(1) Идиоты. Как их отличить?Они — среди насОднажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?Они — среди насМоя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.Они — среди насЯ не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и п ...

(1) Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет. Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка. Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески. ...

(1) СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ - ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо. Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаковносил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку иАбкакий начинал ее переписы ...

(1) Да пофиг ...

(1) МАЛЕНЬКИЕ СИМПАТИЧНЫЕ КУКЛЫ ЕЛЕНЫ КИРИЛЕНКОhttp://www.liveinternet.ru/users/2496320/post366291278/ ...

(1) Стеклянный мост на горе Tianmenhttp://masterok.livejournal.com/896475.html ...

(1) Пришёл мужик в аптеку, положил пятерню на прилавок, и нервно так пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает: - Мужчина, вам крем для рук?- Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне сегодня пять девок придут.Купил виагру, ушёл.На следующий день снова пришёл в ту же аптеку, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает:- Мужчина, вам ещё пять таблеток виагры? - Нет, мне крем для рук... Девки не пришли. ...

(1) ...

(1) СОЧИНЕНИЯ ДЕТЕЙ, НАД КОТОРЫМИ УЧИТЕЛЯ ХОХОЧУТ ДО СЛЕЗДети умеют писать сочинения, которые не оставят равнодушными никого. Они так искренне пишут и так ясно видят правду жизни, открывающуюся не всякому взрослому, что даже учителям не всегда легко ставить за неверное, но душевное сочинение “2” 1. А у некоторых входная дверь по два года скрипит и ничего 2. Cерьезный пацан растет! 3. Самое главное хэштэг, а то в топ не попадет 4. Интернов пересмотрела девочка… 5. Интересно, а они встретились? 6. Архитектора растят 7. Минутка несправедливости 8. Эк тебя жизнь-то помотала… ...

(1) И еще, для любителей кошатины)))(С)автора не знаюКак и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, ...

(1) В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так как она настольк ...

(1) Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинк ...

(1) Два мужика в командировке:— Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:— Ну, Ты — потаскуха!!!А, она мне:— Это я потаскуха!?!?!? . Да твоя, пока тебя не было… *** Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, ...

(1) Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на к ...

(1) Такие фотографии всегда дарят позитивное настроени и тихая радость переполняет сердце) Детям снятся "ангелочки" поэтому они так улыбаются) ...

(1) Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.После долгой паузы:- Как прошли?!***** Одесские анекдотыВ Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа! *****Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда ...

(1) Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?— Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он.— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?— (вздыхая) Мама моего сына...(C) инет ...

(1) - Из-за чего Вы ударили мужа сковородкой по голове?- Боже ж ты мой, можно подумать, для этого нужна причина ...

(1) Сказала ему 'нет'...целых пять минут собой гордилась, 6 часов рыдала, вторые сутки пью..)) ...

(1) ВНИМАНИЕ!!!! Мы переехали,ищите нас здесь:http://ok.ru/starydobrКупил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные,ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.Съел он все пять штук плесневелых — и ведь вид ...