Сказка про бобра
На какой-то подмосковной даче
Жил дачник-
неудачник.
Всю жизнь досаждали ему зайцы.
И охоту он за ними начал,
Да ведь так только зря маяться!
А зайцы по полю скакали
И всякий продукт нагло жрали.
Тут пришел к дачнику-
неудачнику
волк и сказал:
"На веку своем я кучу зайцев поймал,
27 на ходу загрызал;
Возьми меня в дружбу
На верную службу:
Как 10 зайцев словлю,
Ты мне найди бобра.
Такого много добра,
Да я их не шибко люблю √
А мне нужен такой бобер,
который хитер.
Не будет бобра √
Будет в тебе дыра", -
Сказал волк и в лес попер.
Так они стали жить-
тужить:
Волк по полю бродит,
Зайцев ловит,
А дачник-
неудачник
со страху ноет.
Девятого зайца волк поймал
И так сказал:
"Ну что, дорогой,
Готовь бобра,
А то согну тебя дугой,
И насквозь будет в тебе дыра.
Но помни: мне нужен бобер,
Который хитер".
Пригорюнился тут дачник-
неудачник,
Пошел к речке,
Стал искать бобриное местечко.
Нашел бобра, говорит:
"Ты тот бобер,
который хитер?"
- "Нет, я не такой,
Я бобер тупой.
А посмотри √ вон другой!"
Подбежал наш герой,
Говорит: "Отвечай, ты бобер,
который хитер?"
Бобер
хитер,
Бобер
допер.
Бобер сидит,
молчит,
Отвечать не спешит.
У него с волком старые счеты:
Не раз он волку должал,
Не раз и не два надувал,
Как последнего идиота,
16 волчьих личных зайцев украл,
Волчий лес весь сожрал,
В общем, волку он был не товарищ!
Понял бобер наконец,
что ему √ копец.
Но не зря бобер
Был так хитер,
И говорит:
"У меня гастрит".
И то ли побрезговал дачник бобром,
Или кишка оказалась тонка,
Да только сказал он: "Потом.
А сейчас пойду волку помну бока!"
Пришел на поле,
Волка увидел,
Не вытерпел боле,
И волка подстрелил.
Среди крысьих голов
Грозный волк умирал,
И только 6 слов
Перед смертью сказал:
"Вот ведь подлюга бобер,
который хитер!"

Женитьба-лягyшка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

В далеком царстве, в тридесятом государстве, жил один крестьянин. Было у него два обычных сына, а третий - Иван.
Вот, когда подошла пора сыновей женить, крестьянин сделал каждому по рогатке.
Выстрелил первый - и попал камнем в глаз дочери Купца. Стали они жить-продавать, да животы набивать. Правда виделись только в офисах, да амбарах своих.
Выстрелил второй - и попал в лоб племяннице Придворного. Стали они жить - болтать, да законы писать. Но встречались только на заседаниях горсовета.
А выстрелил Иван - так попал в болото. Братья хохочут! Невестки пальцами тычут. Отец плюнул и уехал на теплые острова Канальские.
Пригорюнился Иван, а из-под кувшинки вылезла большая лягушка и молвила настоящим человеческим голосом:
- Не плачь. Лучше поцелуй меня.
Поцеловал Иван лягушку. И вдруг... сам стал лягушкой.
С тех самых пор они зажили по-настоящему, по-человечески. Неразлучно, да душа в душу. И были двумя бо-о-ольшими лягушками в ма-а-аленьком уютном болотце...

Лукоморное
У лукоморья дуб светился,
в златую цепь он обрядился,
а толстый, новый, русский кот,
по цепи шляется уж год.
Русалка там на ветках стонет,
и к пенсии,давно уж клонит.
Там на запутанных дорожках,
Поляки бродят в босоножках,
Сусанин же,царевне служит,
под шкурой волка, он не тужит
Там ступа с Бабою Ягой,
упорно прётся за мукой.
Там царь Кощей по рынку ходит,
и спекуляцию наводит.
А после с Бабою Ягой,
он ударяется в запой.
Пока плетём мы здесь
стихи, за нас краснеют, Классики.
И у меня, друзья под стать,
вам юмора,не занимать

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона «Хванчкари» бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
«О, джюраджёл , какой хароший ты!
Что кущаещь – шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл»-
Варон сказала – «Вон пащёл!»
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
«Какие бёдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья – все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!
Твой запах – это мир
цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛЬ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слищал я, ты круто танцеваешь!»
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья –
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал «Асса!»
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.
И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул – Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки «Хванчкара»;
Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,
Всё подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать – слезай, дурак, со стула!!!

...и наступила в джунглях Большая засуха... Жажда преследовала всех... Это просто вчера справляли у Маугли День рождения...

Загадочная мужская душа

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…
Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.
Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!
Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!
Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…
Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…
- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?
Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!
Загадочная женская душа

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!