Ага... а ты значит научился постоянно лыбиться как дурак на похоронах и теперь уже не русский.... круто

значит лыбятся только дураки на похоронах, ну чисто руссожопый образ мышления. Я представляю какая у тебя кислая физиономия, поэтому все руссожопые за путина.

Зло всегда выбирает зло.

Надо же было как то Карлику у шефа " попу лизнуть"...вот и тренировался...

Надо же было как то Карлику у шефа " попу лизнуть"...вот и тренировался...

а что ты улыбаешься только тогда когда жопу у шефа лижешь?

Я улыбаюсь,когда мне весело...и смешно...вот как сейчас над тобой...😊

Зло всегда выбирает зло

Тут ты прав конечно..... поэтому ты как ярый нацист,русофоб и поклонник гитлеровской идеологии и топишь за зверинный Сало-рейх и кровавого Пиндоса.....

и сколько бы ты не тренировался перед зеркалом тупо лыбиться, злодеем от этого быть все равно не перестанешь.......

Я представляю какая у тебя кислая физиономия, поэтому все руссожопые за путина.

Вам самому не кажется эта фраза диковатой? В ней отсутствует логическая связь. Как в выражении « В огороде Бузина, а в Киеве дядька».
Если вы назвали себя Карлом Марксом, то должны при этом быть хоть немного философом. Но тогда следует убирать эмоции. Ввм не нравится Президент ненавидимой вами страны и вы по всей вероятности желаете показать за что вы его не любите, чтобы и остальные разделили вашу нелюбовь. Но в таком случае, убрав эмоции, и соблюдя принципы логических построений фраз вы могли бы стать более убедительным.

Ну какая в самом деле связь между кислыми физиономиями и политический выбором.

Представьте, что я бы по аналогии с вами

1) Назвал бы себя Альфредом Бремом ( автором книги « Жизнь животных»

2) И на вопрос отчего у двугорбого верблюда два горба, ответил бы на ваш манер: « У верблюда два горба, потому что жизнь борьба»

Кстати ответ вполне марксистский, так как Карл Маркс действительно считал, что дизнь это борьба. И в его устах такой ответ имел бы какое- то основание. Но в устах Брема - это было бы бредом.

Но ваша фраза, в которой вы связываете кислоту физиономии с …

Ну тогда и вам в ответ монут написать: «У верблюда два горб, поэтому вы голосовали за ливерную колбасу»

На самом деле нет никакой связи между кислыми физиономиями и политическим выбором. Вспомните выборы в СССР, в которых выбирали одного из одного, то есть то есть это были ещё те выборы. Но ни одной кслой физиономии я не припомню, потому что выборы происходили в блистательном порхании улыбок. А всё потому, что в день голосования на всех без исключения избирательных участках работали буфеты. А уже в этих буфетах можно было приобрести всяческий мясной и колбасный дефицит, которого не было в магазинах. А ещё там можно было купить очень вкусную выпечку. Поесть на месте и взять с запасом домой.

Отдав свой голос за кандидата от блока коммунистов, сознательный советский гражданин в качестве благодарности мог купить какой-нибудь деликатесный продукт. А ещё можно было попить вкуснейшего лимонада, взрослая часть населения могла пропустить граммов 100 крепкого алкоголя на разлив. Больше редко получалось, поскольку за порядком на участках пристально следили сотрудники советской милиции.

Эх, славное было время. Продались суки за кока колу джинсы и жвачку. Думали, что если американская жвачка лучше нашей, то и всё у низ лучше. Странная логика. Да « не хлебом единым жив человек», но ведь и не жувачкой же. А тогда нам внушили, что жувачка - главное. Молодёжи внушили. Я тогда ещё в швейном училище номер47 в Новосибирске преподавал и мне приходилось постоянно приказывать: « А ну выплюни жувачку! Тына уроке физики, а не на дискотеке, так какая-нибудь наглая девица, вместо того, чтобы послушать преподавателя с вызовом так смотрела и надувала при этом пузырь из этой жувачки. Кстати я сам сколько не пробовал, никогда выдуть пузырь н удавалось.
Новедь согласитеськоллега, что вся это жувачка и оказалась сплошным пузырём, который какего не разлували, всё равно лопнул.

Думали, что если американская жвачка лучше нашей, то и всё у них лучше.

В 1979 году в ГДР закупается четыре линии по производству пластинчатой резинки — на крупную столичную фабрику «Рот Фронт», в Ленинград на кондитерское объединение им. Крупской, в Ереван на кондитерско-макаронный комбинат «Ереванские сладости» и в Таллин на кондитерскую фабрику “Kalev”.

