В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

Американский математик Джордж Данциг, будучи студентом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две «нерешаемые» проблемы в статистике, над которыми бились многие учёные.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Генеральная уборка это когда приходиться выгребать из под кроватей, диванов и тумбочек то что скопилось там во время предыдущих обычных уборок

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

- менял пароль на почте на слово пенис......... эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный :(

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Мужик помер и попал на распределение: в ад или в рай. Ему говорят:
- Тебе в рай, грехов не наблюдаем!
А он слышит, что в аду девочки повизгивают, музон, веселуха. .
- А в ад можно? -Можно. Тока давай обратно и согреши. Он обратно. Изнасиловал бабку лет 80-ти. Приходит, а ему опять в рай предписано, - Как же так! ?
Я ж грех совершил!
А ему и говорят, мол, пока к нам шел, бабка тебя и отмолила.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

как-то в автобусе, народ толпится.
Останавливается, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленуютравку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинаетследить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик.Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежаввплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика сбезразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если порогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд несдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два…три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кроликузадом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешноидет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконецкролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот,он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Выпредставляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочкапоставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицотыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы!
Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке,
"рафаэло" - это тебе :*"

Учительница спрашивает:
- У какого животного самые крупные яйца?
Вовочка:
- У слона!
Училка:
- Неправильно. У страуса...
Вовочка:
- Представляю, как его на поворотах заносит...