(1) Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:— Мальчик, что такое?— Колеса потерял я.— Пойдем, я тебе свои дам.— Не, мама сказала на травке сидеть.— Мне бы такую маму…:)Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садитесь ко мне в Камаз, довезу! — Да не надо, спасибо… Мужик дастает пистолет: — Садитесь! Сказал! Повезу! . Те 2-е сзади пристроились, бегут. — Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. — Да, да, хорошо! . Подбегают ...

(1) Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. … Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные… Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот задрал уже..v1Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я… Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А ...

(1) - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!- Не зовут?- Не зовут…Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:1) когда она разошлась с парнем;2) когда у нее появился новый;3) и по понедельникам.Разговаривают подруги:- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает. - У меня подруга 12-го мальчика родила!- Нахя столько ...

(1) После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: — Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: — А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: — Вот! — Пап, а что такое с:)ка? Отец:— А это все, что вокруг кружка.:)Жена: — Мне нужны ...

(1) А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.:)- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня достатка, что уже можем себе это позволить.:) Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.:)Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам….вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена….ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))….единственное,что было указано в инс ...

(1) Есть у меня приятель… Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село… Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой, Вася, информацию к размышлению принял, довел её вечером за бутылочкой до соседа.Сосед тут же среагировал, что мол, не проблема, т.к. его, соседский пёс, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли ещё по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок, зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл «Днепр» и отбыли в степь. Довольно разумно — в степи коту дева ...

(1) К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:- Вы же никогда не помогали бедным!- А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!- ???- А давайте пересчитаем вместе!v1Девочки, у меня большая беда : мой муж пьёт, денег в дом не приносит, часто задерживается с друзьями, иногда не ночует дома, приводит домой друзей и подруг, а недавно он вообще ушёл от меня… Скажите, как его вернуть обратно?v1.Она:- А кем вы работаете?Он:- Слесарем.Она:- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланц ...

(1) 10 Человек, рассмеявшихся в лицо смертиСлучается, что люди оказываются в абсурдных ситуациях, в которых они должны были погибнуть. Иногда, вопреки всему, они выживают. Эти десять человек столкнулись со смертью с косой и сказали ей не мешать.10. Не пробиваемый ножом пивной животСнэз Мартин (Snaz Martin) решил выгнать нескольких слишком шумных пьяниц из своего бара, когда один из них решил вернуться и пырнуть его ножом в живот. Мартин весит не много, но у него есть заметный пивной живот, и врачи считают, что его спасли несколько лишних слоёв жира. Ему пришлось провести три дня в больнице, но жир ...

(1) 10 интересных медицинских фактов 1. Самая высокая температура тела была зафиксирована в 1980 году у некоего Уилли Джонса из Атланты, штат Джорджия. При поступлении в больницу она оказалась равной 46,5 градусов Цельсия. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.2. Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 февраля 1994 г. в Реджайне, провинция Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой, и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при температуре -22 градуса Цельсия, ее т ...

(1) - А Саша выйдет?!- Саша умер…- А скиньте мяч!- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?- Нет-нет, к удавам я не хочу!- Нет, вы не поняли: надо куда вам?- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!Муж — жене:- Место женщины на кухне!- А в спальне сам справишься?!..Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:- Да пох.., я б тоже так сделал.- Почему, когда я начинаю петь, ты подходишь к окну?- Чтобы соседи не подумали, что я тебя бью.- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.- А что будет ...

(1) Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность… v1— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку! «.— Люся, а это как?— Как, как… Не слезать с нее! . .v1— У твоей жены хорошие зубы?— Не знаю, до сих пор она только царапалась.v1Рубль — от слова рубить, копейка — от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль — накопил копейку.v1 — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?— Конечно!— Так почему не делаете?v1 ...

(1) - Какой у тебя IQ?- Я его удалила, это прошлый век!:)Как потерять флешку?1. Положите флешку на стол.2. Моргните.:)- Посоветуй, что купить жене на день рождения?- А не проще ли тебе спросить у неё?- Ну… Таких денег у меня нет…:)Советские туристы в Нью-Йорке.Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.Мужчина вскакивает с места: - А почему мимо?:)- Что случилось?- Шарик потерял, зеленый.Все начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос):- Ничего, я еще скатаю.:)Кароче, один новый русский ех ...

(1) Российский турист ходит с гидом по Тель-Авиву.- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Москве раз в десять выше.- О, конечно,господин! Это психиатрическая клиника. ...

(1) Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.v1Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):-Вкусно в школе кормят?-Как тебе сказать….Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?v1Соискатель пишет работодателю в скайп первый раз:С: Тут?Р: Да.С: Здравствуйте!v1Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:- Сидорова, ты где?- Я… на месте, в туалет выходила ...

(1) На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице: «Изложите причину развода». Заявительница: «Он бухает, не работает и шляется». Судья: «И зачем Вы тогда вышли за него замуж? «. Заявительница: «Не знаю, дура была! «. Судья: «Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! «.v1 Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные… v1 — Твой пес подпускает близко людей?— Конечно! Как же он иначе укусит?v1Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на кита ...

(1) Хочу Тебе счастья… веришь?.. безбрежного, как небеса. ……В открытые окна и двери ворвется… Искрится в глазах. Хочу Тебе счастья… слышишь… длиною в целую жизнь. ……Во сне… босиком… по крышам… Забавно?… смешно?… прости… Хочу Тебе счастья… знаешь…Уюта… и дом, где светло… ……Где ждут и с улыбкой встречают, где душу согреют теплом… Хочу Тебе счастья… нежнее…чем перышком плавно вести. ……Того, что Тебе важнее… рассвет что подарит в пути… Хочу Тебе счастья… душою…Чтоб клеточкой каждой Жить… ……И не омрачить суетою… возвышенность чувств сохранить… Хочу Тебе счастья… больше… чем кто-то когда-то хотел… ……Рас ...

(1) Бешенные ёжики Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за опу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обливая ноги и оглядываюсь, что за тварь.Мля, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из п ...

(1) Встречаются два друга.- Как дела? Чего грустный?- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.- Так ведь он у вас пересох еще год назад!- Не каждый день тещи в колодец падают.Разговаривают два еврея:- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.- А если он упадет рядом?- Значит, не судьба…Разговор 2-х мужей- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.- И что в итоге?- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!- А что же Вы купили?- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких ...

(1) Не тот автобусНе от Сергея Дроботенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы… Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется… Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося ...

(1) - Как дела?- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.- Что?!- Что-что… Женился.:)- Почему ты в последнее время так много пьешь?- Это у меня наследственное.- В каком смысле?- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.:)- Милый, а правда зайцы тупые животные? - Да, зайка моя, правда!!!:)Надпись на воротах двора:«Туалета нет»Ниже дописано маркером:«Скоро будет»:)- Ты кто такой?- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.- Она же очень страшная!- Я подлый Амур!:)В автобусе:- Вы выходите?- Да, выхожу.- Вы выходит ...