это у твоей дочери наездник:)) А у тебя скорее всего уже нет:))

Не давай

(скучать)

Я написал рассказ, в котором все слова на букву "В". Называется -

Великая война

Витая высоко в воздухе, выли ведьмы.
- Воздух, воздух! - вещал внизу вурдалак. Вынул винчестер - выстрелил...
Вурдалаки верили - войну выиграют, ведьмы выдохнутся. Выстрел, - вопящая ведьма, вращаясь, врезается в ветви ветлы...
- Вонючие ведьмы! - выругался вурдалак.
Велась великая война. Вероломное вторжение ведьм во владения вурдалаков вызвало всеобщее возмущение. Вурдалаки выстояли. Важно выиграть время...
- Вот вам! - вурдалак весело выстреливал винчестер. Ведьмы вертелись в воздухе, выполняли всевозможные выкрутасы, высоко взлетая, выгибались, выдрючивались, выпученно вглядываясь в вурдалака, выкрикивали:
- Вампирёныш - выродок! Вампирлог!
Ветер вил всклокоченные волосы ведьм. Вурдалак возмутился,
- Возникаете, вешалки? Весло вам в вагину!
Вздымая вымя, ведьмы взревели:
- Возмутительно! Вообще...
Воображение ведьм восстало:
- Вот ведь, вонючка, выдал...
Вурдалак воинственно выпендривался.
- Возможно, водки выпил... - высказалась всезнающая ведьма,
- Видали? Вякает всякую всячину... Враз вразумим Вампирло!

Воздушные войска ведьм выбиты. Вурдалак веселится - война выиграна, водки - вагон! Вяло волочащихся ведьм выслеживают военные вертолёты. Всеобщее воодушевление в войске вурдалаков:
- Вот ведь - выиграли, выдавили ведьмам внутренности! - вопят выпившие вояки,
- Выжили в великой войне - веселитесь вволю!

Die Redefreiheit

Ушлая какая, сразу мысли чтобы такого сделать, чтобы ничего не делать и денег нахаляву поиметь :))

Вот ведь талант! И даже складно получилось😀👍 здесь тоже вой стоит. Это-- не флуд, это именно -- вой😀

Вот ведь талант!

Только таланта недостаточно. Нужен ещё и великий и могучий русский язык. На нём можно писать любые рассказы о чём угодно, словами, начинающимися на одну букву.

Вот ещё рассказ, который называется -

Восьмой вагон

Воронежский вокзал. Вор Вован высматривает вещички. Восьмой вагон. Вера впервые в Воронеже. Высокая, видная - Вера выходит. Восточный ветер вьёт Верины вихрящиеся волосы.
Вован видит Веру. Восемнадцатилетняя вертихвостка восхищает Вована. Высококачественные Верины вещи вызывают воровской восторг.

- Вумен, вы ваще водку выпиваете? - вопрошает Вован. Весело воркуя, впитывая воровские выражения, восприимчивая Вера влюбляется в великолепного Вована.
Влипла. Вечером выпивший Вован воспользовался Верой. Вера вышла в ванную. Вован вероломно вынес все Верины вещи. Вера выла взахлёб...

Весь Воронеж возмущался. Вована вычислили, взяли вневедомственники. Виновата всегда водка. Вован выпил, ворвался в восьмой вагон, вопил: "Вера, вернись... Вещи верну!". Ватага внимательных вундеркиндов вызвала ВОХР.

Видавший виды вохровец, выстрелив в воздух, возбуждённо выкрикнул -
- Вяжи ворюгу!
- Врёте, волкИ! - выворачивался всклокоченный Вован, - Вены взрежу!
Вована виртуозно валит выдрессированный волкодав... Выкатывает воронок. Вована ведут. Всё...

Вообще-то, вещи Вере, возможно, вернут...

