- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку презервативов. Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он поворачивается к ним и говорит:
"Ну, продал я компьютер, п-р-о-д-а-л!!"
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Обращаются родители взрослого уже сына к врачу:
- У него сильная интернет-зависимость. Что делать?
- Лечить, конечно же!
- А чем?
- Обычные средства: девочки, спиртное..., в крайнем случае - лёгкие наркотики...

http://kiwi.kz/watch/td1ecepsb200
Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан

А я для своих кнопочек защиту поставила.

Я бы и сам с удовольствием перепроверил... (на всякий случай...)
Кстати, насчёт "на всякий случай":
Собирается мужик в бар сходить - выпить, посидеть, на людей посмотреть. себя показать...
Собрался, оделся, начал себя дезодорантом везде пшикать...
- Вдруг встречу жену? - и пшикнул себе на шею...
- Вдруг встречу любовницу? - и пшикнул себе на грудь...
- На всякий случай! - и пшикнул себе в штаны спереди...
- А случай всяким бывает...- и пшикнул себе в штаны сзади...

Прикольно, но не приведи Господь такого будущего!!! Мне по-старинке как-то больше нравится!!!!!

Чётко, ясно и цензурно!!!
Иностранная делегация на заводе. Мастер с токарем о чём-то ожесточённо спорят. Переводчик
для делегации синхронно переводит:
- Мастер предлагает рабочему обработать эту деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных
отношениях с его матерью... А токарь отказывается это делать, ссылаясь на то, что он тоже
состоит в интимных отношениях с матерью мастера, а также с директором завода и с самой деталью,
причём - самым неестественным образом...

Классно! Где урвала? Я тоже такое хочу!!!

тебе то зачем у тебя две кнопки так стряхнешь
Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату.
Голова намылена, на ковре следы пены.
Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Ещё можно... Рецепт всё тот же: алкоголь + девочки!!!

Жириновский это тоже понял:

Что бы было,если бы не было русского МАТА

Воистину - не то слово!!! Иначе и не скажешь!!!

У меня пацаны тоже, пока в садик ходили и ни читать, ни писать не умели - вовсю на компе
"рубились" в играх. Умудрялись не только включать-выключать и настройки менять, но и ИНСТАЛЛИРОВАТЬ !!!
Бывает - игра интересная, а при инсталляции - только китайские иероглифы... Для меня это была большая
проблема, но не для них обоих!!!