Не всегда знание иностранных языков полезно:
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья.
И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина
спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ
ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню.
Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого
люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав –
Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал
грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал,
и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных
поясов и....и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом
поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость
поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной
наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны
сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь,
вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось
ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки,
а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я
прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все!
Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в
разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику
Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески
пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он
забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх
он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в
темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику,
трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно горлышком вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск
неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель,
без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв
перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее
приподнимается люк колодца.

Вчера ходила в магазин, сумочку себе купить. Одна понравилась, спрашиваю у продавщицы
Я: А из чего у этой сумочки ручки?
Продавщица: Из ебанита!
Я: В смысле эбонитовые?
Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!

Я тут тоже какие-то дамские сумочки увидал... Из чего же (или из кого) они сделаны?...

9 чудес социализма в СССР:
1. У всех была работа.
2. Несмотря на то, что у всех была работа, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
8. Несмотря на то, что всего хватало, все были недовольны.
9. Несмотря на то, что все были недовольны, все голосовали ЗА.

Ну, для ровного счёта ещё одного чуда не хватает...
Сейчас добавим:
Во времена развитого социализма бытовал такой вот прикол - "Армянское радио":
- Как будут рождаться дети при коммунизме?
- При помощи пара и электричества...
- А поконкретнее...
- Входит в комнату пара, выключает свет..., а остальное - как при социализме...
Кстати, КГБ - это Коммунистическое Государство Будущего! (ничего себе аббревиатура!)

ДВЕ ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ
Две женщины в постели - это круто! -
Фантазия любого мужика.
Но вот проходит первая минута
И ты уже смущаешься слегка.
Две попки гладить - непростая штука!
И двигаться все время тут и там.
Иметь обеих - сложная наука,
Особенно таких приятных дам!
И чтобы никакого предпочтенья
Допустим, ты одной сжимаешь грудь:
Не прерывая плавного движенья
Другую тоже приласкай чуть-чуть.
А если обе раздвигают ноги -
Почти одновременно, черт возьми!
Тут надо быть тактичным, но и строгим -
Мол, буду по порядку, без возни!
Но, в принципе, возможностей немало:
Есть две руки, нормальный член и рот!
А в целом, ситуация достала -
С одной кайфуешь, а другая ждет.
В кино все это выглядит забавно.
Но там у них - сюжет и режиссер.
А в жизни все не так оригинально -
Накладки, нестыковки, даже спор:
Но все равно приятно! Как в гареме!
Могу лежать, не делать ничего!
Чтоб женщины ласкали и горели!
Вот только жаль, что член один всего...

