(1) Не позорьте нациюОтчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски?— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, ...

(1) Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять: — Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: «Ой…..Катенька……в библиотеке работает…» или «ой…..Петенька…..летчиком ст ...

(1) Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох! Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи». — Что Вы мне все подмигиваете?— Это нервный тик.— Вы негодяй: я уже настроилась.Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит:— Хочешь, в рот ...

(1) Делиться надоТретий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? — Препод ласково глян ...

(1) Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.v1Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала… «v1Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.v1ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…v1Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.v1Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..v1В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:- Как это вы смогли ...

(1) В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал… В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машинуВчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть о ...

(1) Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.v1Дама заказывает художнику портрет:- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с перстнями с гранатами, с золотыми швейцарскими часами! -Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам? — Вы рисуйте, а я повешу этот портрет дома. Если я умру раньше мужа, он старый кобель, жениться на молодой. То-то она помучается в поисках этих драгоценностей! !v1Если соседка часто приходит за солью, наверняка её интересует и ваш перец!v1Парень с девушк ...

(1) Очень нужный языкВ селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко.Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ).Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: «Бааба Лида! Я ...

(1) Bдёт мужик по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, чёрное. Он испугался:[— Ты кто?— Я чёрное у бище! — ответил призрак.— Сгинь, сгинь!Призрак исчез. Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.— Ты кто?— Я белое уище— Сгинь, сгинь!И это исчезло.Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:— А-а-а, я знаю! Ты — серое убище — Так, гражданин, пройдёмте в отделение!Школа. Диктант. Учитель:— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».Вовочка:— Марья И ...

(1) ЗАДНЕПРИВОДНОЙ КОТ )))Опубликовано Декабрь 23, 2014 автором Балда КувалдычСреди ночи меня разбудил звонок супруги: — С Людовиком проблемы! — Знаю. — Откуда?— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!— Прекрати придуриваться! Люк болен! — Подожди. Люк — это Людовик, что ли?— Ты приедешь? — Буду через полчаса. А что с ним?— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. — Ну-с (тоном уездного лекаря)  ...

(1) - А мне тут замуж предложили выйти… - А кто?— Родители…Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.Пассажиры, волнуясь, спрашивают:- Что случилось?Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:- Да что же случилось-то?!Пилот, грустно:- Да так… Проблемы на работе…Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами позна ...

(1) Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и — он толстый! Кролик бегает и прыгает, но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и — живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! ...

(1) Вышел фильм «Халк», зритель — кассирше:- Два билета, нахалка.v1Элли — Страшиле:- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.Современной молодежи и представить трудно, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.Армянин — армянину:- Я слышал у тебя сын родился, как ...

(1) Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку заточил — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что сожрать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…v1Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.v1— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали… — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»v1Ребёнку года ...

(1) Гаишник Петренко думает, что Великий пост — это его точка на въезде в Барвиху.Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы «пик».Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово «штукатурка».- Вчера разослал друзьям смску не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию…Идут по улице парен ...

(1) Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа «да когда же ты сдохнешь уже…»v1ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !!!Томатный сок = здоровьеЗдоровье = спортСпорт= соревнованияСоревнования = победаПобеда = деньгиДеньги= женщиныЖенщины = сексСекс= СПИДСПИД = смертьНЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!v1У меня есть 4 желания: -чтобы родители были здоровы, -чтобы лето было 10 месяцев в году, -чтобы если любовь — то только взаимная, -и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.v1Звонит телефон в расположении казармы военной час ...

(1) Сели в машину… Включили музыку… Осень, снежок падает… Мысли в голове: «Сейчас как рванем на тусняк! » Вспомнили… Мы же за подгузниками поехали…Еще ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.Самые романтичные смс: “Думаю о тебе…“, “Люблю тебя…“, “Баланс вашей карты пополнен…“Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: ̵ ...

(1) Марья Ивановна рассказывает детям сказку: — Приходит поросенок к крестьянину и говорит: «Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!» Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: — Я знаю, я знаю! Он ответил: «Ни фига себе! Свинья говорящая!»Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя:- В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!Из футболки своего бывшего сделала половую тряпку.С таким удовольствием полы я ещё никогда не мыла… Не ...

(1) Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время секса? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!Сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.Работая локтями, вглубь автобус ...

(1) Пьянка была грандиозная… Ничего не помню… Помню только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, а моей черепахи нигде нет…v1- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня? — Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня? — Конечно. - А сколько раз? — Много. — О сексе думал? - Угу. - Наверное, фантазировал, шалунишка? - Да. - А о чём мечтал? - Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!v1- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…— Ой, ужас какой!— ...