Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Сидят два кадровика. Один молодой, стажер, а второй — опытный.
Приносят им пачку резюме.
Опытный делит стопку пополам, а затем выбрасывает половину в мусорку.
Молодой:
— А что, мы разве их рассматривать не будем?
Опытный:
— Нет, ты что! Зачем нам в компании неудачники?

Внучок спрашивает у деда:
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей...

Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

Известно, что больше всего водки на душу населения продают в России.
Именно поэтому здесь самые красивые женщины.

Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения,
то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дура без мозгов!

Объявление:
Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!

Поймал старый еврей золотую рыбку — все как в обычной сказке: три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои приколы знаю!
Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, дать много воды и обнаженных женщин, сделала унитазом в женском туалете — знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю!
И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .» Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Слушай внимательно мои три желания:
1) Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз!
2) Чтоб я стал молодым и привлекательным евреем — это два!
3) Хорошее здоровье и 20 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, сделаю — ответила рыбка и уплыла.
Просыпается еврей в комнате и слышит:
— Ходорковский, на выход, руки за спину!

Сын спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Автобус. Час-пик. Мамаша с 5-летним ребенком:
Мамаша: Сереженька, ты еще живой?
Сынок (угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!