ШПИНГАЛЕТЫ (Сергей Кондратьев)
Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче “Чудеса в поле”. Ну вы ее все знаете -
там ведущий такой с усами. По фамилии Ябукович.
Прихожу домой, говорю жене:
- Смотри меня в пятницу по телевизору - я тебе привет передам!
А тут же рядом шурин сидит - брат ее. Говорит:
- По телевизору приветы нужны как в морге кастаньеты! - ну шутки у него такие! - Ты бы, -
говорит, - лучше ей денег передал.
Жена говорит:
- Да, на шубу! А то перед подругами стыдно - которую зиму в одних варежках хожу. И вообще,
как мы живем - даже машины нет.
Я говорю:
- Да я хоть завтра “Жигули” взять могу. Возможность такая представилась - купить “Девятку”
за двести долларов.
Шурин говорит:
- И чего же не покупаешь?
Я говорю:
- А никто не продает.
Жена сразу:
- Правильно тебя на телевидение пригласили приветы передавать - пусть вся страна видит,
что ты у меня “с приветом”!
А шурин продолжает:
- Ты лучше, когда на тебя камеру наведут, скажи: “Самые лучшие шпингалеты выпускаются на
фабрике номер 3 по адресу улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Самовывоз из Нижнего Тагила”. А я тебе за каждое такое объявление по пятьсот рублей заплачу.
Я говорю:
- А если меня там про шпингалеты спрашивать не будут?
Шурин говорит:
- А это уж твоя забота. Ведь ты у нас умен не по годам: самому сорок, а ума как у
пятилетнего.
Я ему на этого ничего отвечать не стал, а сам думаю: “Вот теперь из принципа столько раз
про эти шпингалеты наговорю, что у тебя никаких денег расплатиться не хватит!”
Вызубрил я этот текст, прихожу в студию, Ябукович вопрос задает:
- “Слово из шести букв. Воинское звание маршала Рыбалко”.
Я говорю:
- Какое звание у маршала, я вам затрудняюсь ответить, зато могу сказать, где производят
лучшие в мире шпингалеты! Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Самовывоз из Нижнего Тагила.
Ведущий чуть микрофон не проглотил:
- Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю.
Я говорю:
- Правильно. Но, между прочим, когда этот маршал с рыбалки домой приходил, он всегда дверь
на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12,
добавочный 03.
Ведущий так и застыл с микрофоном во рту, а я думаю: “Ага, два раза я уже сказал. Правда,
не до конца. Про самовывоз не успел”.
- А родом, - говорю, - маршал был из Нижнего Тагила. Там рыбалка хорошая. На улице Цюрюпы...
У Ведущего микрофон сам по себе изо рта выскочил. Он говорит:
- Все, с маршалом проехали! Второй вопрос: “Человеческий орган слуха. Слово из трех букв”.
А там учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела
вся и говорит:
- Можно я вам это слово на бумажке напишу?
А я кричу:
- Этот орган - шпингалет!
Ведущий аж застонал:
- Где это вы человека со шпингалетом вместо уха видели?
Я говорю:
- Как где! На улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Вижу, у Ведущего левый глаз как-то так дергаться стал.
- Может, - говорит, - вы лучше пока кому-нибудь из близких привет передадите?
Я говорю:
- По телевизору приветы нужны как в бане шпингалеты. А чтобы шпингалеты заказать, нужно
сообщение по факсу послать... Ведущий говорит:
- Я вас сейчас сам пошлю! Третий вопрос: “Литературный герой, по имени которого названа
трагедия Шекспира “Гамлет”. Я только рот открыл, он говорит:
- Сразу предупреждаю - это не шпингалет. Специально для тех, кто из Нижнего Тагила, поясняю:
первая буква - “Г”. Я говорю:
- Раз он на такую букву начинается, значит, это плохой шпингалет! А хорошие выпускаются на
фабрике номер 3. Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Тут Ведущий решил тему разговора сменить, говорит:
- Представьтесь, пожалуйста. Как вас зовут?
Я говорю:
- Известно как - зовут меня Шпингалет Петрович. А фамилия - Цюрюпа. Живу в доме номер 15,
телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Ведущий говорит:
- А по профессии вы кто?
Я говорю:
- На букву “Ш”. Но не шпингалет, а штукатур. А шпингалеты можно заказать по телефону 9-18.
Ведущий спрашивает:
- Интересно, как такие умные на свет появляются?
Я отвечаю:
- Как-как! Методом самовывоза. При помощи факса. Из Нижнего Тагила, добавочный 03.
Гляжу, у Ябуковича ус отклеился. Но тут время передачи закончилось.
Я домой прибегаю, Шурин говорит:
- Я от своих слов не отказываюсь. Но поскольку с деньгами у меня сейчас худо, предлагаю
тебе взять натурой. То есть шпингалетами.
Так что в квартире теперь у меня не повернуться из-за этих ящиков, а поскольку передачу
про чудеса в поле вся страна смотрит, то теперь и меня все знают. На улицу выйду - сразу
кричат:
- Вон пошел чудила из Нижнего Тагила!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Чукчу спрашивают:
- Ты когда долго на охоте пропадаешь, а потом домой возвращаешься, то что делаешь?
- Сперва захожу...
- А потом?
- Люблю жену...
- А потом?
- Снимаю лыжи...

Как достать всех подряд
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин.
Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте
запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку
с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове
меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если
что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого
общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый
день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш
начальник - противоположного с вами пола.

О деньгах
10 Не так давно в Германии была отработана новая технология получения удобрения из денег, разумеется из старых. В России из старых денег делают еще и рубероид, который, как утверждают специалисты, служит гораздо дольше.
9 Как не вспомнить о мошенниках, которые продавали приезжим новые сторублевые купюры за 50$ каждую как билеты в Большой театр.
8 В 1995г москвичи получали по телефону от мальчишек предложение купить обыкновенную 1000-рублевую банкноту за 5000 рублей, причем делали это совершенно добровольно потом охотно демонстрировали приобретение. Семизначный номер купюры совпадал с номером телефона покупателя.
7 Однажды на банкете после футбольного матча, один из хозяев проигравшего клуба, желая унизить тбилисцев (а именно они были победителями), вынул из кошелька банкноту и протянул ее одному из лучших футболистов Давиду Кипиани. В ответ тбилисец поставил на банкноте свой автограф и отдал ее обратно.
6 Художник Анатолий Орлов создает свои картины из обрывков старых банкнот, отечественных и иностранных. Со временем за особенности своего творчества он был удостоен звания первого Купюрье планеты.
Кстати, известный американский художник Энди Уорхол любил рисовать долларовые купюры. Он объяснял это: "Каждый рисует то, что ему больше нравится".
5 Вместо документов. Однажды бельгийский полицейский остановил превысившего скорость водителя и потребовал от него водительские права. Водитель протянул полицейскому банкноту. Полицейский выписал штраф на имя бельгийского короля (водителем был сам король).
4 В Китае юноши и девушки, желающие вступить в брак, нередко пишут краткие данные о себе и требования к партнеру на банкнотах. Эти брачные объявления свободно передвигаются по стране, во многих случаях достигают цели, нередко становясь семейной реликвией.
3 Об этом рекламном ходе и по сей день вспоминают в Америке. В супермаркете на окраине города расходы на рекламу по их привлечению оценивались в 25 тысяч долларов, однако удачно найденный рекламный ход позволил сократить расходы до 8 тысяч долларов: этими долларами просто выстрелили из пушки. Благодаря единственному выстрелу универмаг получил репутацию солидного и достойного торгового учреждения.
2 Вооруженный грабитель, ограбил один из банков Манилы и спасаясь от погони, выбросил на проезжую часть несколько пригоршней купюр. Толпа бросилась их подбирать и создала непроходимую пробку для полицейских машин.
1 Однажды за картами барон Ротшильд сошелся с тоже не нищим маркизом д'Алигром. Делая очередную ставку, маркиз уронил луидор, который закатился под стол. Маркиз потребовал прервать игру и полез под стол искать луидор. Ротшильд охотно ему помог: он поджег крупную купюру и посветил ею.

