Очередь не возражает.
- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!
В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:
- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!
Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:
- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
Этот анекдот точно показывает самую суть либеральной интеллигенции, которая личный нтерес всегда ставит выше общественного и СССР шибералы ненавидят прежде всего за лозунг советских времён: " Прежде думайо Рожине, а потом о себе."
Вторая особенность либералов здесь тоже хорошо схвачена. В любой ситуации либералы сделают виноватыми кого угодно, но только не себя. Эта осоьенность вообще-то свойственна женщинам, у которых всегда муж виноват. "Ещё сам прощения просить будет,-" говорит героиня фильма " Москва слезам не верит",
.
Либеоалы тоже всегда жлут чтобы прави ел ство не тол ко извинилось но и покаялось. Либеральный журнал "Огонёк" в перестройку под редакцией Коротича, культивировал чувство вины у советских людей, что ипохволило так легко распустить СССР.
А как ответят либералы на то, что самая " либеральная" и " демократическая" Америка до сих пор не покаялась за Хиросиму и Нагасаки.
Просто анекдот
— Циля, не выноси мне мозг!
— Сема, его туда и не заносили...
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!
Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы таки пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?
— Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой как-нибудь пассажиров…
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
— Сколько стоят эти брюки?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни двадцать, ни восемнадцать, ни шестнадцать рублей. Но меньше чем за пятнадцать я брюки вам не продам.
— А я не скажу вам ни пять, ни семь, ни девять рублей. Но дороже чем за одиннадцать я эти брюки не куплю.
Хозяин, приказчику:
— Хаим, заверни брюки!
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
Еврей приходит в загс и просит, чтобы ему сменили фамилию Иванов на Петров. Ничего не понимающая работница загса спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
— Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
— «Какая у вас фамилия?»
— «Иванов», — отвечаю.
— «А раньше какая была?»
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое на меня есть?
— Нет, мадам. Вас хочется обнять и тихо плакать.
Едет в троллейбусе негр с тромбоном. Один из попутчиков долго смотрит на него с ненавистью, а потом цедит соседу:
— Нет, ну скажи мне, почему если жид - то непременно со скрипочкой?!
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
— Изя! Вы таки слышали!? Вчера сотрудники гестапо приходили к Шендеровичу! Выясняли за подполье и пытали раскалённым утюгом!
— Боже мой! Прямо дома! Так
ему ещё и за свет намотало!
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.