Виртуальная лечебница
Я в санаторий хочу. Чтобы медсёстры коньяк на завтрак приносили в коротеньких халатиках.
А не поможет от возраста -- ни коньяк, ни медсестры ваши поэтические... Как гласит народная частушка
"Раньше были времена -- а теперь -- мгновения
Раньше поднимался х-й, а теперь -- давление!"
Поднимается давление,
Лучше б поднимался член,
Вызывает удивление
Этот возраст перемен.
А моча такая пенная,
Просто пиво - не моча,
Вызывает удивление
Мой анализ у врача...
Кажется я туда попал, Хотел бы протестировать на адекватность пасса
1) На что жалуется,
Ну нормальные жалуются, чиу нм что то болит,, а пасс жалуется на Ардальоныча, что тот не работает, а живёт на налоги с его пасса зарплаты, При этом, если Ардальоныч предоставит ему справку с места работы, пасс готов извинитьс Вопрос : зачем ему массу справки, а потом извиняться?
И нужны ли Ардальоныча его извинения,
Кроме того существует презумпция невиновности, Человек не должен доказывать, что он не верблюд
Действительно: а пусть пасс прежде предоставит справку, что он не верблюд, Он так любит в меня плевать и такой обильной вязкой слюной, что у меня есть подозрение, что он верблюд,
Пасс, если ты верблюд, то не надо никаких справок, а если не верблюд, то попрошу это подтвердить документально
Не нервничай, Ардальоныч, всё устаканится. Я сам сейчас в глухой деревне "Кресты". Интернет чуть жив. Водку пить надоело с огурцами. Убрал я её до завтра. Перешёл на вино крымское со сливами, которые тут растут. Дождь льёт, темнота... А вокруг тёмный мир. Пол-Земли во тьме. И пол-Луны. Но ты держись там, во тьме, и все дердитесь. Привет вам! Стакан за Свободу!
Я тоже вижу сейчас пол- луны в окно. Убывающая низкая луна. И темный мир. Водку с огурцом уже потребил. Вино не хочу, сливы тоже. Яблоки есть
Я тоже вижу сейчас пол- луны в окно.
А я вижу пол-стакана на столе. Символ полу-свободы.
А я вижу пустой стакан. Безо всяких символов. И ночь. С половиной луны
Мы на правильной ветке?
В космосе мы. Крутимся на планете. Это опасно, но мы же не трусы. Астероиды летят со всех сторон, под нами вулканы, во дворах хулиганы, в правительствах политические проститутки. Надо держаться до утра...
сам сейчас в глухой деревне "Кресты"
Почти как у Галича.
В той злой тишине, в той неверной,
В тени разведенных мостов,
Ходила она по Шпалерной,
Моталась она у "Крестов".
Ей в тягость? Да нет, ей не в тягость --
Привычно, как росчерк пера,
Вот если бы только не август,
Не чертова эта пора !
Н.п.
Периодическое -- и, главное, ненужное -- упоминание в фиминой группе группы "Зеленая Лампа" (в последний раз Дель Брюкером, на его очередной ветке о говне) заставляет меня, вашего доктора, поднять вопрос о том, какую роль эта группа играет в клинике ваших психозов? Для выяснения этих вопросов пишите сюда о всех своих чувствах, которые она у вас вызывает -- а я их на досуге исследую с точки зрения психанализа 
поставлю диагнозы и выдам рекомендации к лечению
недображелательное упоминание Дель Брюкером " Зелёной лампы"
Мне неловко, что я так часто защищая собственную шкуру и своё доброе имя от нападок Брюкера здесь высказываюсь, но сейчас когда речь идёт о деликатнейшей, медитативной, умиротворяющей релакс группе " Зелёная лампа", я просто считаю своим долгом заступиться.
Тем более, что когда-то я предложил ведущему группы пригласить Дель Брюкера ( тогда он не казался мне безнадёжным).