Die Redefreiheit

Да вот пиздой ты подавилась, кобыла корявая с контуженный башкой 🤣. Бездетная ты брошенка-никомуненуженка, которой самый лежащий бомж брезгует, а все потому, что тебя мамка башкой об асфальт не добила 🤣

тебе и этого не дадут - сдохнешь нищей в богадельне 🤣

сдохнешь нищей в богадельне

Вот рассказ на букву "Б". Называется -

Буря

Бушевала буря. Бесновались белые буруны. Бескрайняя, бурлящая бездна...
Брошенный богом, без бом-брамселя, беспомощно болтался британский бриг "Болдуин".
Боцман Бен, бесстрашная бестия, беспрерывно бранясь, брился большущей бритвой.
- Бестолочи, балбесы, болваны! Бунтовать?! Без бочонка бренди братишки были бы более благочестивыми... Быть Билли Бешенному без башки! Билли бредит большими бабками... Буду бить больно... Барыга, барахло! Борзеет...
Блеснула бритва. Билли, было, брыкнулся - бездыханен! Боже...
- Братва, боцман - беспредельщик!
Братишки бросились наутёк. Бесполезно... Бурлила бездна, бушевал безумный боцман. Бойня была беспощадной...
Безотвратно близился берег. Бригантину бросило бортом. Брызги, брань. Бухой боцман буркнул: "Баста..." Бросив бутылку, бормотал бессвязно: " Билли, Билли... Бай-бай, беспонтовый баклан...".
Боцман балдел, безразличен, безучастен... Буря, бунт, бессмысленная бренность бытия...

Die Redefreiheit

Попинс ты жо ужаса глупая, как говорится пиздеть не мешки ворочать, виртуальная заступница украинская. Я людям инвалидам помогаю, что с Украины приехали, поэтому много чего знаю. А ты дурочка с переулочка.

кобыла корявая

Рассказ на букву "К" называется -

Катины круговороты

(Киносценарий)

Князя колбасило. Княгиня кипятилась.
-Кошмар! Кальсоны кинул, кругом кавардак… Кувшин коньяка кирнуть! Каково, князь?! Коматозите, кажется? Какого...?!
- Когда кончите корить, княгиня?.. – куксился князь.
- Кончу, когда кончу…- колыхая кружевным копором, княгиня ковылялет к клозету.
- Каков каламбурчик…

- Кофий, князь! – крикнула красивая кухарка.
Кокетливый книксен. Кружевная крахмаленная кофточка., коричневый корсет. Краснощёкая кареглазая красавица!
- Катя, коньячку… - кряхтя канючит князь.
- Конечно, конечно, князь!
Князь крякнул…
- Катерина, курить!
Курнул косея – кайф какой…
- Какова! Катенька, кис-кис! Ко-ко-ко… - клекотал кривеющий князь.
Как кувыркались! – канделябры качались…

- Какой конфуз! Какое коварство! – кудахтала княгиня – Кончено, князь! Кланяюсь, кормите канареек! – кинула князю кольцо.
– Кузьма, карету! – кликает княгиня кучера.
- Клара! Куда?! – кусая кисти, князь кинулся к княгине – Каюсь, казни! Каторгой клянусь,
Катька, курва кудлатая, коньяком качала! Купился…
- Как-же, как-же! Кое-как кумекаем, кто кого купил, кто кого качал… Кобель! Кончено!
- Кларочка, киса! Куда?!
- Куда, куда…К Кондрату Кирьяновичу Козлолюбову!
- К Козлолюбову?!!! – князя качнуло – Колет как…
Костлявый кардиолог констатировал кончину князя.

Кони катят каляску к кладбищу. Кучер Кузьма, кухарка Катя, княгиня Клара, Кондрат Кирьянович Козлолюбов кивают кланяющимся крестьянам, которые, кочевряжась, копают картошку. Кочки, канавы, кусты красной калины…
Кладбище, колокола. Калеки клянчат копеечку. Княгиня каждому кидает копейку. Калеки, крестясь, кланяются.

- Каркают, каркуши…- Кузьма крестится – Какой князь каюкнулся! Крепко квасил князь…Круто! – курит…
- Козлы! Кудысь крапиву кусаете? – кричит Кузьма коням.
Кучер критикует Козлолюбова – Кондрат Кирьянович, кобра, кажись клеится к княгине…

- Курьёз! Кондратий Кирьянович – кто? Карлик, клоп, каротышка косолапый…Комик какой- то! Кончившийся князь, косатик, кровинушка, куда как крупнее казался, красивше.
Козлолюбов, конечно, крупный капиталист… Колье какое княгине купил! Килограммовое… Кадрит княгиню, крыса! Кошелёк кривоногий… Катька, курица крашеная, кормит Козлолюбова кренделями…Кумекает!

