О вреде огурцов
Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие
люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к
его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что,
производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно
кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы
в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей,
родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица
рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически
ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще
более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки,
которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли
всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например,
суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

ПДД на старославянском
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши,
тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую
бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая
неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище
сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово
оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же
крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да
мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой,
того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо
по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи,
тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь
оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем
сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье
(два последних – буходные, остальные – трудни).

Управление гневом
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не
делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в
справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: “Алло!”. Я вежливо сказал: “Это Крис. Могу ли я переговорить
с Робин Картер?”. Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: “Сначала набери
правильный номер, козёл!” и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько
груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал
местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать “неправильный”
номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: “Ты мудак!” и повесил
трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом “Мудак”, и повесил его неподалёку от своего
рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался
неудачный день, я звонил по нему и кричал: “Ты мудак!”. Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что
мои терапевтические звонки “мудаку” вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер
и сказал: “Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли
вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?”. Он прокричал:
“НЕТ!” и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: “Это потому, что ты мудак!” и
повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место
стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо
дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал
меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись “Продаётся” с указанием телефонного номера,
который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я
занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и
мудаку на БМВ.
Я сказал: “Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?”. Он ответил: “Да, это так”. Я спросил:
“Могу я его осмотреть?”. Он сказал: “Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним”.
Я спросил: “Как вас зовут?”. Он ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Тогда я поинтересовался:
“В какое время вас можно точно застать, Дон?”. Он сказал: “Я появляюсь дома ежедневно после
пяти”.
Я сказал: “Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?”
Он ответил: “Да?”
Я сказал: “Дон, ты мудак!”
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: “Алло“.
Я ответил: “Ты мудак!”, но не повесил трубку. Он спросил: “Ты всё ещё на линии?”. Я сказал:
“Да”. Он закричал: “Прекрати мне
звонить!”. “Заставь меня”, – ответил я “Кто ты?”, – спросил он.
Я ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Он сказал: “Да? И где ты живёшь?”.
Я ответил: “Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован
чёрный Бумер”. Он сказал: “Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться”. Я сказал:
“Как мне страшно, мудак!” и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: “Алло?”. Я ответил: “Привет, мудак”. Он завопил:
“Если я когда-либо узнаю кто ты…”. Я сказал: “То что?”. Он воскликнул: “Я надеру твою
задницу!”. “Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас”.
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре,
д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по
тому же адресу..
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков,
выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом
службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и
задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......

Питер. спускаюсь на эскалаторе в метро. у мужика впереди звонит телефон. он: алё солнце,
прости пожалуйста, не мог позвонить, извини что не зашёл, пришлось взять билеты на утро..
да, сейчас уже в красноярске, спускаюсь в метро... вобщем буду только через неделю.. что...
ТО ЕСТЬ КАК МЕТРО В КРАСНОЯРСКЕ ЕЩЕ НЕ ПОСТРОИЛИ??? ...
бедный)))) весь эскалатор ржал)))

Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов - пенсионеры. Для работы
остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы
остается 20 миллионов.3 миллиона ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще
3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их
обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для
работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят
по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

Интересно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Задайте знакомому следуюший вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Итак, регистрируемся на форуме:
Напечататйте ваше имя, ваш емэйл. а теперь несколько простых вопросов.
Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы сможете его прочесть ).
Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте к ним сумму разности семи и восьми, полученный
результат возведите в квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно );
цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта который естесственно у
вас установлен, воспроизведите первую строчку из поэмы 'Цветок лотоса' стихотворца девятого
века Жи-Ши. Приведите нижний зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона,
а также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-Герца в случае починки
соковыжималки Буран-сто на борту станции 'Мир' при погруженном состоянии в океан, корень из
теоремы Ферма в первых пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати
страницах {прочитать внимательно}. И обязательно в самом низу поставьте галочку напротив строчки
- 'Как же я люблю ваш форум!!'

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
Вполне естественный вопрос: что это за безумие?
Это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь
вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят
восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов
пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть
дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона
четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять
септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести
семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов
восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять.

Надпись на плакате:
«Внимание! Запрещается: розжиг костров, выгул собак,
отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выпорос свиней,
вымет икры, выкукол бабочек, выхухол выхухолей, выкур курей,
выруб леса, вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева,
выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали, заплыв сельди,
выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и с
распробом меда.»

Будь осторожен к своим мыслям, они рождают слова!
Будь осторожен к своим словам, слова переходят в действия, в поступки!
Будь осторожен к своим поступкам, они порождают привычки!
Будь осторожен к своим привычкам, они формируют характер!
Будь осторожен к своему характеру, именно характер предопределяет всю твою судьбу!!!

Меня тут народные приметы умилили...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.

Народные приметы:
Зайцы потирают уши — к сильному морозу.
Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.
Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами — к скорому похолоданию.
Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.
Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Паук тянет паутину на себя — к наступлению холодов.
Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.
На горизонте показался большой гриб — к долгой-предолгой зиме.
Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал — к смерчу или урагану.
В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.
На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.
Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.
На подоконнике растет цветок — к скорой смерти от падения с небольшой высоты.
Ветер сильно дует, а облака стоят на месте — вы идете по земле со скоростью облаков.
Солнце всходит и заходит — к лишению свободы.
Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе — недалеко детское учреждение.
Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.
Мох уходит с деревьев — к скорому лесоповалу.
Солнце садится в тучу — на западе расположен металлургический комбинат.
Мать кричит протяжно и долго — к скорому возвращению домой.
Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.
Дорогу перебежала черно-бурая лиса — к деньгам.
Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову — к уже наступившему несчастью.
Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами — так, ни к чему.
Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

Не моё:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера
в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит -
куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Во попала:
hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на
лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые
остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...