Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха

Вот блин... Надо всё проверять (на всякий случай)...

а ты как думал ... смотри а то споются две дамы , ох и не сдобровать тебе потом ...

Главное - чтобы не познакомились!
А вообще - товарищ Ленин учил: "...нужно иметь и жену, и любовницу. Жене сказал, что пошёл к любовнице, а любовнице - что к жене... А сам - на чердак и учиться, учиться и учиться..."

Мужчины думают,как бы отдохнуть,и что бы не узнала жена,любовницы думают,что вот мужичек нормальненький,влюбиться в нее и бросит женку,а жены все замечают,прощают и терпят.

Да какой же это отдых? Это работа в ночную смену!!!

Кстати, насчёт любовников... Рекомендую посмотреть лёгкую и забавную комедию "Семьянин"...

спасибо , обязательно возьму на заметку

ну наконец то , хоть один мужик признался честно каково оно ... в две смены наяривать
мне вот интересно , почему у любовниц голова никогда не болит ???

Полковник спрашивает свою супругу:
- А вот секс: это работа или удовольствие?
- Была бы работа - ты бы сюда давно уже роту солдат бы вызвал...

Действительно! Мне вот тоже интересно... Это всё, наверное, ещё с древних времён повелось... Со времён Адама и Евы...
Рай. Ева лежит возле озера - загорает... Адам сидит и скучает... Подходит к нему Бог:
- Скучно? Иди, поцелуй Еву!
- А как это?
Тот ему всё разъяснил. Он всё сделал и возвращается довольный...
- А теперь иди и погладь её!
- А как это?
Он снова терпеливо всё подробно объяснил. Адам сходил и возвращается снова довольный...
- Ну а теперь иди и займись с ней любовью!
- А как это?
бог снова всё объяснил, рассказал... Адам ушёл и тут же возвращается обратно:
- Господь, а что такое "головная боль"???

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

В один маленький приморский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...

- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну, рискни!
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

У одной девушки была фамилия Пятижопина и она ее очень стеснялась, если парень спрашивал ее фамилию она быстренько с ним ссорилась и расставалась. И вот однажды она познакомилась с парнем, долго с ним встречалась он у нее фамилию не спрашивал(и свою тоже не говорил) и предложил ей выйти за него замуж.
В ЗАГСЕ она сразу в заявлении указала ,что берет фамилию мужа. И вот на регистрации брака торжественно объявляют:
- Товарищ Пятижопина, отныне Вы стали Семисракиной!

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

Идет Красная шапочка по лесу, а тут ей навстречу Серый волк. Волк, слегка заигрывая:
- Красная шапочка, а ты куда в такую пору идешь?
- К бабушке.
- Красная шапочка, а что у тебя там в корзине?
- Яйца, Серый волк. Понимаешь, ко мне по дороге много волков приставало…

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Представляешь, купили хваленую немецкую супер cоковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!