(1) — Я у тебя пакет с сардельками забыл.— Да, спасибо.Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит — ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил ...

(1) ВишневскийКуда пропал?.. Да не было в живых!.. * * *Любви моей не опошляй согласьем... * * *Был отвергаем, но - зато какими!.. * * *Как глубоко в полуночном метро!.. * * *А скольких медсестер вернул я к жизни... * * *О, как внезапно кончился диван!.. * * *Желанная моя, скорей бы утро!.. * * *Тут я заснул, но было уже поздно... * * *Спасибо мне, что есть я у тебя!.. * * *Не так я вас любил, как вы стонали... * * *Любимая, да ты и собеседник?!. * * *Нет времени на медленные танцы. * * *Все больше людей нашу тайну хранит... * * *Я умираю, но об этом - позже... * * *Давно я не лежал в колонном зал ...

(1) -Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!— А что, Франциск I приболел?!Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.- Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.Продавщица, не обращая вниман ...

(1) Фотографии о том, как здорово быть детьми ...

(1) Две истории:Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно. Это трудно при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают. А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее событие – там, возможно первый раз в её в жизни, выскочил обидный прыщ. Хорошая новость заключалась в том, что впереди были длинные выходные, во время которых Нюше можно было отсидеться дома. Плохая новость оказалась в том, что один из выходных пришёлся на День независимости России. Вопрос участия маленько ...

(1) По заказу ГИБДД начинается выпуск новых радаров, сразу показывающих ту сумму, которую нарушитель должен отдать инспектору, чтобы тот отстал!!!…)))Заходит мужчина в «Секс-шоп» и говорит:-Девушка, Вы мне вчера продали вместо женщины — мужчину с хвостом и сигарой во рту!…-А Вы вывернуть не пробовали?!…)))-А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3 : 00 ?-Нет, но теперь всегда так буду делать!…)))— Гой еси, путник! Поди сюды!— Здрав будь, добрый молодец!— Кисет с табаком есть?— Не дымлю я, с детства не приучен. ...

(1) Название животного «кенгуру» — в переводе с языка аборигенов означает «я не знаю». Когда капитан Кук указал на это животное и спросил у аборигенов о том, как оно называется, они ответили «кенгуру» (я не знаю). На звание самого худшего в мире водителя претендуют сразу 2 водителя. Первый водитель, семидесятилетний мужчина, всего за двенадцать минут успел: получить 10 штрафов, 4 раза выехать на встречную полосу и произвести 6 столкновений( с жертвами). Другим претендентом стала жительница Южной Кореи по фамилии Чха, сдававшая на права практически каждый день с ...

(1) - Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.- С чего вы взяли?- Люди во дворах колодцы роют.«Самые главные в этом мире — Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит»!Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и ...

(1) 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…Полицай останавливает студента и велит документы предьявить. - Та-а-ак, не работаем, значит… - Да, ...

(1) СЕМЬСлучилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили-жили себе спокойненько и тут на тебе, как гром среди ясного неба … … я, говорит, ненадолго — я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго это в ее понятии на месяцок.Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой «я сидеть не буду и точка». По этому поводу у них с женой был к ...

(1) Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилитмужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.- Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее впорядок.- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.Попали в одну камеру разбойник и хакер.Разбойник:- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?Хакер:- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…Разбойник:- Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно м ...

(1) Зеркальная комнатаВо дворце одного очень богатого хана была зеркальная комната. Все стены, пол и потолок в ней были из зеркал. Однажды в этот зал попала собака и застыла, как вкопанная. Со всех сторон ее окружали собаки. Она оскалилась. Зеркала многократно отразили ее оскал, и собаки вокруг тоже показали клыки. Собака в ужасе залаяла, и эхо вновь многократно отразило ее лай. Всю ночь собака металась по залу, лаяла и кидалась на мнимых зеркальных врагов. Утром ее нашли мертвой.А все могло сложиться иначе, будь она немного дружелюбнее и протяни лапу и повиляй приветливо хвостом, вместо злобного ...

(1) Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:»Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте ТРИ я иду!»Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша с ...

(1) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Дороже здоровья только лечение. Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел. Доктор! Мы его теряем!!! — Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата… Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно… успокойт ...

(1) Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.Голландия, 2062 год: Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку…А началось все с легализации однополых браков…Первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат.препод: – Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?Студент: – Ну вон за той ху ней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь…Препод: – ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не ...

(1) Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке. Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку. Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа «Казанка» несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой. В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются! Время от времени в луч проектора ...

(1) Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из ж пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…Отец ГИБДДшник будит сына ГИБДДшника:- Сынок, вставай, проспали! Они там уже час бесплатно ездят!В аптеке- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.- Ибупрофен?- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.Вы никогда не ели пельмени под душем?Да вы просто никогда не опаздывали на работу!Подруга отожг ...

(1) Смешные цитаты молодых мам о советах бабушек 1. Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!!! А то будет как «эти размалеваные» (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!2. Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.3.  ...

(1) - Серёга, ты че худой такой? Ты же вроде месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине… - Бухал? - Беспробудно!!!…На углу стояла дама сомнительного поведения. Возле нее потихоньку собиралась группа сомневающихся…Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит: — Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. ...

(1) Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естес ...