Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась
фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый
красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит
на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена
забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

В кафешке:
xxx: Будешь чай?
yyy: Он же из пакетиков, лучше сок.
xxx: Сок тоже из пакетиков.

А я тут колбасу в пакетиках нашёл... Ох, и весёлая же она...

Все знают выражение "водки нажрался"? И действительно, её можно не только пить, но и ЕСТЬ...

не идет

Её, родную, кушают... до поросячьего визга

[/цитата]Её, родную, кушают... до поросячьего визга[цитата]
точно Оль,а самое главное море поколено
http://video.tochka.net/video/view/113267/

Вот ссылка:
http://video.mail.ru/list/lelik-sea/39/79.html

Парадокс: часы идут, когда висят; и стоят, когда лежат...

Все мы ошибаемся,но иногда это бывает очень прикольно
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Агрегад.
Первым делом — салометы.
Импровизайцы.
Обыкновенное худо.
Жополнительные соглашения.
Выхлопы мышин.
Какая-нимудь.
Советское шаманское.
Косилиум ученых.
Зарытое акционерное общество.
Ужастники собрания акционеров.
В калсическом варианте.
Всежепомытая палуба.
Мультимудийная сисема.
Телевонная услуга (это от Укртелекома)
Министерство печали и информации.
Бредисловие.
Закон сохренения.
Баннерообманная сеть.
Обман валют.
Подайте на процветание.
Мутиловый спирт.
Круговая подруга.
Великоляпно.
Железобатон.
Продукты пытания.
Дед Маразм и Снедурочка.
Трудовые блудни.

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх...

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: "ОТКУДА?! Бл@довала?!"
- Нет, родной - калядовала!

Паспорт для кота

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.
Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.
Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
– Кличка? – поинтересовался доктор.
– Глыба, – ответил Ромка.
– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
– Ебанат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
– А ласково, значит, Ебанашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и хули?» – Откуда знаете?
– У меня дома кошка. Бациллой* звать, – ответил доктор скучным голосом.
– А-а-а, – посочувствовал Ромка.
Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.
В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
– Мне это, документ надо. На попугайчика.
– Кличка? – выдохнул доктор.
– Пиздобол, – радостно осклабился вошедший.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.
_____________________
* Бацилла (жарг.) – на фене: общее название для мясных продуктов, сала, тушенки и т.п. Роскошная хавка.