(1) - Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Щелые пеедние шубы!:)Везде обман! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю — там только порошок!:)Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.Продавец: — А вы руководство по эксплуатации читали?Клиент: — Нет конечно, я что идиот?:)Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности. - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себ ...

(1) Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!:)Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.:)Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз — остановил «Мерседес».Жена:- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!:)- О, боже, что это на тебе?- ...

(1) Разговаривают две разведчицы:- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!- А если не расскажет?- Ну, тогда хоть пересплю.:)Два горца разговаривают:- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.- Что, такая болшая зарплата?- Нэт. Нэрвничал очень.:)Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:- Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?Тут Вовочка тянет руку:- Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.:)Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.Вдруг мастер говорит:- О! А ты мне и не говорил, ...

(1) Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: «убьюсь когда-нибудь с этим плеером».- Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег?- Да… Тем более, покойнику все равно…- Старый козел борозды не испортит!- Не козел, а конь! Козел не пашет!- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.- Отрежь руку.Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме ле ...

(1) Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.- Хочу.- Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:- Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!:)- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.- Зайчик.- Мало.- СТАДО ЗАЙЦЕВ, Б@ТЬ.:)- Знаешь, я от тебя без ума…- Ты и так живешь без него. Я тут не причем…:)Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и о ...

(1) Показалось! ...

(1) Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!- Поручик, а как это произошло?- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!- Хм, поручик, а как Вы были одеты?- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив…Парикмахер:- Висок будем косой делать?- Нет уж, давайте машинкой!- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».- Не «от Вали», а «отвали!»- Вован, я переспал с Катей ...

(1) Врач спрашивает пациента:- На что жалуетесь?- На жизнь, доктор. - Не беспокойтесь, это пройдет!:)- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.- Ужас! И что ты теперь будешь делать?- Не знаю. Рис наверное.:)- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.- Вы что — в Индию ездили?!!:)В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.:)Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ...

(1) 9 интересных фактов о космосе1. ЛегкостьЕсли опустить Сатурн в воду, он будет плавать на поверхности. Средняя плотность вещества Сатурна почти в 2 раза меньше плотности воды. Если Вы сможете найти соответствующий стакан (диаметром не менее 60 тысяч км), то сами сможете это проверить.2. Прощай, старый друг…Луна удаляется от Земли. Каждый год Луна удаляется от Земли на растояние почти 4 см. Причин этому много, одна из них – замедление периода вращения Земли на 2 миллисекунды в день. Ученые не знают, как образовалась Луна, предполагают, что это осколок Земли, «отбитый» крупным космическим телом, ...

(1) - И как вы, женщины, этим губы мажете?- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.:)- Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.:)Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!:)Встречаются два нарка. Один другому заряжает:- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!:)Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.- Автомобильная катас ...

(1) ДЕТСКИЙ ЮМОР. В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый...Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника...Антон (6,5 лет) спрашивает:— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словомназываются? Скотина или сволочи?В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:— Здесь вам не дома, жрите, что дают!Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. ...

(1) - Папа, а что такое СПАМ?- Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.v1- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?- Да!- А вы сможете содержать семью?- Ну, думаю смогу!- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!v1- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и ясно! - Две тысячи…!v1- Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого!…v1- У меня оригами не выходит никак.- А давно съел?v1Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубч ...

(1) — Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?— Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да.— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что—то я с зефиром облажалась.:)Два ангела у входа в рай.- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!- Зачем ты так не толерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…:)В аптеке:- Мне пожалуйста, пол-литра спирта…- А у вас рецепт есть?- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю ...

(1) Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.:)Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:— Огурец есть?— Нет…— Тогда четыре! ...

(1) Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба. Прораб — инженеру:- Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!v1- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.- Пушкина?- Нет, Чуковского, «Горилла идет, Крокодила ведёт»!!!v1На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. ...

(1) - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?- Ум.- А еще?- Внешность.- А еще?- Интеллигентность.- А еще?- Галантность.- А еще?- Юмор.- А еще?- Сила.- А еще?- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?- Как бы объяснить… да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик — справа. Представь, какой был конфуз, ког ...

(1) Сегодняшний день – это подарокПредставьте себе, что существует банк, который переводит вам каждое утро сумму 86400$. Сумма, оставшаяся от этой суммы после дневных трат, не переходит в счёт следующего дня. Ночью счёт обнуляется. Что бы выделали с деньгами? Поступление денег на счет в любой момент может прекратиться! Что бы ВЫ сделали с этими деньгами??? На самом деле у каждого из нас есть такой банк. Имя этого банка – время. Каждое утро нам предоставляется кредит в 86400 секунд. Каждую ночь счёт обнуляется. Остаток не идёт в счёт следующего дня. Нет минуса на счету. Каждый день начинает новый о ...

(1) Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!v1 — Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?— На 30%.— Неверно.— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.— Неверно.— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.v1— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?— Ко ...

(1) Как Взять взятку у ГАИ ?!Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бума ...

(1) Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! . Муж: — Каких еще Петь?v1 — Доктор, у меня нос заложен.— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А тут еще Вы со своими соплями!v1Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:— Мне на четвертый.v1Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.v1Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяетс ...