Преамбула.
В городе Снежинске стало модным застраивать первые этажи под всякие
офисы и магазины. И вот, один местный бизнесмен, не мудрствуя лукаво,
решил устроить на первом этаже одного из жилых домов книжный магазинчик.
Сказано сделано, благо, деньги имелись... Да вот только обнаружился один
казус. Когда в витрину стали вставлять стеклопакеты, оказалось, что
стеклопакеты приобрели не обычные, а бронированные. Город у нас весьма
спокойный, и бронированные стекла, тем более на книжном магазине как бы
и ни к чему, но... Приобрели и приобрели... Не вести же обратно...
Теперь, как принято говорить, амбула.
На дворе стоял вечер пятницы. Какой-то мужик-трудяга возвращался домой
видимо после отмечания окончания рабочей недели. И видать взяла его
жуткая обида на буржуинов поганых, которые понастроили тут всего и
деньги лопатой гребут... И взяла его эта обида как раз, когда он мимо
книжного магазинчика проходил. Мужичок огляделся, никого не увидев,
схватил рядом стоящую железную урну, швырнул ее в окно магазина и
бросился наутек. Однако, не услышав должного звона стекла, остановился и
развернулся. Урна мирно покоилась на газончике, а стекло в целости и
сохранности стояло на своем месте. Мужичок почесал в затылке, подхватил
урну, еще раз зашвырнул ее в стекло и снова начал было убегать. Но звона
стекла вновь не последовало. Мужичок во второй раз остановился. Подошел
к витрине, поскреб стекло, скорее всего ища след от урны, поскреб
затылок, скорее всего ища объяснение происходящему. Так и не сообразив в
чем дело, мужичок схватил урну и бросил ее в окно, на этот раз никуда не
убегая. Урна в третий уже раз отлетела на газон, не нанеся должного
ущерба...
Приехавшая через полтора часа милиция, вызванная жителями окрестных
домов, разбуженных шумом, обнаружила грустного-грустного мужичка,
который, заливаясь слезами, сидел на крылечке этого магазина в обнимку с
урной......

Поехал я как-то завоевывать новый рынок сбыта, то бишь взял образцы
товаров, а они у нас серьезные (товары) и поехал демонстрировать их
руководству потенциальной компании-покупателю. Оделся чистенько, шею
вымыл, договорился об аудиенции и поехал, значится. Встретили хорошо,
поили кофе с коньяком, обмен дорогими визитками... Расстались самым
дружелюбным образом, перспективы серьезного сотрудничества - самые
благоприятные.
А машину свою я оставил на краю автостоянки, рядом с мусорным баком.
Настроение было прекрасное, и решил я сделать приятное себе и машине -
выбросить мусор из салона, благо бак просто в метре. Я выгреб кучу
мусора (ну есть такой недостаток): банки из-под безалкогольного (и не
только) пива, старые газеты, рекламу, пустые пачки сигарет, вытряхнул
все пепельницы...
Я сел в машину и через пару минут понял, что ключей от нее у меня нет.
Дело было летом и карманов на одежде было не так уж много. Обшаривание
машины ни к чему не привело. И я вспомнил, что они были у меня в руке,
когда я выбрасывал мусор, и, скорее всего, они тоже очутились в мусорном
баке.
Что делать, пришлось проверять догадку и искать в мусоре. Я нашел
длинную палку, и стал ковыряться сами понимаете в чем. Мусора было
маловато, приходилось перегибаться практически головой вниз. Очередной
раз вылезя из мусорного бака я оглянулся и "радостно" обнаружил, что
практически весь коллектив только что "завоеванной" мной фирмы приник к
окнам и, судя по лицам, оживленно комментирует происходящее. То бишь как
я ищу "на мусорке" пустые бутылки, а что же еще?
Давно я не видел таких изумленно-веселых лиц!
Я довольно глупо заулыбался в ответ и помахал ручкой...
Ключи в баке я нашел.
Сотрудничество не состоялось.
Интересно почему...

-по той же причине по которой не столкнулись два поезда идущие по одной колее навстречу друг другу...-НЕ СУДьБА

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает -- Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довёл -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам научила?

Мужская солидарность... и взаимовыручка... и не где-нибудь, а в Германии...

Мда-а-а, смешного здесь мало...

Как трудно жилось раньше, без почтальонов...

До чего же обидно...

Конкретный облом...

Всякое в жизни бывает...

А не доставай!!!

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Да @б твою мать!...

Реклама:

Спрашивает Вовочка у матери : "А что такое минет ?" Мать, краснея, объясняет : "Ну, это, понимаешь ли, когда в рот берут..." Из кухни возмущённо орёт отец : "Дура !!! Чему ты ребёнка учишь ?! Не берут, а дают ! У нас пацан как-никак растёт !..."

В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!