Если он не выскажет суть претензий к группе " Зелёнаялампа", то он автоматически попадает в категорию пустобрехов, а ниже уже некуда, ниже остаётся только категория " кабздохов
Да всё выяснилось уже -- на его ветках про говно -- "Течет реченька" и "Сентябрьские тезисы"
Я то подумала -- у него реальный диагноз, типа навязчивых бредовых состояний -- а у него всего лишь ущемленный комлекс неполноценности. Я ведь и забыла совсем -- он ведь действительно заяву подавал в Зеленую Лампу -- а осторожный Фергис как то так повернул, что Брюкер оказался непринятый ...
Всё остальное -- трагичная брюкерская мстя за его невзятость в Лампу... 
Короче -- случай пока не для Лечебницы
ущемленный комлекс неполноценности.
Я тоже провёл своё мобственное расследование , просмотрел сообщения Брюкера за последние месяцы. Оказывается он всё последнее время тусовался вгруппе Свобрда слова, наверное считал себя первым парнем на деревне. В деревнях такими обысно бывают баянисты- гармонисты
А тут приехал граф Нулин, и обнулил мнимые достоинства Дель Брюкера и Дель Брюкер превратился в цездного франтика Петушкова. Но Дель Брюкера не устраивала новая роль и он попетушился немного и на время покинул группу, а затем пришёл с раздутыми щеками, в которых как оказалось была изрядная порция говна и Дель Брюкер выплеснул это говно, эстетизировав его до стихов " Течёт речка говнотечка" Почле этого Брюкеру оставадось только склабиться, обнажая коричневые (понятно от чего) клычки.
Но из хулиганских побуждений, он вдруг вынул из рогатку и пульнул в Зелёную лампу.
Хулиган - английское слово, хам - русское. Во многих стпанах нет аналогов этих слов. Но Брюкер хамовитый хулиган совместил в себе эти два на букву "х" понятия
Я знаю ещё одного поэта Макаревича, который писал обысные стихи, а потом взял и написал про говно. Что то неладное с либералами случилось
Черти
| Сознался у врача я, Что когда я много пью, Чертей хоть и встречаю, Но руки не подаю. И не снимаю шляпу, И не хлопну по плечу, А черти тянут лапы - Вот решил сходить к врачу. - Диагноз дать печальный, Слышишь, доктор, не спеши! - Психоз маниакальный + депрессия души... А доктор смял окурок, - Знаешь, парень, говорит, - Сам пью тут из мензурок, Всё что только в них горит; И мне стал чёрт являться, Вот, ведь, значит, дело в чём... С чертями пободаться Порешили мы с врачом. Накапал для приманки Грам по сто он, раз по пять, И вскоре из пол-банки Черти стали вылезать. Один ко мне, - Здорово! Я его согнал с плеча, Но он запрыгнул снова, А потом обнял врача. Тут завязалась драка, Шли мы грудью на рога, Но доктор, забияка, Налил слишком дофига. Лежим на поле битвы, Черти взяли кабинет - Знать, без святой молитвы На чертей управы нет. Опохмелясь спиртишкой Из пробирок по сто грамм, Наутро с докторишкой Снарядились мы к попам. Мы шли и озирались, Но спокойно всё пока... Чертяки не являлись, И мы выпили пивка; По три-четыре кружки... Доктор малость забалдел, И кстати, у церквушки Чёрт на паперти сидел. Моргал и зубы скалил, И глаза, как два угля... Мы чёрту не подали Ни руки и ни рубля. Заходим мы в церквуху, - Где у вас иконостас? Как есть святому духу Я всё выложил про нас; Про злое наше бремя, И как чёрт нас допекал... А батюшка, всё время, Подозрительно икал. Наверно выпил лишку, Не сказать ему в укор, Церковного винишка Под названием "Кагор". Хоть он и скрыл бородкой Своё красное лицо, Но сразу видно - водкой Разбавляет он винцо... - Да, - говорит, - ребята... Здесь работы на два дня... Кагора маловато, К сожаленью у меня! - Товарищ ты наш в рясе! Коль, святой воды нам дашь... У доктора в запасе Есть С2Н5ОН. И вот уже нас трое - Святой отец и