Пока страна ждет новомодное оборудование, ленинградская фабрика Крупской выпускает первые жвачки в форме ириски на ирисочной линии. «Жевательная резинка» с фруктовым вкусом и харизматичная «Ну, Погоди!» с мятным вкусом по цене 15 копеек. Продавалась она на Невском проспекте в магазине "Мечта". Так сбылась мечта советских детей. Но не все дети знали где продаётся жевачка. Рекламы не было. И некоторые предприимчивые пионеры покупали её по 15 коп, резали на три части, заворачивали в иностранные фантики и продавали в школе каждую часть за 15 коп. Вложил 15, получил 45. Это был очень выгодный детский бизнес, пока шкрабы не накрыли по доносу одного клиента по кличке Китаец. Китаец получил по морде, но бизнес заглох. А на 45 в трясучку или орлянку можно вообще было рубля два выиграть на переменках. Хорошая была жизнь, богатая

Die Redefreiheit

Может. быть это оптический обман, но когда кто-то жуёт жвачку , то при этом не выглядит интеллектуалом, но несколько туповато. Может быть это связано с моими отроческими воспоминаниями. Отроком в возрасте 13 лет я проводил летние каникулы в селе Артын Муромцевского района. Купался в речке, а на берегу паслись коровы ( я ни на кого не намекаю). Там же на берегу лежала моя одежда, в том числе и модная жёлтая шёлковая рубашка, которой я очень дорожил.
Я не ожидал никакого подвоха от этих жвачных животных, но конда я вышел на берег, оказалось, что они зажевали мою рубашку, приведя её в полную негодность. Обычно дивотные чувствуют свою свою вину- собаки например и кошки, но коровы и не думали совеститься, они продолжали стоять стояли, тупо уставившись на меня и продолжая девать свою жвачку. И я понял, что им всё равно что жевать, одно слово - жвачные. И после этого случая у меня возник стойкий стереотип- если человек уже поел, но продолжает что-то жевать, он неизбежно тупеет.

Когда корова жует, это значит, что ее пищеварение работает. Для здоровой коровы нормой считается от 40 до 50 тысяч движений челюстями в сутки. Перед тем, как проглотить корм, корова должна его 50 раз пережевать. А для стада признаком качественного кормления станет тот факт, что 60 % коров одновременно жуют жвачку.

Die Redefreiheit

Чтобы преодолеть энтропия между людьми, нужно вкладываться в отношения.

как только в каменте или статье появляются ни к пизде рукав термины, сразу возникает ощущение что автор долбаёб попытавшийся въебать для ощущения значимости и умности непонятное ему слово )))

Когда корова жует, это значит, что ее пищеварение работает.

Мне прислали одно видео о том как это всё происходило. В каждой шутке есть доля своей правды

значит лыбятся только дураки на похоронах

ну какая Одесса без юмора. Это у них в крови и в генах заложено.

Может. быть это оптический обман Может быть это связано с моими отроческими воспоминаниями. но конда я вышел на берег, оказалось, что они зажевали мою рубашку

Флейтист Канарейкин(зачем флейту продал?) ты устроил Шоу с поиском видд Зачем? ты объясни только внятно.. Я так предполагаю что это НЕ коровы зажевали твою рубашку а ребята баловались и утопили твои вещи еще и гнобили тебя как не способного сопротивляться. Корову ты зря приплёл. Они то что пахнет отходами не трогают. У них рефлекс самосохрания.

Отрочество говоришЬ? А что потом изменилось?

Когда корова жует, это значит, что ее пищеварение работает.

А моя шёлковая желтая рубаха. тут причём? Если бы у жующих вместе с пищеварением работала бы мозговая деятельность…

Но я тогда был раздосадован конечно, но на коров не озлился, я животных люблю. Понимаю, что они ведь не со зла. Чем только им рубашка соломенного увета приглянулась

Термин энтропия я употребил, чтобы подчеркнуть закономерность явления. Для аналогии. При энтропии температура тел уравнивается , то есть горячие тела остывают. Так ведь и страсть между людьми бывает, когда они молодые горячие, а потом отношения выравниваются и горячие остывают. Дружба - это другое, но тоже основано на страсти. Аналогия - известный приём , который даёт наглядность.

Если вам не понравилась аналогия, приведу пример издизни. Мы четверо друзей, которыеучились с 8 го класса в олном классе, потом вместе поступили в институт на строительный факультет. И после 1 го курса были на геодезической практике в олном курортном месте 55 км от Омска И вот гвляем мы по оесу и у меня идея возникла. Я говорю: « Ребята, а давайте после института построим в этом лесу большой дом и будем жить там вместе». Моё предложение было принято на ура и мы поклялись так и сделать. Но сейчас мы осиались дружны, но к идеепостроить общий дом и там жить виесте охладели. Вот вам и энтропия

Если бы у жующих вместе с пищеварением работала бы мозговая деятельность…

Слухай сюдой Саша. если бы у тебя были мозги, то ты бы никогда не докумекал подставлять других под свою безмозглость.

Это твои слова?

"А здорово я шифруюсь. Обращаюсь к тебе на «вы», даже немного наезжаю. Теперь уж точно , никто не дога, что мы знакомы"?

А мы разве знакомы? Я тебя никогда не встречал и не дай Бог встретить.

Но сейчас мы осиались дружны, но к идеепостроить общий дом и там жить виесте охладели.

А так как ты себя ведешь на форуме то никто с тобой даже палатку не развернет? Вот дорвался черт до ладана и вещает и вещает. и главное всех своих друзей готов заложить. Арнольдыч ну не стесняйся с кем "Шалаш строил?

Ты уже сказал "Раз" давай говори и "Два"

а что ты улыбаешься только тогда когда жопу у шефа лижешь?

А кто у него Шеф? Или ты просто так брякнул?