Стадии женского взросления
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"...
Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и
всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна,
3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает
на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный
доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

Как мы называем своих любимых
1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».
1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».

Смешные привычки людей
Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно. Но раз они есть, обойти их стороной Стилемания не смогла, ведь и наша редакция, и наши читатели – все мы похожи. В чем? Читаем и удивляемся!
• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.
• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.
• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.
• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!
• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!
• Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.
• Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.
• Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!
• Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.
• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.
• Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.
А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!

Перевод с мужского
- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.
то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.
нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...
слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.
милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.
у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.
какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?
тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.
ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.
дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?
нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.
хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.
да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.
почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

Доктор, у меня проблемы...


Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые.
Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Ну что же! Начнём флудить...
На этой веточке поднакопилось приличное количество материалов, которое до сих пор так не разобрано
"по косточкам"... Это же просто возмутительно! Разве можно позволить себе подобную халатность? Мы
Флудильщики, или кто?
В армии в подобных случаях говорят:
- Я вам щас покажу, как водку пьянствовать и безобразия нарушать!!! Сперва я разберусь, как следует,
а потом уже накажу, кого попало!!!
Вот и я предлагаю для начала "разобраться как следует"... Чтобы "пух и перья" от каждой статьи-заметки
"вихрями враждебными взвились над нами", а потом,- чтобы "камня на камне не осталось"...
Начинаю первую же статью "рвать на части"!!!

Забавная статейка. И так всё логично и последовательно... Умеют же некоторые "запудрить мозги"...
Сама статья юмористическая, но заставляет задуматься о "серьёзных" статьях в СМИ (средства массовой
информации), где нас всех точно так же дурят, используя выборочные факты из статистики. И с экранов
телевизоров нам вещают о "благополучии" и "процветании"... Взять хоть ту же самую "безработицу",
которая в стране уверенно идёт на убыль (и даже цифры с различными графиками предоставляются).

Всё справедливо, логично и... просто замечательно!!! Умелое манипулирование фактами! Подобное
используется сплошь да рядом. Взять хотя бы рекламу стиральных порошков: "Наш порошок, согласно
многочисленных тестов, очищает лучше!..." Но почему-то упускается информация о том, с ЧЕМ эти
порошки сравнены на этих самых "многочисленных тестах", и какой квалификацией обладают те специалисты,
которые этот тест проводили... Если сравнить порошок с вишнёвым вареньем, то порошок лучше отстирывает!
Это вне всякого сомнения! Даже самая дорогая красная икра вперемежку с вересковым мёдом так хорошо не
отстирает бельё, как самый завалявшийся стиральный порошок...

Ой, я что-то стал бояться огурцы в пищу употреблять... Кто его знает, а вдруг это не очередная "утка",
а истинная правда? Тут есть о чём поразмышлять на досуге...

Воистину - очень вредный продукт... Переведу-ка я свой рацион питания на синтетические продукты,
на различную химию с вкусовыми добавками и красителями... Это как-то понадёжнее для здоровья будет...
Вон, на этикетках везде написано, что это всё полезно и питательно... Особенно всякие порошки,
которые в воду добавил - и получил вкуснейший напиток (или лимонад). А от овощей и фруктов вообще откажусь
(на всякий случай, вдруг,- не только огурцы такие опасные для здоровья)...

А куда же Всемирное общество охраны природы смотрит? Уже не только людей всякой гадостью травят, а и до морских
свинок добрались...

Хороший совет специалиста-диетолога! Надо бы попробовать!!! Этот совет также полезен для всех тех, кто желает
сбросить лишний вес...