Княгиня: – Катя! Кондрата Кирьяновича, кажется кусил комар. Касторка кулена?
- Кошмарные кладбищенские комары! – кривится Козлолюбов – Кузьма, кретин! Кони крапиву кушают!
Кузьма картинно крестится – Какая катастрофа…Кондрата Кирьяновича комарик куснул!
- Кривляешься, Кузьма!? – крысится Козлолюбов.
– Кланяйся ко – командует Кондрат Кирьянович.
Кузьма кажет кукиш. Кондрат Кирьянович кидается колотитькучера крохотными кулачишками. Кучер крестит Кондрата Кирьяновича кнутом. Кулаки Кузьмы, как кованные конские копыта. Крики, кровь…
Кондрат Кирьянович Козлолюбов, кажется, клиент кладбища. Кузьме – конец…

Камера «Крестов», казематы крепости, каторга. Кандалы, кайло. Кузьма кашляет кровью. Каторга – колыбель коммунизма. Кузьма – коммунист. Кузьма клянёт капиталистов, клеймит князей, королей, козлит Керенского. Комитетчики- каторжане клянутся крушить крепость капиталлизма, красить кирки кровью кабальщиков. «Капиталлъ» - крутая книга! Коммунисты купили копилку, копят копейки, керенки. Казначей – Коган.

Кровавый катаклизм. Красная конница крушит контрреволюцию. Керенский, купив колготки, капитулировал. Конопатые крестьяне кольями колашматят кулаков. Княгиню кокнул какой то, качнувшийся кокаином, клиптоман-крысятник. Катя – кокотка, кабацкая курочка. Катин «кот», кубанский казак, кличка «Кистень», калечит кастетом козлящих Катиных клиентов. Катя кормит, кредитует кота, купила Кистеню «кольт».
Кузьма, когда-то княжеский кучер, – командир Красной армии, кавалерист. Кузьма командует краснознамённой кавалерией, колотит Колчака.
Контрнаступление колчаковцев. Кузьма контужен. Конь командира – кровавая куча костей, колышутся кишки. Командира крючат конвульсии. Кузьма корчится, кровит.
Костёр, кавалеристы курят.
- Кузьму к комдиву! – кричит какой-то красноармеец.
Кавлеристы кисло – К какому комдиву? Кажись, крышка Кузьме…

Клиника. Койки, калеки, костыли, карты.
- Кузьма, козырем кройся! Козёл, крести козыри…
Контуженный Кузьма кушает кашу. Кузьма казнится – Кашу кушаю, когда Котовский контру крошит…
Кондрашка…Канул Кузьма.
Кладбище. Кладут Кузьму. Красноармейцы, комсомолки, крестьяне, кокотка Катя, кладбищенские калеки.
Комиссар – Клянёмся, как Кузьма, крушить контрреволюцию! Кузьма – камень, кремень… - комиссар кашляет.
Катя клеит комиссара – Классная кожанка!
Комиссар краснеет.

Кабак. Картёжники, кидалы, комбинаторы. Кистень – кривой капитально.
Катя квасит. Катин клиент, контрабандист, когда-то кончил кадетский княжеский корпус. Клиент кутит, кидает карбованцы, кроны, керенки…
Кто-то кричит – Кожанки! Кабак – кувырком…
- Кистень, кидай кольт!
Косой казак клюёт клювом. Кистеня клинет.
- Кажись, кольт! – клацкает курок, комиссары кончают казачка.
- Кругом контра! – кокают контрабандиста, конфискуют карбованцы, кроны… Керенки комкают, кидают.
Комиссары контролируют кабак. Кабак – криминальная клоака.
- Кобура какая красивая! – клеит Катя комиссара.
- Конечно! – козыряет комиссар, - Кожаная!
Крутой кавалер… - кажется Кате.