мы. Готовимся мы к бою С исчадиями тьмы. Построился по росту Наш боевой отряд, Мы выпили без тоста По три мензурки в ряд. Я первый их заметил - Выходят из стены Посланцы ада эти... И слуги сатаны - И сразу тянут лапы Ко мне, - Привет, мужик! Водой святого папы Я из брызгалки - пшик, пшик! Когда один в обрубе, Другой настороже, Вот так чертей мы губим Два месяца уже. Поп поломал кадило, Спирта выпита бадья, Недавно приходила, Возмущалась попадья. Попу хотела врезать И врачу разбила лоб, А черти так и лезут Из мензурок и из колб. Где крест животворящий?! - Чёрт прикинулся ментом! Но мент был настоящий, Как узнали мы потом. Врубили черти фары, И мигают, и гудят... - То были санитары, Как теперь нам говорят. Болели наши бошки, Как то раз с отходняка, Вдруг видим на окошке - Три здоровых ангелка; Благая весть, похоже... Скажи нам, ангел, друг - Ужели нам поможут Отец, и сын, и дух? Но вышла тут промашка, Мне как двинули в торец... В смирительных рубашках - Я и доктор, и отец. Хоть к нам и не пущают, Ни в окно, ни через дверь, Но черти навещают, Я здороваюсь теперь. |
Я не знаю где доктор Даша. Я сам сегодня проведу сеанс лечения добрым словом. Сядьте поудобнее, расслабьтесь. У всех, надеюсь, налито? Я заряжаю ваши напитки своим добрым словом - Стакан за Свободу!
У меня в Новосибирске был замечательный сосед по коммунальной квартире. Борис Георгиевич Запорощенко. Он работал инженером на заводе безалкогольных напитков и приносил домой такую штуку, которую добавляют во все эти гсзированные напитки - в лисонады. Она во первых крепкая и даже горит ( мы проверяли), после неё нет никакого перегара. Борис Георгиевич говорил: " Саша, ты можешь смело даже перед работой пить, никто ничего не пркймёт, подумают карамельку сьел.
Так вот я не знаю как эта жидкость называлась на самом деле, но мы называли её чёртом. Я тогда вёл дневник и у меня в дневнике сохранилась запись, которая кому угодно монла показаться странной и даже свидетельствовать о моём психическом нездоровье. А запись была такая
15.07. 1979 год Балагурили с Борисом Георгиевичем и чёртом
Я не знаю где доктор Даша. Я сам сегодня проведу сеанс лечения добрым словом. Сядьте поудобнее, расслабьтесь. У всех, надеюсь, налито? Я заряжаю ваши напитки своим добрым словом - Стакан за Свобод
Я в других местах -- консультирую и лечу. 
Но ты -- как админ -- всегда можешь зайти в мою клинику. Халат белый надень -- халаты у входа, бахиллы тоже. Слева, как зайдешь в приемную -- шкаф с медицинским спиртом, справа -- с лекарствами и одноразовыми шприцами.
Стакан за Свободу выпей сам. Таблеток -- никому, только иньекции!
Всем СС-овцам, кроме новичка Хирна, умницы Сережи и милого Ардальоныча -- как страдающим разными формами неуточненных органических психозов -- галопериод декаонат, по 5 мл. в задницы!
Розе -- феонтропил -- чтоб помнила и не забывала, кто она и откуда. А то у ей уже вторая кошка в квартире с ума сошла и в усыпалку отправилась -- а она какого-то чужого кота-абиссинца из инстаграмма по группам таскает ...
Тут еще Пасс6 есть -- ему галопериодола нельзя, у него уже злокачественный нейролептический синдром с нейролептической кардиомиопатией ... У меня тут в клинике стационар есть на шесть коек -- помести его тудой и привяжи к койке ремнями -- пусть отдохнет. Стакан воды поставь рядом с ним -- пусть он на него смотрит.
Вакцинировать можно только еще не заболевших -- а у тебя по веткам бегают бешеные. Вот если Pass6 кого покусает -- пусть покушенный приходит ко мне, я ему буду делать макес на живот 40 уколов вакцины ... А чтоб вакцину не расходовать, ты самым злобным намордник надень -- говорить сможет, а кусаться -- нет
