Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Правила настольных игр.
(По мотивам Владлена Бахнова)
Как участник матчей и турниров,
Я вам сформулирую закон:
Главное в настольных тихих играх –
Тактика, а также закусон!
. . . . .
Вот соперник распечатал шашки,
Дунул, плюнул, стусовал , раздал.
Надо сдвинуть вилки и рюмашки,
Привести в готовность арсенал.
Он пришёл с домашней заготовкой -
Бутерброды с маслом, колбасой,
Но и я ответным ходом ловко
Вынул козырь - сало со слезой!
Дилетанты б, увидавши сало,
Тут же б влили в рот по полтешку,
Но у нас, у профессионалов,
Правило – пить только по свистку!
Начали с простейших комбинаций –
Пятьдесят – запивка – холодец…
После трёх он в дамки начал рваться,
Применив солёный огурец.
Я ответил тут же рокировкой,
Сделав ход конём по коньяку,
И с десяткой треф наизготовку
Затаился с рюмкой начеку.
Мой противник в тихих играх – глыба,
Так ходить не каждому дано,
Вдув сто грамм, он вдруг пошёл на «рыбу»,
И заел конфетой «Домино».
Чуя - рыба жареным запахла,
Я решил, что больше ждать нельзя,
Хлопнул сто для храбрости и смаху
Выложил бубнового ферзя!
А соперник, пропустивши двести,
Задрожал и киксанул клапштос,
И наказан сразу был на месте -
Дамка, шах и взяток паровоз.
Ведь от хода в дупель офицером
Не спасут ни козыри, ни слон!!!
....................................................
Вот что значат опыт, чувство меры
И питанья верный рацион!

Юрий Викторов

Каждый вечер, вот уже три года…
Из ушей буквально валит пар!
Ждет меня, как клячу ждет подвода,
Мой арифметический кошмар.
Я с тоской в ярмо впрягаюсь это
И пишу в тетрадке лабуду,
Но опять не сходятся ответы,
Икс и игрек снова не в ладу.
Я звоню приятелю Андрюше:
- Помоги! Прошу, не будь свиньёй!
Ты же математик! Вот, послушай:
Бла.. бла…бла.. Не знаешь? Боже мой!
Изуверы! Не было мороки!
Помню: в наше время… А сейчас?!!
…Мы с ребенком делаем уроки.
Школа номер девять. Третий класс.

Зарисовка путешественника
Солнце шмалит что есть мочи, исхудавшая скотина,
рядом с ней чернее ночи два угрюмых бедуина,
Гондурас или Ботсвана..., скрип несмазанной телеги,
у песчаного бархана на верблюдах туареги,
говорю им по-арабски - Эй, мучачос, астолопы!
а они мне по-испански - Мы, придурок, эфиопы!
Я тогда - Пардон, синьоры ( так как шпрехать не умею ),
добавляю - I am sorry, то есть дико сожалею,
а они - "салямалейкум" и хвалу воздавши небу,
засстегнули телогрейки и ушли в Аддис-Абебу

Мы есть
Вчера утром рано
счастливая весть.
Я в зеркало глянул-
и понял:Я есть!
Пошёл на рассвете
на лавку присесть,
сказали:Приветик.
Так значит я есть.
Шагал домой гордо,
услышал раз шесть:
Небритая морда.
Нет всё-же я есть.
Жена открывая,
дверьми меня хресь
и боль,как живая.
О боже,я есть.
Меня с юбилеем
поздравил мой тесть.
Я жив не болею,
ну точно,я есть.
И мне захотелось
на крышу залезть,
забыв жизни серость
и крикнуть:Я есть!
Давайте же ,люди
сегодня и здесь
счастливыми будем
Мы вместе, мы есть.
Олег Боготольский

Магазинная воровка:

Приказ N.., по Министерству любовной промышленности
В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном фронте, приказываю привлекать к уголовной ответственности:
Женщин, стреляющих глазами, по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.
Мужчин, ухаживающих за чужими женами, - по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.
Мужчин, живущих с чужими женами, - по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.
Женщин, живущих с чужими мужьями, - ст. 125, за кражу энергии.
Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики, - ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.
Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без уважительных причин, - ст. 451, за саботаж.
Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста, - ст. 418, за простой механизма в рабочее время.
Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства, - ст. 75, за нападение на безоружного человека.
Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей, - ст.145, за халатное отношение к своим обязанностям.
Мужчин, вступающих в связь с девушкой, - ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил их охраны.
Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи, - ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х#я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Из милицейского протокола
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе
стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный
ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для
теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не
смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться
в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по
грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,
чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой
стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.
Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда
этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у
меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в
пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы
отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде
я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и
задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и
хулиганские действия совершать не собирался."

Из милицейского протокола
.."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
-Что упало, то все мое!
Бабка отвечает:
-Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб...ся тяжело.

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент
оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице,
обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант,извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
- Чего ты не сумел?

— Все, я тебя увольняю!
— За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
— Идиот, я же фигурально выразился.

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!

— Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.