Кремль. Краснеют кумачи. Колонны коммунистов. Катя кричит – Калинин!!!! Калинин!!! Калинин кивает Кате. Катя – комсомолка. Катя клеит Калинина.

Курорт Крыма. Катя купается, кушает киви. Класс!
- Козлёночек! – кличет Катя Калинина, - Купи кукурузы!
- Катись, Катька к Клементу, куртизанка кремлёвская… Колымой кончишь…
Клинобородый Калинин купорит «Калхети» - Кирова кокнули… Кошмар!
- Как? Кто?
- Кремлёвские козни, Катюша…
Калинина колотит. Катин купальник – красный, как кровь…

Колыма. Колотун. Колония. Колючка, костерок. Катя курит какой-то копец – кого клеить? Конвоиров?
- Кухарка! Котёл кипит… – кричит конвоир, - Копошись! Каша казённая…
Катя кухарит, как когда-то. Круговорот!
- Катя, капни киселя…- клянчит Климентина. Климентина – космический контактёр.
- Катя, к Колыме кладёт курс кассиопейский космический корабль…
- Как кирпич кладёшь, кляча?! – кричит конвойный, - Кончай криминальные контакты…
Кладётся кирпичный крематорий. Косой комендант критикует кривую кладку.
- Крест-накрест кобылы кирпичи кладут! Кухарка, кстати, клёвая красотка…
Комендант кушает копчёного кабанчика, кидает кость крупному косматому кобелю Кентавру. Кентавр – «кавказец».
Кабинет коменданта колонии. Катя кушает куриные кнели, курит «Казбек».
- Кофе? Коньяк, Катенька? – колдует комендант.
Катя кручинится, кушая - красномордый комендант, крыса, козёл, какой-то калужский крепостной крестьянин – конкретный кусок кала!

- К коменданту кастрячит ,курва! – комментирует Катю Климентина.
- Катя, Катя! Космос клянётся… К Колыме кандыбасят кассиопейские клоны…
- Какие клоуны, коза?
- Кончай кривляться, Катька! Климентина квакает – кассиопейцы корабль клонов кинули
Колыму коловоротами копать, камушки колымские ковырять – крестится крещёная коммунистка Клава.
- Короче, Катерина! Кадрите командира клонов! – картавит колонистка Кац.
- Колонёшься, Катька, коменданту капнешь…- кобздец! Кирпичём кирдыкнем…
Каждая кажет Кате кирпич. Кругом кучи красного кирпича. Красноречиво!
- Коровы…Кыш, куропатки! – Катя катит к коменданту. «Казбек» кончился…
Катя котируется…

Космический корабль кассиопейцев. Командир корабля, красавец Кобр, клонированный король кордебалета, кумир кассиопейских красоток, клонится к карте космоса, касаясь кнопок клавиатуры компьютера, координирует курс, контролирует кибер-компас. Ксерокс копирует карту Колымы. Курс – Колыма…
Кораблекрушение, катастрофа! Космический крейсер качает, кидает… Кубарем катятся клоны, кувыркаются киборги.
- Комета… - кивают конвоиры.

Курс – Колыма…
Кораблекрушение, катастрофа! Космический крейсер качает, кидает… Кубарем катятся клоны, кувыркаются киборги.
- Комета…- кивают конвоиры.

- Катька! Кажись, клон…Клей! – кричит Клава.
К колонии ковыляет катапультировавшийся командор Кобр.
Кусты. Катя кидается к командору… Катаются, Кобр кукожится, кусается керамическими коронками. Кассиопейцы кастрируют клонов…
К кустам крадутся конвоиры.
- Какой-то кент комендантскую Катьку кусает! Клыкастый…Кажись, колымский корманьонец!
Кованые кирзачи, кляп. Коренастые конвоиры кидают командора к калошам коменданта.
- Кусался, корманьонец…
Коли кусался, карманник…Казнить! – командует комендант. Комендант – король Колымы. Колыма – королевство кривых комендантов, корявых конвоиров. Конец космическому кастрату!

Колумбия. Китайский квартал. Катя курит кальян. Китайцы клеются к Кате. Криминальный картель. Клан «кайотов». Контрабанда кокаина, крека…Катя клеит колумбийских копов, купила крутой Крайслер.

