Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильника. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода, можно никому не давать.

Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....

- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?!

Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Компьютерные игры входят в нашу жизнь.
Так, теперь на одной стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: — Ну только ради внуков!
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. — Ну, как страшно было? — спрашивают родители. — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт ?
— Каких тех? я одна еду!

— Стоять, это ограбление!
— «Стоять» это глагол, придурок...

Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2:1, я чуть не родила!

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Отец и шестилетний сын, беседуют:
Отец: — Сынок, ну вот ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Сын: — Я хочу быть газонокосильщиком, сантехником или чистильщиком бассейнов.
Отец (оборачиваясь в сторону кухни):
— Мааать! Я, кажется, знаю, куда наша кассета про секс подевалась…

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, пабаба–паба–баба–ба…

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа

Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки...