Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы.

Все-таки Ленин был честным человеком: ведь он не называл разруху
финансовым кризисом, а ликвидацию безграмотности реформой образования

В этом году большинство жителей Германии решили провести отпуск на родине и заранее раскупили все билеты на авиарейсы в Турцию.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.

Сбербанк, почта и поликлиника- это филиалы АДА на Земле

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что
Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с
математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.
тоже нет.. Вот б**дь.

Знакомая рассказывала, как она рыдала в трубку, а парень её спрашивал в чём дело. Она ему: у меня, мол, подруга умерла, а он ей: ну, Даш, это понятно, ты хороший человек, общительный, у тебя много друзей и это нормально, что они периодически умирают...

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пид"расы.

При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил

Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!