Кёльн. Кабриолет канцлера, кортеж. «Кэмел», коньяк «камю», конфеты «кэббери», «кара-кум», колени Катрин…Катя клеит канцлера.

Кремль. Кабинет Коржакова. Камин, картины. Коржаков коструктивно критикует КГБешника.
- Копайте, копайте… Кто – калифорнийская кинозвезда, которой канцлер Коль киностудию «Коламбия» купил?
- Копнули! Киноактриса Катрин, кухарка князя Кобелевского, кабацкая кокотка, кремлёвская куртизанка, колымская колонистка, Кэтрин Кинн-Кальтенбрунер, китайско-колумбийская кокаинщица… - Катерина Колыванова!
- Колоссально! Курите, капитан…
Контрразведчик курит.
- Капитан, кадрите Колыванову!
- Как? Колыванову курируют китаёзы…
- Китаёзы – кустари… Купим Колывановой…Каннский кинофестиваль!

Канны. Кинофестиваль. Кончаловскому кажется – кинокритики куплены…
Кинозал. Крутят кино «Катины круговороты» киностудии Коламбия. Крупно – кинозвезда Катрин, Катя.
Крутизна! Крутняк! – кинозрители кончают кипятком.

Казино. Крупье, китайский контрразведчик – Карашо, Катия! Канцлер Коль – карашо! Клейте Касьянова, Кадрите Клинтона, Катия…Карашо?
Кате капнул крупный куш. Кассир казино комплектует купюрами кейс крокодиловой кожи. Крутятся колёса «кадиллака» …


КОНЕЦ (кажется…)

Die Redefreiheit

😁 главное найти нужную букву. Вероятно, есть такие буквы, на которые слов не наберёшь на рассказ.

с переулочка

Рассказ на букву "С" называется -

Сима

Сима, семнадцатилетняя смазливая студентка сельхозакадемии, сильно страдает сифилисом. Спасается сильнодействующими средствами. Стыдясь своей случайной сексуальной связи с соседом Семёном, Сима совершенно спилась. Старый сердцеед Семён соблазнил стройную, словоохотливую студентку, собственноручно снабдив сексапильную сучонку стопроцентным сифилисом.
- Сколько? - спросил Семён, стиснув Симины сиськи, - Сто?
- Скупердяй! - смеялась студентка, - Сто сорок!
- Согласен!
Сторговались. Сима сразу сдалась...

Совершенно случайно свекруха сподобилась сыскать Симину сифилисную справку. Согбенная Симина свекровь Сара Самуиловна сетовала:
- Симочка! Сифилис? С ума сойти...
Сын свекрови, Симин супруг, студент-строитель, Сигизмунд, совершеннолетний сопляк, собравшись с силами, саркастически смеётся:
- Сейчас сифилис, скоро спид! Супер!

Сима-сима! Сколько слёз страданий смутных сомнений суждено Сигизмунду! Страшная судьба!
Собирая со стола Симину стеклотару, сутулый, сдержанный Сигизмунд срывается: "Сволочь! Стерва!".
Сара Самуиловна сопит со сна:
- Сигизмунд! Симочка сегодня столько спиртного слакала...
- Сгинь, сука старая... - Сима срыгнув, свалилась со стула.

Спальня. Сигизмунд с Сарой Самуиловной сообща сволокли совершенно синюю Симу. Спящей, скрюченной Симе снится страшный сон:
Семён, спустя слаксы, смеясь, совращает Сигизмунда...
- Сигизмунд, спасайся! Семён сифилитик... - силится сказать Сима. Сигизмунд, смущаясь, слабо сопротивляется. Семён - сущий сатана! Слияние. Спелись, соколы. Симе стыдно смотреть...
- Сигизмунд, Семён! Собаки! Скажу Саре Самуиловне!
Семён, стряхнув со спины Сигизмунда ствол столетника со стёклами, срочно сматывается... Странный сон...


- Срам! - своротив собой старый столетник, Сара Самуиловна скоропостижно скончалась. Сон сбылся...
Смерть Сары Самуиловны сотрясла семью студентов, совращённых Семёном. Скандал, следствие, судмедэкспертиза, соболезнования соседей, сомнительный секс, сифилис, спивающаяся супруга - совершенно сломили Сигизмунда. Сигизмунд сводит счёты..., стреляется.

