В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е$аться,а только повыё$ываться.

Боцман отправляет юнгу в аптеку:
- Сынок, возьми нам побольше таблеток от тошноты да презервативов: в море все-таки
на год идем.
Юнга заходит в аптеку и просит ящик того и другого. Фармацевт недоумевая:
- Юноша, а зачем же с ней спать, если вас от нее так сильно тошнит?!

ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ !
Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек и соли. Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули. Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через час.
Приходим и видим следующую картину.Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу, дорогу трактору которого мы своей дрындой и перекрыли. А тракторист несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют. Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не волнуйся!"
А сами у приятеля спрашиваем:
- Давно он так выступает?
Приятель, в полутрансе:
- Да уж с полчаса...
- Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат.
Парень переводит на нас пораженный взгляд:
- Да Вы что?! Такое прервать - кощунство.
А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса:
- Овцеебы!
МАСТЕР КЛАСС был произведён ! (с)

И в работе бывают приколы:
Возник вопрос в работе, набираю местный телефон тётки-бухгалтера.
Вторая мне отвечает:"А её нет, она ушла к КСЕРОКСУ размножаться"
Занавес. (с)

В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой.

Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!

- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ох, какая романтичная. Это ограбление!

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"

Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.

Была б любовь, а аисты найдутся.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот...

Брачное объявление:
«За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький!
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!!!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чооооооо???
— Да, примерно это я и имела в виду…