Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Урок по богословию. пастор:
- Кто всё видит, всё слышит и вё знает?
Ребёнок:
- Соседка...

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
-Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
-Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
-Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
-Жених твой , конечно, полный лох, но мне нравиться, что он называет меня богом!

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

Идет воскресная служба.
В первом ряду сидит мужик, молится - и вдруг на лоб ему комар сел.
Ну, мужик хрясь себя ладонью по лбу, а комар возьми и ускользни.
``Бл%дь,промахнулся``, - вырывается у мужика.
``Не богохульствуй, раб Божий, - говорит поп. - Бог все видит, он
накажет``.
``Извиняюсь , батюшка``, - отвечает мужик, и давай сильней молиться.
А комар опять к нему на лоб примостился и кровь сосет.
Ну, мужик терпел, терпел и хрясь себя в лоб, да опять промазал.
``Бл%дь, опять промахнулся!`` - заорал мужик.
``Не богохульствуй в храме Божьем, Бог накажет!`` - вторит поп.
``Прости грешного``, - отвечает мужик, и давай молиться опять.
А комар, падла, вновь норовит кровь попить.
Ну, мужик хорошенько прицелился, бац со всего размаха, а комар
снялся и улетел жив-здоров восвояси.
``БЛ%ДЬ, ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!!!`` - завопил мужик.
``Не богохульствуй, Бог накажет``, - говорит поп.
И вдруг гром грянул, молния сверкнула и врезала попа насмерть....
Крыша раздвигается в церкви, Бог смотрит вниз и хрясь себя в лоб:
``Бл%дь, опять промахнулся!``

В одном церковном приходе пьяный звонарь упал с КОЛОКОЛЬНИ,
и ни одной царапины. Поп сказал - ``Случайность``. Когда
звонарь во второй раз (опять пьяный) упал с КОЛОКОЛЬНИ и
опять ни одной царапины поп сказал - ``Совпадение``. А вот
когда звонарь в третий раз (и опять пьяный) упал с
КОЛОКОЛЬНИ и опять ни одной царапины, тогда поп сказал -
``Ето ПРИВЫЧКА``.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Знакомая выдала:
Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро
закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Прогулки по воде
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде.
И от этой картины Андрей офигел,
Он такого не видел нигде.
"Как ты делаешь это, скажи мне скорей!"-
Заикаясь, сумел он спросить.
И Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей,
Попытаюсь тебе объяснить."
"Видишь, там на воде -
Толстый слой вещества.
Это твердое вещество
Называется лед.
Он на этой реке
Лежит уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе,
Зима на дворе, идиот!"
(кажется ,из КВНа)

Десятка самых странных религий

10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.
9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа – папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых – их рабами.
8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо – получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.
7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер – командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.
6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.
5 место: Индейцы племени тапирапе в Бразилии, которые обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда «внутренним голосом» дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения.
4 место: В Канаде уже 10 лет существует религия «раэлиан-ов». Ее основатель, бывший журналист Клод Раэлем заявил, что его отец был инопланетянином и рассказал, что «летающим тарелкам» предстоит спасти Землю от гибели. Сегодня у «церкви Раэля» 50 тысяч сторонников.
3 место: В годы Второй мировой войны американские солдаты высаживались на островах ОКЕАНИИ с грузами продуктов и снаряжения, которыми делились с местными жителями. «Карго», то есть груз, стал священным: туземцы молятся на банки из-под тушенки и верят, что скоро им с неба привезут еще.
2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было.
1 место: Религию джайнов, одну из древнейших в Индии, исповедуют свыше 5 млн. человек. Главный принцип джайнов – непричинение вреда живым существам, поэтому они не едят мяса и не берут в руки оружия. Среди них выделяются «шветамбары» (одетые светом), которые не носят никакой одежды. Чтобы не погубить случайно какую-нибудь мошку, они вдыхают воздух через марлевую повязку, а дорогу перед собой разметают специальной метелкой. В еде джайны очень воздержанны и считают верхом святости уморить себя голодом. Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.

Ко мне тоже пожаловали. Жаль, ненадолго. Я тогда еще только приехала,
немецкий на нуле и у меня и у детей, я их запрягала дом. задания помогать мне делать.
Не надолго хватило им смирения.

Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.