Анекдоты
Выходит мужик на Красную площадь с плакатом "Мне всё по хуй!". К нему подходит корреспондент,
- Вам, правда, всё по хуй?
Мужик говорит, - Ну не совсем, конечно, всё...
- А почему же у вас на плакате написано, что вам всё по хуй?
- А мне по хуй, что там написано!
Петька спрашивает Чапаева, - Василий Иванович, а что такое ньюанс?
- Ну, Петька, к примеру, я тебе в жопу засадил, - у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...
Профессор перед студентами...
Вот лежите вы в ширококой кровати..
С одной стороны офигительно фигуристая женщина, а с другой пидорас...
А теперь верьнёмся к теме нашей лекции "что такое дилема?"...
Так вот дилема это когда вы будете думать к кому из них двоих повернуться жопой.
Петька спрашивает Чапаева, - Василий Иванович, а что такое ньюанс?
Фима "Проснись и пой" Анекдоды всегда с "бородой" зачем?
Я думаю что на форуме с матом анекдоты никто приводить не будет!?
Фима немного не так поставил вопрос об анекдотах. Это народная лексика и из лексики слов не убрать, но их можно запикть точками. все поймут и не будет так грубо. Дети не поймут. А ведь они тоже читают. Интернет сейчас уже не запретить.
Это гадости, которые здесь пишут живые люди, когда мёртвый Бандера лежит в гробу и давно уже ничего не пишет. Во многом они его даже уже превзошли. Но пусть себя показывают дальше во всей своей красе. Стакан за Свободу!
Фима, здесь анекдоты с матом, в других ветках вообще круглые сутки ругань идёт.
Группа превратилась в нечто, не имеющее смысла. Ничего не обсуждают, а лишь упражняются в ругани от которой невероятно тошнит.
Это значит, что группа полностью опустилась на дно. Эксперимент со свободой слова - провалился полностью.
Эксперимент со свободой слова - провалился полностью.
Именно этого и хотят враги Свободы слова. Это их лозунг. Это всё равно, как если бы ты на Арбате выкрикнул - Героям слава! Подошла бы полиция, спросила: "Гражданин, вы вообще в своём уме?! Какие на хрен нынче могут быть герои? Или, может быть, Вы нацист?" За это в СС должен быть вечный бан. Но баны у нас запрещены. Стакан за Свободу!
В борьбе с антисемитизмом правительство запретило коммунистам рассказывать анекдоты про евреев. Чтобы обойти указ, один коммунист начал свой рассказ такими словами:
Там были два китайца. Когда они выходили из синагоги...
Вообще сделать нацистским лозунг "Героям слава!", грандиозная провокация. В СССР, на праздники 7 ноября, и 9 мая, в городе вывешивали красные огромные плакаты со словами "Слава героям СССР!", а тут вдруг часть этого лозунга - стала нацисткой.
И, ничего не поделаешь.
Да что говорить, все нацистские атрибуты были когда вполне безобидны.
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел РПЦ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор ФСБ Д. Мороз.
* * *
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *
В полицию пришла заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня зарплата.
* * *
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
История из жизни, почти анекдот.
Свидание.
Приходил Денис, рассказывал про жену. С женой они двадцать три года
женаты. Дочь школу заканчивает. И вот, значит, жена решила, что Денис ей
не подходит и попросила его съехать.
Никуда не поеду, сказал Денис, я эту квартиру купил и собственными руками тут всё сделал. Езжай сама в свою однушку. Однушку жена сдает.
Решила жильцов не выгонять, осталась дома с Денисом, но заявила, что она теперь свободная женщина и будет ходить на свидания, чтобы найти любовь.
Обычно она на работу брюки надевает, а две недели назад надела юбку. Юбка мала, еле натянула. И ресницы накрасила. Понятно, подумал Денис, сматчилась с кем-то. Жена сказала, что после работы
задержится ненадолго. Вернулась на полтора часа позже, чем обычно. Глаза красные, трёт их. Тушь расползлась. Побежала сразу в ванную ее смывать.
Пришла в комнату, говорит Денису:
- Выйди, я не хочу, чтобы ты видел, как я
снимаю юбку. Мое тело больше не для тебя.
Денис пошел на кухню ужинать. Жена пришла туда же в трусах и майке, долго рылась в коробке с лекарствами, искала какие-нибудь капли в глаза закапать. Не нашла. Съела четыре котлеты, Денисом приготовленные. Запила
пивом. Он ей говорит:
- Ты в следующий раз глаза крась прямо перед свиданием, а не с утра. Глаза-та у тебя уже не те.
- Да все вообще уже не то, - вздохнула жена.
И больше пока на свидания не ходила.
Фима,
а где мой велотренажер?
— Выбросил
его! Замучила эта тупая иллюзия того,
что ты таки уезжаешь…
Пап,
а что дальше — Луна или Бердичев?
—
Не морочь мине голову! Подойди к окну.
Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. anekdotov.net, Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
Автобус час пик утро. Ж: Мужчина ну что вы на мне лежите уже полчаса.
М: Так я ничего не делаю. Ж -Ну так делайте что-нибудь.
Шиномонтажка подъезжает блондинка и требует "вдуйте воздух" -А куда? Ну в колеса конечно. А вам с каким запахом у нас клубника, лимон, ваниль. - давайте с лимоном.
Утром презжает 2 джипа и 6 бритоголовых с вопросом Кто моей бабе воздух вдувал? Все по углам разбежались, выходит начальник и Извините ну просто так получилось.
Ребята достают ящик коньяка и передают изумленному. Это тебе за то что ты сделал наш вечер! Многие мои до сих пор от ржачки не могут остановиться.
И больше пока на свидания не ходила.
Опасно если муж из дессанта.
Муж приходит домой. ключь не открывает, он к соседке ниже"Эй блядь открвай"
Она открывает и все раскзывает как его жена с кем и даже как.
Нужно просто правильно спросить
~
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.