Свободная Сима соединяет свою судьбу с Семёном. Свадьба, спокойный, солидный семейный секс. Симе снова становится скучно. Сима систематически спит со своими сокурсниками, снюхивается с Серёгой-садомазохистом. С Серёгой сношаться стебово! Сима садится сверху сбрасывает сарафан, связывает Серёгу специальными средствами. Схватив со стены самурайскую саблю, слабо соображая, страстная Сима самозабвенно, с силой стегает Серёгу. Стреноженного студента сводят судороги, Серёга синеет. Секунду Сима сомневается - сдох? Странно. Слабое сердце...

Собрание студентов. Стол, скатерть, спирт. Страшные слова старосты - Спи спокойно, Серёга...

Суд, судьи совещаются - стовторая статья. Симу сажают.
- Сколько? - спрашивают Симиного супруга сокурсники Симы.
- Семь... состряпали суки... - Семён сжимает скулы.
- Скостят срок?
- Сомневаюсь...

Стационар. Сифилисные студенты сопротивляются санитарам. Санитары сильнее.
- Сидеть, сифилитики! - сплёвывает старый санитар. Студенты сникают - страшно...
Санитар способен садануть судном.
- Сдерживайте себя, сударь! - советует санитару самый струхнувший студентик.
- Стоять, смирно! - свирепеет санитар.
Строгий санитар свыкся со сложно сложившейся судьбой. Служил, сидел. Синдром старослужащего - слишком сильно саданул сапогом слабенького салагу. Сосунок скопытился... Совесть спокойна, срок сидел сполна. Скитался Сибирью, Ставропольскими степями. Сумел стать санитаром. Скоро совсем состарится. Сегодня снилась старуха-смерть...
Санитар, сглотнув слюну, спохватившись, смягчается:
- Спокойно сидайте, сынки. Сифилис - серьёзно...
- Сдаёмся, старый! - студенты смиреют, соглашаясь с сердитым санитаром.
- Само собой...

СИЗО. Строптивая Сима сочиняет стихи, скребёт стену:

Серце стучит,
Сжимется, сука,
Стукачом ссыт
Собственного стука...

Сильно сказано! - соглашается сержант. Сима симпатична сержанту Собакиной. Схема стара - согревшись самогоном, Собакина спонтанно совращает свободолюбивую Симу.
Сумасшедший секс скучающих самок. Скандальное спаривание. Смех, слёзы, стоны счастья.
- Спи, сладенькая... - сержант сваливает.

- СИЗО - славное сооружение, - сообщает Сима своим сокамерницам. Старые сокамерницы сильно сомневаются...

Скоро случилось свидание с Семёном.
- Скажи, Семён, скучаешь?
Семён слегка смутился. Снюхавшись с синеглазой, сладкоголосой стюардессой Сюзанной, Семён стал страдать слабее.
Сказать Симе? - сомневался Семён. Сдержался, страшно стало. Саданёт стамеской, сумасшедшая самка...

Скоро Симе скостили срок. Семён скрылся со стюардессой. Соседи сочувствовали сидельщице.
- Сволочь! - сказала Сима, смяв сигарету.
Соседи согласились.

Сверху, смеясь, светило стареющее сентябрьское солнце.

Die Redefreiheit

Ну так помогай дальше. Рашистка помогает бандеровцам или украинским русскоговорящим запутинцам? Если первое-- то ты лицимерка хреновая. Второе-- надо их в Россию выслать. Пусть о них Путин заботится. Там хорошая медицина. Или ты решила меня забить полезными советами?😀😀 Здесь все страшно любят учить. Не зная броду, не суйся в воду.😀 Это мой тебе совет.

Глупая- не глупая, а вы отстать всё не можете. Смотрите, растеряете весь ум.....и придётся уже вам в обиженку к Дончихе податься.

Здесь все

Рассказ на букву "З" -

Зелёные, защитите зайцев!

