Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
тёмного коридора…

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа
бодрствования выпадают именно на ночь?!

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

Позвони мне, позвони!
Позвони мне очень срочно!
Через время протяни
смску или почту.
А теперь признайтесь кто...?
Кто пропел эту строчку, а не просто прочитал?

Как-то раз, в голодный год,
Дед посеял корнеплод.
Не морковку, не картошку–
Репы семена немножко.
И из всех семян взошло
Только зернышко одно:
Толи фон радиоактивный,
Толи грунт такой активный,
Но размеры корнеплода
Заняли пол–огорода!
Дед примерился немного,
Чуть подергал за ботву
И, ругнувшись бранным слогом,
Подытожил: «Не могу!»
Кличет дед свою старуху.
Та туга была на ухо,
Но, услышав как орет,
Вышла к деду в огород.
- Ну, чего кричишь ты старче?
- Репу выдернуть хочу!
Но один не смог, короче,
Потому тебе кричу!
Бабка плюнула в ладони,
Юбку спрятала в штаны
И они, заржав, как кони,
Взяли каждый лист ботвы.

Тянут. Все безрезультатно
И, вспотев уже изрядно,
Подытожив «не можу»,
Оба плюхнулись в межу.

Руки скрючило, как сверла,
Пот струит, стучат виски.
Тут что мочи в оба горла
Кличут внучку старики.
Та вильнула пышным бюстом,
Лихо бровью повела
И, хрустя листом капустным,
К корнеплоду подошла.
Посмотрела так и эдак:
- Старичье! Чего сидим?
Ну–ка дружно ухватились
- Репку мигом победим!
Дед за репку ухватился,
Бабка за него взялась,
Ну и внучка примостилась,
Бабке за подол схватясь.
Тянут. Вновь безрезультатно.
Пот струится в три ручья.
И устало, еле внятно,
Жучку стала звать семья.
Жучка весело вприпрыжку
Вмиг вбежала в огород
И, рыгнув мясной отрыжкой,
Оценила корнеплод.
- Да, дела… Ну в чем же дело?
Что? Без Жучки никуды?
Счас в два счета я умело
Вырву репку из гряды!
Дед за репу взял как прежде,
Бабка деда обвила,
Внучка бабку за одежду,
Жучка внучку обняла…
Тянут–тянут – все без толку!
Репа, словно монумент…
И зовет семейство кошку
Репку вытянут в момент.
Кошка, нехотя проснувшись,
Почесав когтями нос,
Помурлыкав, потянувшись,
Уцепилась в Жучкин хвост…
Снова тянут. Все без толку!
Матеряся и скуля,
Стали мышку из подола
На подмогу умолять.
Мышка резво и проворно
Прибежала в огород
И, чуть пискнув для задора,
Тут же кошку хвать за хвост.
Тянут. Рано или поздно
Репка вскоре подалась
И, скрипя землей навозной,
Наконец–то… ИЗ-ВЛЕК-ЛАСЬ!

Вороне как-то бог послал
3 штуки баксов,
На ёлку птичка взобралась
Считать валюту собралась
Да призадумалась,
А кейс во рту держала
На ту беду лиса
на мерсе проезжала,
Лисица видит кейс,
лисицу кейс пленил
Плутовка к дереву
в развалочку подходит,
Все пальцы веером
и с кейса глаз не сводит,
И говарит вертя ключи рукою,
Ну типа я продюсер все такое...
Мы фабрику семерку открываем
Талантливых певцов
на кастинг собираем,
А у тебя прикид ништяк
и выглядешь хитово,
Я мамою клянусь,
что петь ты будешь клёво,
Тут из вороны как попса попёрла,
Ворона каркнула во всё воронье горло
Открылся кейс и выпала капуста
Минуты не прошло - под елкой было пусто!...

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
-Я тебя люблю
-Мы будем вместе навсегда
-Алгебра понадобится вам в будущем

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений.
Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов.
Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Ирландия: - Я Джон! - Я Эдвард! - А вместе мы Джедвард!
Россия: - Я Петя! - Я Эдик! - И вместе мы...да ну нафиг!