Хорошо...
Не спеши...
Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина -
Не можешь настроить антенну!

Подошёл к ней не спеша,рукой погладил чуть дыша!
Она придвинулась дрожа,тепла,задумчива,нежна!
Её глаза сияли синевой и взгляд так много говорил о многом!
Я стал ласкать и медленно раздвинул ноги !
Рука наполнилась теплом её груди, движенья вверх и вниз.
Она ждала,и жидкость белая текла.
И в этот миг я ощутил экстаз....
Так я доил корову в первый раз!!!!!!!

Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Входить, выходить, двигаться взад вперёд?
В чём же дело, садись в автобус в час пик!

До чего же приятно быть чистым! Но почему вода такая мокрая???

Любовь по Марксу
Ходят девушки многие.
Нам приметны их талии,
Нам приятны и ноги их,
Ручки их и так далее.
И с эпохи язычества
Нам милы их чудачества.
Нам приятно количество,
Но невредно и качество.
Мы готовы, покорные,
Исполнять их желания.
Чем приятнее формы их,
Тем сложней содержание.
И вот это создание
Вам закатит истерию,
Если дать им сознание,
Но не дать им материю.
И откроет Америку,
И покажет вам Африку,
Если хлеб будет беленький,
А не черненький к завтраку.
Вот пример вам из серии
"Чудеса мироздания",
Где первична материя,
И вторично сознание

Как приятно пьяницей быть,
словно кораблик по улице плыть.
И приятно думать о том,
что под каждым забором твой дом.

Розов Валерий
Ходят девочки разные -
Нам приятны их талии,
Нам приятны и губы их,
Бедра их и так далее...
Со времен мироздания
Нам милы их чудачества,-
Нам полезно количество,
Но не вредно и качество.

Вот такое создание
Вам закатит истерику,
Если дать им сознание,
Но не дать им материю...
И откроют Америку,
И покажут вам Африку,
Если хлеб будет сереньким,
а не беленьким к завтраку.
Ходят женщины разные
Нам приятно общение
Хорошо б не заразные
и без кровотечения
Со времен мироздания
Нам милы их чудачества
И не нужно количества
Подавай т-ко качество

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Разговаривают два мужика:
- Моя жена культурная - мочи нет...
- А что такое?
- Да понимаешь, она даже мой х@й в рот берёт - непременно с ножом и вилкой...

Такого еще не слышала

Я тоже как-то не слыхал... Вообще-то у меня со слухом что-то не то... Вот если б на язык ко
мне сесть и немного погромче повторить... Вдруг услышу?...

Жили-были старик со своею старухою.
Просит старый пень:
- сваргань, старуха, колобок.Дывлюсь в интернете на смайлы и в каждом колобок мерещится.
- Из чего я тебе сварганю - то? Кризис на дворе, муки нетути. Ты вона на арбайтслёзах, токо компутер и диван признаешь,
нос от немецкого бира уже красный, а хрен не стоит, надоел ты мне, евнух треклятый
- E-ech, die Alte! Nach dem Korbу поскреби, nach сусеку помети;
Ща помету я те, старый козел, - подумала старуха. Тут путцаешь и путцаешь, путцаешь и путцаешь,
так напутцаешься, а ему еще и колобков подавай. Средний палец ему, а не колобока

Пока дед спал у свого компутера, взяла старуха,
да и отрезала деду бороду, сделала веник, nach dem корбу поскребла, nach сусеку помела, и набралось
муки пригоршни с две. "Чета многовато для этого хрена будет", подумала старуха, припрятала одну пригоршню.
Замесила кое-как тесто, (руки поотбивал бы), положила его в масло на сковороду жариться и побежала строчить СМСки любовнику,
да и забыла нафиг про колобка, идиотка. Поставила колобка бабка на окно и пошла на свидання собираца.
Колобок страшный получился, маленький,черный, скукоженный и ни одной дырочки.„Кому я на хер нужен без дырочек?
Да еще и этот cтарый пень сожрет меня“ Сварливый колоб стал, несговорчивый.

Продолжение завтра, с матами. Мне стыдно А может хто прилично сочинит?

Тина,авторские права на колобка твои жду от нетерпения уже

Здорово! Эт надо ж такую фантазию иметь!

Продолжим Стыдно такое писАть
„И кому такое черное у@бище нужно?“ - загрустил колобок, полежал-полежал, да вдруг и покатился —
с окна на лавку, с лавки на пол, по полу да к дверям, перепрыгнул через спящего рогоносца. в сени, из сеней на крыльцо,
с крыльца на двор, со двора за ворота, weiter und weiter.

Катится колобок по дороге, а навстречу ему заяц – расп@здяец:
- Черное у@бище, как ты до такой жизни докатилси!? Я тебя оттрахаю!
- Не трахай меня, зайчик- расп@здяйчик!
Я по сусекам скребён , так х@ево вымешан, пережарен, трахалку поломаешь. — сказал колобок
Я от старого пердуна ушел, я от старой калоши ушел,
а от тебя, зайки- расп@здяйки, уходить не собираааааюсь! Мне эта альте калоша дырочку забыла проделать, а хвостик-то приделала! Так что трахать тебя буду ЯЯЯЯ!
Как услышал такое заяц – расп@здяец, испугался, его трахали и волк, и лиса, и медведь, но чтобы такое черное у@бище... затрясся весь и ускакал, только колобок его и видел!

И нечего тут стесняться!!! Я надеюсь, что все мы здесь совершеннолетние, а поэтому - вряд ли
целомудренные!!! И если просто необходим мат для украшения истории (слов из песни не выкинешь),
то так тому и быть!!!
В к/ф "Джентельмены удачи", когда Доценту (артисту Леонову) батарею на ногу уронили, он закричал:
"Этот Василий Алибабаевич, редиска, мне батарею на ногу уронил... Падла!!!" Просто так в роль вошёл,
что от последнего слова не удержался... И советская цензура пропустила этот момент без ограничений.
Анекдот:
Иностранная делегация на заводе. Мастер энергично разговаривает с рабочим, переводчик синхронно переводит:
- Мастер предлагает рабочему обработать эту деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с
матерью рабочего... Рабочий отказывается обрабатывать эту деталь, ссылаясь в свою очередь на то, что он
тоже состоит в интимных отношениях, причём не только с матерью мастера, а также с самой деталью и с
директором завода, и при всём при этом - самым неестественным образом...

Мне тоже ужасно стыдно, но я всё-таки напишу. Рискну. Мне не сильно симпатизируют люди с
небогатым лексиконом, которые используют в своей речи мат-перемат... Но в некоторых случаях
мат попросту необходим. В анекдотах, цитатах, рассказах, стихах, песнях... Если все "солёные
словечки" убрать,- то получится полная ерунда, весь смысл и смак попросту потеряется.
Итак - анекдот (сможет кто-нибудь пересказать без мата?):
Поручик Ржевский поскользнулся и упал. "Ах ты ж растрехуеблядская пиздопроёбина!!!"- в сердцах
сказал он, после чего грязно и витиевато выругался.....

А я Тиночку на форуме Немецкий язык еще приметила,а когда зашла к вам сразу про нее вспомнила и позвала ее.
А сама за вашей Мариной пришла мы с ней в немецкой группе были а потом она пропала так я ее здесь нашла опять.
Ну вот все секреты разболтала,недаром же у меня такой курносый носик.

Я тоже так считаю,мне кажется когда в рассказе мат это одно,а когда друг друга материть это конечно совсем другое,думаю это не про нас.
Так что Tulke давай следущая сказка про лису.Переделавай на свой лад немецкий должет быть мы с Тиной его учим.