Зима. Запрожье. Зябко... Задрогший звонарь. задрав зипун, задумчиво звонит заутреню. Зоркий звонарь зрит - за запорошенным зеркалом замёрзшего, заболоченного затона застыл забытый, застрявший "Запрожец".
- Знамо, заглох, захудалый... Загуляют замухрышки залётные, замерзают, заплутав... Здесь затеряться запросто!
Заметив загонщиков, звонарь, заикаясь, запричитал: "Зайчишку загоняют, злыдни...".
Здоровенный заяц запетлял, закружил, запутал следы - запарил загонщиков. За знакомым "Запорожцем" - засада...

- Звери! Заповеди забыли! - завопил застигнутый, запыхавшийся заяц. Загонщики захохотали. Значит, застрелят...
"Забыть заячьи зигзаги, застопорить злую забаву? Зачем?!..." - зевнув, заунывно запел зимородок.
- Заткнись, зараза... - зло зыркнул зенками задыхающийся заяц.

- Земляки, забавный зверёк! - заметил заядлый застрельщик, замученный застарелым запоем, закулисный зюгановец Захар.
- Запродадим засранца здешнему знатному зоофилу Зигмунду... - звонко звякая заострёнными золотыми зубами, закивали загонщики.
- Застрелите, звери! - заорал, заметно затрясшийся, заяц.

Зверьё знало Зигмунда. Застенчивый зоофил заманивал за замаскированный забор, зомбировал загипнотизированных зверушек, затем затейливо забавлялся. Зря... Звери затаили злобу.
- Заколебал! Задолбал... - Зигмунда задрал затемно заматеревший, злопамятный Зубр. Забодал, затоптал зарвавшегося зоофила... Загонщики знали - Зигмунду задница... Засветло значительно захмелев, запугивали затравленного зайчишку.

Заполошный звонарь, задёргавшись, застонал: " Зелёные! Заклинаю, - защитите зайцев!".

Die Redefreiheit

Парасюлька, ты - клиническая дура. Помогают людям. Это только ты, блядь жидобандеровская, да вся обиженка ДНК всех делить пытаетесь. Поэтому вы - нелюди, эволюционные отбросы и генетический мусор 🤣

Поэтому вы

Рассказ на букву "П". Как и вся Правительственная ветка начинается на эту букву.

Позор

Проклятие! - простонал послушник после продолжительной попойки, - Протоиерей, похоже, педераст... Падлюка, портки порвал. Подонок приставучий! Прикончу падлу...

- Проснулся, петушок? - подмигнул по-прежнему пьяный протоиерей, - Похмелись... - пёрнув, почесал пах.
Послушник позеленел, побледнев, прокричал:
- Придурок проклятый! Пидрила! Прекрати поползновения! Порешу, пером почикаю...

Перекрестясь, послушник прирезал протоиерея. Потом печально пьянствовал. Противно...

Die Redefreiheit

перда, голубец ты недовареный, а ты людей не делишь? Это сразу бросается в глаза, как ты их не делишь. Так что прикуси свой язычок. А в днк они там тоже всем помогают. Не лопни от злости. Они ничем не хуже тебя😁

Я людей не делю. Вы - не люди. Мусор и отбросы, эволюционные ошибки, в которых заложено самоуничтожение.🤣

в которых заложено самоуничтожение

"Президент России Владимир Путин на пленарной сессии дисскусионого клуба «Валдай» рассказал о ходе экспертизы тел погибших при крушении самолёта экс-глав группы «Вагнер» Евгения Пригожина были обнаружены фрагменты ручных гранат.

Внешнего воздействия (на самолёт) не было», — процитировал Путин отчёт главы СКР Александра Бастрыкина.

При этом Путин отметил, что экспертизы на наличие алкоголя или наркотиков в телах погибших не проводилась, хотя её стоило бы сделать. Президент напомнил, что в офисе «вагнеровцев» были найдены не только 10 млрд рублей, но и кокаин."(с)

https://regnum.ru/news/3837391?utm_source=yxnews&utm_mediu...

Ещё неизвестно что могли бы найти при обыске группы ДНК и архива Видда, когда они, наконец, самоуничтожатся.

Die Redefreiheit

ты очень стараешься, но не убедительно.